Новости из рубрики Анекдоты

Горячая пятерка анекдотов недели

Андрей Хазов — Fri, 29 Sep 2023 09:31:00 +0300

Про комплименты для мужчин.

1. 2033 год. Зачем я буду переплачивать за эти пафосные китайские бренды, если можно вдвое дешевле взять отличную индийскую или иранскую машину?

2. Забрались воры в дом к грузину. Спустились в подвал, а там бочонки с вином. Выпили. Один говорит другому:
— Давай еще немного выпьем и тихо-тихо попоем.
Выпили, попели.
— Давай еще немного выпьем и тихо-тихо потанцуем.
Выпили, потанцевали.
— Давай еще немного выпьем и тихо-тихо постреляем.
Выпили, постреляли. Вдруг входит хозяин:
— Вах! В доме гости, а я сплю!

3. — Изя, сыночек, сходи в магазин за хлебом.
— А деньги?
— Не надо. Только хлеб.

4. Говорят, мужчины в среднем получают около двух комплиментов за жизнь: «Какой чудесный малыш родился!» и «Каким хорошим человеком он был…»

5. Американская воинская часть. Свеженазначенный командир обходит новые владения и видит: на плацу стоит солдат в карауле около скамейки.
— Что вы делаете, солдат? — спрашивает командир.
— Стою на посту, охраняю скамейку, — отвечает солдат.
— Но зачем?
— Не могу знать, этот пост установил еще ваш предшественник, и мы всегда охраняем эту скамейку.
Озадаченный полковник звонит своему предшественнику и спрашивает:
— Что это за пост около скамейки на плацу?
— Сам не знаю, — отвечает тот. — Он был уже при моем предшественнике, а я продолжал традицию.
Желая разобраться, полковник звонит так по цепочке шести предшественникам и в итоге дозванивается до последнего — 90-летнего генерала.
— Сэр, меня недавно назначили командиром вашей бывшей воинской части, там есть пост, который вы установили почти пятьдесят лет назад, — охранять скамейку. Объясните, пожалуйста, с какой целью?
— Я не понял, — отвечает генерал. — Что, краска на скамейке до сих пор не высохла?

Свежие анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Mon, 31 Jul 2023 09:37:00 +0300

Как стать богатым.

Миллионы лет назад приматы разделились на обезьян и людей. Одни смогли эволюционировать и живут достойно в комфортной среде обитания. Другие пока продолжают ходить на работу.

Интересный факт: роддом – это единственное здание, из которого ты вышел, но в которое не заходил.

Забавный факт: для того чтобы стать богатым, нужно не читать книги «Как стать богатым», а продавать их.

Если вы нашли хорошую позу для сна, вам не холодно и не жарко, комары не жужжат, и никто не мешает спать – то через три минуты зазвенит будильник.

Бойтесь людей, которые не курят, не пьют, не употребляют сладкое, жареное, жирное. Если они так издеваются над собой, представьте, что они могут сделать с вами!

Свежие шутки и анекдоты

Андрей Хазов — Sun, 30 Jul 2023 10:00:00 +0300

Про байкеров и насекомых.

Это сейчас материал называется экокожа. В нашем детстве это был обыкновенный дерматин.

Действительно ли в аду есть дополнительный, десятый, круг – специально для тех, кто говорит «Я тебя услышал»?

Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему лишнего веса, если бы у компьютера были педали и именно от них зависела скорость интернета?

Правда ли, что если заваривать пакетик дешёвого чая вместе с этикеткой, получится гораздо вкуснее?

Почему у Земли пока нет активных контактов с другими цивилизациями? Это карантин или санкции?

Правда ли, что настоящий байкер знает всех насекомых на вкус?

Свежие шутки и анекдоты

Андрей Хазов — Sat, 29 Jul 2023 09:58:00 +0300

Про счастье.

– Вот. Всё как ты и просил. Сделал как для себя.

– А почему так плохо получилось?

– Так я нетребовательный.

– Что делаешь? Опять в телефоне сидишь?

– Нет, просто лицо себе подсвечиваю.

Не беда, если вы полчаса ищете очки, которые всё это время находятся у вас на голове. По-настоящему страшно – это десять минут пытаться снять линзы, которых на вас нет.

У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть.

Достигнуть цели, перегибая палку, может только стрелок из лука.

Если бы в рекламе говорили только правду, компании платили бы куда больше денег не за размещение рекламного ролика, а за его удаление из эфира.

Счастье – это когда тебя принимают таким человеком, за которого ты себя хочешь выдать.

Свежие шутки и анекдоты

Андрей Хазов — Fri, 28 Jul 2023 10:06:00 +0300

Про работу.

Историки доказали: фараон Рамсес II умер от банального кариеса, поскольку все стоматологи ушли с Моисеем.

Синоптик Иванов сообщил начальству, что не выйдет на работу, потому что у него в голове пасмурно, без прояснений.

Быть родителем – это всё равно что постоянно убирать после вечеринки, в которой ты не участвовал.

Самая сложная работа у носков – они весь день на ногах.

«Орбит» укрепляет не только зубы, но и парты в школе.

Одна голова – хорошо, зато двум никогда не скучно.

Поражаюсь выдержке родителей. Уже больше тридцати лет я являюсь для них убыточной инвестицией, но они до сих пор не избавились от этого актива.

Люблю работать ночью при мягком свете лампочки открытого холодильника…

Свежие анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Thu, 27 Jul 2023 10:08:00 +0300

Про принцев.

– А нынешние дети вообще знают, что в прошлом интернета не существовало?

– Они в курсе. Жалеют нас за серое, беспросветное детство.

Лично у меня первой работой было не отдавать мамке сдачу после похода в магазин.

1 сентября.

– Дети, давайте проверим, много ли вы забыли за лето.

– Тётя, а вы кто?

Я с детства ненавидел белочек. Потому что из них делают кисточки. Которыми нас заставляли рисовать в художественной школе.

Было у отца три сына… Ну, он так думал.

Тем, кто после шести не ест, рекомендую пить смузи из борща с котлетами. Очень вкусно, и есть после него не хочется совсем.

Он так внезапно спросил про год рождения, что я едва не сказала правду.

В каждой женщине должна быть загадка. Главное только, чтобы она соответствовала интеллекту интересующего вас мужчины.

В моём возрасте о принце уже не мечтают. Мне бы со стоматологом замутить…

Свежие анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Wed, 26 Jul 2023 10:02:00 +0300

Как я провел лето.

– Идём бухать.
– Нет. У меня теперь нормальная работа, девушка, которую люблю, и вообще, пора уже взрослеть.
– Жаль.
– Да шучу я, шучу, уже выезжаю.
+
Чтобы выглядеть на все сто, нужно просто взять два по пятьдесят.
+
– Ой, какая милая девочка! Сколько тебе?
– Сто грамм и бутылку пива.
+
Я пришёл на работу работать, а не на глупые вопросы отвечать, почему, мол, я пьяный здесь сплю!
+
На корпоративах сильнее всего запоминается то, что главный герой произошедшего хотел бы забыть.
+
На самом деле Прометей украл у богов не огонь, а огненную воду, и расплачиваемся теперь за это мы все – печенью.
+
Муж учительницы литературы, работающий в уголовном розыске, случайно прочитал сочинение Вовочки «Как я провёл лето» и раскрыл три «глухаря».

Свежие анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Tue, 25 Jul 2023 10:10:00 +0300

Про британских моряков.

В гардеробе каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье. Потому что, по статистике, женщины живут дольше мужчин.

– Вовочка, почему ко мне вчера приходил уже третий твой отец?

– Ой, Мариванна, а то вы не рады!

Собака, которая не видела хозяина три месяца, забила себя хвостом до смерти.

Рыбак сидел настолько тихо, что рыбы стали за него волноваться.

По статистике, на десять фотографий заката приходится одна фотография рассвета. Это не потому, что закат живописнее. Просто никто не любит рано вставать.

Никотин способствует работе мозга: после выкуренной сигареты сразу на ум приходит мысль, что надо бросить.

Именно вкус их блюд и внешность их женщин сделали британцев лучшими моряками в истории.

Свежие анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Mon, 24 Jul 2023 10:13:00 +0300

Про комаров и наркоманов.

– Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!

– Хочу, чтобы у меня вместо пупка была розетка для зарядки мобильного телефона.

– Ты идиот?

– Почему?

– Нельзя произносить желание вслух – не сбудется.

А вот всё-таки поторопилась эволюция лишить нас хвоста. Как было бы удобно открывать им двери, нажимать кнопки лифта, отмахиваться от насекомых, наконец, когда в одной руке пакет, а в другой – смартфон.

Если начинать телефонный разговор фразой «Извини, у меня батарея садится», можно сбросить звонок в любой момент.

Так бесит, когда в доме утюг, пылесос и даже зубная щётка умные, а ты нет.

А ведь кровать – это тоже в какой-то степени беспроводная зарядка для человека.

Какой смысл изобретать вечный двигатель, если ты не сможешь наблюдать за его работой хотя бы первую тысячу лет?

Правда ли, что «Горько!» на свадьбе кричат только женатые?

Комар, укусивший наркомана, два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.

Свежие анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Sun, 23 Jul 2023 10:55:00 +0300

Про женщин и джинсы

Один студент в общежитии решил подшутить над другим. Покрасил стул. Второй заходит и прямо с порога:

– Колян, я…

– Да ты сядь сначала.

– Колян, я хотел тебе сказать…

– Да ты сядь, не стесняйся.

Второй сел. Первый хихикает:

– Ну, теперь говори.

– Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел.

Пришёл спам на мобильник: «Чёрная икра от производителя». Кто-нибудь, заберите телефон у осетра!

Для меня рай состоит из тех вещей, за которые я попаду в ад.

– Оцените степень своего занудства по десятибалльной шкале.

– 9,674.

Никогда не пойму женщин: они злятся, когда спрашиваешь, сколько им лет, и ещё больше злятся, когда забываешь об их дне рождения.

Терпеть не могу красивых женщин! Они не дают мне спокойно наслаждаться тихим семейным счастьем.

– Папа, а когда ты понял, что мама – «та самая»?

– Когда она забеременела, а её отец перехватил меня у выхода на посадку.

В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда. Я женился примерно так же.

Странно, что мои целенаправленные знакомства с девушками с целью переспать называются случайными связями.

Свежие анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Sat, 22 Jul 2023 10:16:00 +0300

Про природу.

Удобнее и приятнее всего в чемодан укладываются пачки денег.

В этом мире вера осталась только у алоэ.

Попробовать в жизни нужно действительно всё – в смысле попробовать подумать, надо ли оно вам.

Всё всегда заканчивается хорошо. Если всё закончилось плохо, значит, это ещё не всё.

Природа всегда пытается компенсировать людям недостатки. У слепых идеальный слух, у глухих – хорошее зрение, а безмозглый способен рассуждать на любые темы.

– Спишь?

– Нет.

– А почему глаза закрыты?

– Зрение экономлю.

– А оно не бахнет?

– Не должно.

– А почему отошёл?

Свежие анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Fri, 21 Jul 2023 10:17:00 +0300

Про котиков и вегетарианцев.

– У меня экзистенциальный кризис.

– Почему?

– Ну, во-первых, я выучил это слово.

– Мой кот знает все команды. Например, прекрасно выполняет команду «домой».

– Да, холостяцким котам частенько приходится домывать посуду за хозяином. Суровая у них жизнь.

Опытного кота сразу видно: у него март начинается в мае, когда спадает ажиотаж.

Ничто так не украшает женщину в глазах мужчины, как сытый, довольный и откормленный кот.

Не стоит недооценивать кота. Кот – это ПВО вашей лоджии!

Погода установилась настолько хорошая, что даже закралось подозрение: наверняка установили по ошибке.

На свадьбе геев гости ошиблись и украли жениха.

Вегетарианцев не колбасит – их xpеначит.

Свежие анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Thu, 20 Jul 2023 10:19:00 +0300

Про клоунов.

Когда поздно делать выводы – делайте ноги.

Циник – это человек, который вслух говорит то, что мы думаем.

Не знаете, как жить дальше? Успокойтесь. Никто не знает.

Счастья в жизни ровно столько, сколько вы сможете заметить.

Иногда я использую слова, значения которых не знаю, чтобы люди видели, какой я эрегированный.

– Вам нравятся клоуны?

– Вокруг или в цирке?

У офтальмолога.

– Закрываю глаза – куча денег, спорткар, девчонки, бунгало на Карибах. Открываю – ничего нет. Вот пришёл к вам глаза проверить.

Свежие анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Wed, 19 Jul 2023 10:28:00 +0300

Про рыбаков и золотых рыбок.

– Девушка, дайте мне таблетку.

– Вам какую?

– Белую.

– Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.

– Дайте одну.

Правда ли, что для людей, которые говорят: «Чё такой грустный? Расслабься!», – в аду есть специальный котёл, где черти каждые пять минут спрашивают: «Чё так потеешь? Охладись малёк!»

Действительно ли Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей со средним достатком?

Правда ли, что каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником?

Можно ли продать душу дьяволу в мобильном приложении или надо лично ехать в офис?

Однажды мама взяла меня с собой в баню. Это была её последняя попытка найти мне жену.

– Слышь, Петровна, вот пишут, что в Израиле совсем нет попрошаек.

– Ну, правильно, кто же им там подаст.

– Ты чего такая взвинченная? Что случилось?

– Подарила мужу набор рыболовных блёсен.

– Ну, все правильно. Он же у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает.

-- Что не так?

– Он их в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?»

Свежие анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Tue, 18 Jul 2023 10:39:00 +0300

Про оливье и пельмени.

— Дорогой, что купить к чаю?

— Эх, селедочки бы! Ну и водки купи. Не с чаем же селедку жрать!

Борщ в нашем военном училище прекрасно утолял жажду, но не голод.

Почему никто еще не открыл ресторан «Бабушка», где тебе просто молча несут еду, а потом еще и еще, укоряюще смотрят на тебя, пока все не съешь, а на выходе втюхивают два тюка с едой и просят позвонить, когда доберешься домой.

Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и снова лег в кровать. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина…

Пельмени — это новорожденные котлетки в пеленках.

Надеюсь, когда я умру, поперхнувшись мармеладными мишками, люди будут говорить, что меня убили медведи и не будут уточнять.

Между прочим, Оливье — абсолютно нормальное французское имя. Представляете, уезжаете вы за границу на праздники, а там сто процентов населения обсуждают, с каким удовольствием они скоро будут жрать Игоря.

А вы в детстве тоже не доносили хлеб домой целым?

Мой робот-пылесос только что опередил меня и сожрал попкорнину, которую я хотел поднять. Война людей и машин уже началась.

Анекдоты про ученых и науку

Андрей Хазов — Mon, 17 Jul 2023 16:46:00 +0300

Гелий заходит в бар и заказывает пиво...

1. Британские учёные обнаружили, что ежу ничего не понятно.

2. Российские ученые разработали и запустили новый марсоход, который отбирает пробы грунта у американских марсоходов.

3. Ученые обнаружили на Марсе поверхность!

4. Гелий заходит в бар и заказывает пиво. Бармен оборачивается и говорит: «Простите, мы не обслуживаем благородные газы». Гелий не реагирует.

5. Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети!

6. По сообщениям института незaвершенных исследований, каждые семь из десяти...

7. У гранита науки, как правило, вкус лапши «Доширак», реже — пельменей.

8. Кандидатская диссертация по океанологии на одну половину состояла из воды и на другую из рыбы.

9. Объявление: «Кандидат филологических наук сымет комнату».

Свежие анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Sun, 16 Jul 2023 10:52:00 +0300

Про сварщиков и караоке.

Караоке продолжает уверенно занимать третье место среди самых чудовищных изобретений человечества после динамита и атомной бомбы.

Старые туфли прослужат дольше, если не покупать новые.

Все люди являются носителями интеллекта. Но некоторые – бессимптомно.

Если вам в споре не хватает аргументов, сошлитесь на статистику. И девяносто четыре человека из ста вам поверят.

При выборе пляжной одежды самое главное – убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.

Мерчандайзер – это человек, меняющий местами товары на полках гипермаркета, когда вы едва успели запомнить, где что лежит.

У мeтeopoлoгa cпpaшивaют:

– Cкaжитe, a вaши пpoгнoзы вceгдa cбывaютcя?

– Bceгдa. Toлькo дaты нe вceгдa coвпaдaют.

А у нас сварщик каждое утро свой велосипед к забору возле проходной приваривает.

Свежие анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Sat, 15 Jul 2023 11:00:00 +0300

Про детей.

А во дворе играли дети… Каждый в своём смартфоне.

– Криптовалюты – это именно то, на чём я заработал своё состояние.

– Ого! И какое у тебя сейчас состояние?

– Предынфарктное.

А вы заметили, что наши родители ходят в туалет без телефона?

Если после свадьбы женщина продолжает одеваться не менее ярко, чем до замужества, то, скорее всего, она не считает нынешнюю партию окончательной.

Обвинить женщину в том, чего она не совершала, – значит подать ей идею.

Женщина, которая завела кота после двадцати семи лет, – старокотящая.

Моя жена в состоянии кратко пересказать любую десятиминутную беседу за полтора часа.

Телефонный звонок в квартире. Трубку берёт ребёнок. Шёпотом:

– Алло.

– Здравствуй, а папа дома?

Ребёнок, тихо:

– Да, но он занят.

– А мама дома?

– Она тоже очень занята.

– А дома ещё кто-нибудь есть?

– Дяденьки полицейские и пожарные.

– Ну позови хотя бы их!

– Не могу, они тоже очень заняты.

– Господи, да чем же они все так заняты?

Ребёнок тихо, еле слышным шёпотом:

– Они меня ищут.

– Сынок, что нужно сказать дяденьке?

– Это не моё, мне подбросили.

– Мужчина, можно не материться при ребёнке?

– Вообще-то я читаю слова, которые он нацарапал на моей машине.

Свежие анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Fri, 14 Jul 2023 10:48:00 +0300

Про родинку на щеке и денежку карточку.

Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.

— Дорогая, ну прости. Хочешь, чебурек тебе привезу?

— Нет.

— Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте?

— Чебурек.

— Один или два не будешь?

— Два.

Врач — пациенту:

«Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума половые контакты…

Да, и самое главное, — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!»

12:00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!

21:00 — Случилось.

— Ну всё, Наташа, не реви! Купим тебе новые весы, крепкие.

Если на Земле ты весишь 90 кг, то на Марсе будешь весить всего 35. Ты не толстый. Просто ты не на той планете.

Оксана была настолько красива, что даже на калькуляторе считала с ошибками.

— Опишите свою внешность…

— Привыкнуть можно!

В красоту не влюбляются. Влюбляются в родинку на щеке, в шрамик у брови, в денежку на карточке.

Свежие анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Thu, 13 Jul 2023 10:43:00 +0300

Про грибы.

— Доктор, я съела пиццу вместе с упаковкой. Я умру?

— Ну, все когда-нибудь умрут.

— Все умрут?! О боже, что я наделала?!

А вы пельмени с кожурой едите или очищаете сначала?

Если варить пельмени 20 минут, то это все еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно!

А иностранец ни за что не догадается…

Собрал грибы… Пожарил… На всякий случай помылся, побрился, надел все красивое… Сижу, ем…

Хозяин:

— Вaм грибочков положить?

Гость:

— Нет, спaсибо, я грибы только собирaть люблю!

Хозяин:

— Кaк пожелaете! Могу и по полу рaскидaть.

Как говорят в Одессе — «Самое правильное питание — это кушать в гостях».

Существует ли в мире что-то более неопределенное и непонятное чем «варить до готовности»?

Свежие анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Wed, 12 Jul 2023 11:01:00 +0300

Про Сару и Шнеерзонов.

– Итак, дети, внимание! Загадка: палка, палка, огуречик, вот и вышел… Что вышло, дети?

– Фигня какая-то выходит, Мариванна! Огурец с двумя палками.

Сын сказал, что их поколение умнее нашего, с чем я, в принципе, согласился. Только обратил его внимание на такой факт: раньше в инструкции по эксплуатации автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь – что нельзя пить жидкость для аккумуляторов.

– Абрам, вы знаете, шо такое настоящая мужская верность? Я таки вам скажу: наш сосед Изя женат уже в третий раз, а любовница – всё та же.

– Соломон Маркович, почему евреи сорок лет бродили по пустыне?

– Ой, я думаю, шо кто-то из них сначала потерял там шекель.

– Соня, а в тебе есть изюминка?

– Моня, да я практически кекс!

– Здравствуйте, я хотел бы пошить брюки.

– Таки садитесь и шейте.

Беня показывает Йосе в музее Венеру Милосскую и говорит:

– Вот шо она такое продавала, шо у неё товар прямо с руками оторвали?

– Софочка, и я имею вам заметить, шоб ваша красота спасла мир, таки нужно немного водки.

Сара – мужу:

– Немедленно извинись перед Шнеерзонами!

– Не буду извиняться.

– Нет, ты извинишься!

– Ну, ладно.

Муж набирает номер Шнеерзонов:

– Это квартира Сидоровых?

– Нет.

– Извините, пожалуйста!

Старый еврей с балкона наблюдает во дворе большую драку и говорит жене:

– Сара, позвони Мойше, пусть везёт сюда бочку кваса, они тут скоро все захотят пить.

Затем поворачивается к внуку и говорит:

– Запомни, мой мальчик: когда дураки дерутся, умные должны делать деньги.

День, когда наш предок вместо того, чтобы раскроить противнику череп, послал его на фиг, можно считать началом цивилизации.

Смех без причины – признак закадрового смеха.

Учёные-филологи установили, что «Щ» – это самец буквы «Ш».

Свежие анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Tue, 11 Jul 2023 10:50:00 +0300

Про красоту и чебуреки.

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошел, обнял, сказал, что красивая, умная… Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: «Я не понял, ты похудела, что ли?»

— Девчонки, запомните: ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!

— Красота в женщине не главное, красота в женщине не главное, красота в женщине не главное…

— Ты что делаешь?

— Домой собираюсь.

Сегодня в лицее просто роковая встреча. Случайно задеваю девушку в коридоре, и она роняет учебники. Мы оба начинаем подбирать их, и наши взгляды встречаются. Я говорю: «Прямо как в кино!» Отвечает: «Да, только в кино он — красавчик».

Софочка утром в зеркале:

— Ну шо, красота, мир спасем или таки прохожих напугаем?!

Прекрасные незнакомки прекрасны, пока незнакомки.

Косметика — это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие — нарастить, прямые — завить, а кудрявые — выпрямить.

Находишь божью коровку, любуешься, замираешь, когда она щекочет твою руку… Находишь таракана — шмяк его тапкой! И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения?!

Девушка говорит по телефону:

— Да, я к вам примерно через час приеду… Наверное, лучше, чтобы вы меня встретили. Как вы меня узнаете? Ну, я высокая, стройная девушка. На мне черное пальто, черная юбка. Сапоги черные, сумка… В общем, вся в черном. И с косой.

В разговоре наступает длинная пауза. Молчание затягивается, и девушка добавляет:

— Коса — это прическа такая.

— Женщина, это платье вас полнит!

— Ну слава богу, а то я все на чебуреки грешила.

Свежие анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Mon, 10 Jul 2023 11:03:00 +0300

Про психологов и офтальмологов.

Доходы офтальмологов растут на глазах.

– О, у вас уже внуки есть?

– Это дети сами сделали, я тут ни при чём.

Встречаются два психолога.

– У тебя всё в порядке. А как у меня?

– Почему ты так плохо относишься к окружающим?

– А зачем они меня окружили?

– Волнуетесь?

– Да.

– Первый раз?

– Нет, я уже волновался и раньше.

В селе живёт бабушка восьмидесяти девяти лет. Покупаю ей хлеб, молоко, иногда чекушку. Так она говорит:

– Совсем одна останусь, как ты помрёшь.

– Я состою в кружке старославянских рифм.

– В смысле?

– В коромысле.

– Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?

– Зачем? У нас с тобой и так всё хорошо.

– Но я не хочу, чтобы было хорошо. Я хочу замуж.

– Скидывать свои фотки в обнажённом виде и просить меня приехать – это так низко! Где твоя честь? Где твоё достоинство? Где ты находишься?

– Мужчина, перестаньте ко мне не приставать!

– Поехали в ресторан.

– Ох, как долго я этого ждала! Конечно, поехали.

– Да подожди ты, не перебивай. Поехали в ресторан русский, немец и еврей…

Бывает, нальёшь себе чашечку душистого зелёного чая, вдохнёшь его аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза и думаешь: «Господи, как же водки хочется!»

Сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем – от простуды, коньяком – от давления, пивом – от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своём здоровье.

Свежие анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Sun, 09 Jul 2023 10:45:00 +0300

Про пирожные и лосины.

Черный цвет стройнит только до 48-го размера, дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

Из дневника находящегося на строгой диете сторонника здорового образа жизни:

— День рождения. С утра повязал на бутылку кефира бантик…

— Главное — это сила воли! Я твёрдо решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.

Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто не жрать хотя бы эти два часа.

Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.

Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать».

Первый день диеты.

Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.

Периодически фоткаю результаты своего похудения. Пока что все «до».

— Кушать так много пирожных вредно. И кожу испортишь, и фигуру, станешь толстой…

— А мой дедушка дожил до 105 лет.

— Неужели он ел по 5 пирожных в день?

— Нет, он не лез не в своё дело.

Свежие анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Sat, 08 Jul 2023 10:41:00 +0300

Про Олега и поросенка Борю.

Пожилая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате:

— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.

— А что за ресторан?

— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?

— Тюльпан?

— Нет.

— Гвоздика?

— Тоже нет.

— Роза?

— Точно, роза. (В сторону кухни.) Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

— Какая сволочь сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?!

Жена, уходя в магазин, сказала мужу:

— Будешь варить пельмени, кидай по одному, чтобы не слиплись!

Когда вернулась, злой муж варил только шестой пельмень.

Готовить полуфабрикаты очень просто:

Высыпаешь все на сковородку, выкидываешь пакет.
Думаешь.
Лезешь в мусорку за пакетом, чтобы прочитать инструкцию.

Нет такого понятия — «переел». Есть такое понятие — «надо подождать, пока не уляжется».

— Любимая, а что у нас на ужин?

— Тебя опять жена не покормила?

Лайфхак. Дешевые хот-доги можно есть вместе с салфеткой. Вкус не изменится, а руки останутся чистыми.

Маленькую пластиковую вилочку в дошик кладут не просто так. Если ее тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка.

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

Свежие анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Fri, 07 Jul 2023 10:58:00 +0300

Про НЛО и двойные стандарты.

Мужики в поликлинике делятся на две категории:

Привела мама.
Привела жена.

В конце концов я понял: лучше жены никого не найти. Осталось только найти жену.

– Ты женился по расчёту?

– По просчёту.

А вот мужья никогда не грозят жёнам уйти к папе.

«Мы ждём вас, уроды! Клиника пластической хирургии».

«Печальный клоун поможет вашему ребёнку отметить сорокалетие».

Объявление на столбе возле консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

«Магазину виниловых пластинок требуется на работу высокомерный сноб, презирающий современную музыкальную индустрию».

«Окажу срочную психологическую помощь. Откорректирую карму, подскажу выход из любой ситуации. Наличие своей закуски приветствуется».

«Красивый мужчина в расцвете лет ищет романтическую, бескорыстную, чистую и большую любовь. Раз в неделю».

Мне кажется, девушки с именами Агафья, Федосья, Глафира или Евлампия во время секса кричат нечто вроде: «Ой, батюшки мои, как мне справно-то, как ладно!»

С детства мечтаю увидеть знаменитых животных: сидорову козу, ёшкиного кота, бляху-муху, ядрёну вошь и рака, умеющего свистеть в горах. А ещё бы увидеть Кудыкину гору, посмотреть на кузькину мать, пообщаться с японским городовым и ёкарным бабаем. Но, наверное, сначала нужно найти хрен, который знает всё, и его расспросить.

– Это правда, что женщины живут дольше мужчин?

– Не все. Только вдовы.

А что если такое количество НЛО в последнее время связано не с нашествием инопланетян, а с тем, что они, наоборот, отсюда сматываются?

Что такое двойные стандарты? Это когда Фрейд, который всё сводит к сексу, – гений, а Ржевский, который всё сводит к сексу, – пошляк и распутник.

Свежие анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Thu, 06 Jul 2023 10:35:00 +0300

Про еду.

— Хочется спать.

— Выпил кофе.

— Все равно хочется спать, но уже с тахикардией.

— Папа, так «кофе» — это, всё-таки, «он» или «оно»?

— Ну, такое, как варит мама, — оно, причем полное…

Кофе с утра — не роскошь, а средство передвижения.

Главное, что надо хорошо усвоить в этой жизни, — это белки, жиры и углеводы.

Проблема производства мяса из растений состоит в том, что уже существует высокоэффективная технология производства мяса из растений — корова.

— Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуется совсем.

— А вы масочку снимите.

Решил приготовить мясо в вине, но после второй бутылки забыл, что я делаю на кухне.

Свежие анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Wed, 05 Jul 2023 10:31:00 +0300

Про охотников и Новый год.

Охотнику удалось уйти от медведя, имея под рукой только малокалиберную винтовку. К сожалению, меньше повезло его раненному в колено товарищу.

Лучший выпускник года в школе менеджеров сумел наладить оптовые поставки свинины из Израиля в Афганистан.

В правительстве заявили, что для невакцинированых салют на Новый год будет чёрно-белым.

Понимать, что такое «гуманитарная катастрофа», начинаешь, только когда на работе одни гуманитарии и, чтобы разделить двадцать на пять, они достают калькулятор.

Скользкий тротуар напрочь убивает культуру речи.

Самая страшная угроза утром первого января – «Щас сфотографирую!».

Природа избаловала южан. Любой северянин знает: если вода жидкая – значит, она тёплая.

Если вам кажется, что ваша жизнь устаканилась и в ней почти не стало тревог, забот и неприятностей, не расслабляйтесь – судьба просто перезаряжает парабеллум.

– Девочка, подставляй ручки, Дед Мороз тебе конфет насыплет!

– Дед Мороз, а давай лучше папе?

– Какая добрая, милая девочка!

– Просто у папы руки больше.

– Куда бы на новогодние каникулы съездить? Так, чтобы надолго запомнилось.

– Какая разница, куда! Просто съезди в кредит.

Свежие анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Tue, 04 Jul 2023 09:48:00 +0300

Про слабость и твердость.

Вена, 1824 год.

– Ну что, пойдём завтра в оперу?

– Да надо бы. Бетховен сам себя не послушает.

– Очень хочется на тусовку, где ты просто лежишь и ничего не делаешь, а все вокруг тебя ещё и хвалят за это.

– Это называется «похороны».

Дедушка Мороз, загадывая желание «хочу найти девушку», я не имел в виду труп во время утренней пробежки по скверу.

Жизнь – это медленное сползание бирочки с руки на ногу.

В моём светлом будущем постоянно перегорают лампочки.

Горбатый:

– Зато мне удобно носки одевать.

Могила:

– Надевать.

Женская измена – это минутная слабость. Мужская измена – это минутная твёрдость.

Свежие анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Mon, 03 Jul 2023 09:43:00 +0300

Про диету.

– Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?

– Масса.

– А какие именно?

– Я же сказала – масса.

– Дорогой, ты ведь знаешь, что я была послана тебе с небес.

– Да. Жаль только, что ПВО не сработала.

Муж и жена страдают от лёгкого недомогания. Симптомы совершенно одинаковы, и, чтобы сэкономить время, к доктору идёт жена. Возвращается и с радостью говорит:

– Дорогой, мы беременны!

Моя жена весит 105 килограммов и командует в доме. Я её ласково называю «Центнер принятия решений».

Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю отправляет ей сообщение: «Всё равно люблю только тебя!» Ответ жены: «Да и ты пока лучше всех».

Как гарантированно взбесить жену.

Садишься на диету вместе с ней.
Ты худеешь, она нет.

– Девушка, можно я постою рядом с вами?

– Ишь, cкромный какой, ложись уж.

Свежие анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Sun, 02 Jul 2023 09:41:00 +0300

Про теннисисток и Белоснежек.

Есть у меня знакомый – «Серёга-таксист». Своё прозвище он получил, потому что у него три таксы.

– Я тебя так долго искала!

– Знаю, я прятался как мог.

Очередь в женский туалет. Мимо пытается пролезть бабища со словами:

– Пропустите, граждане, мне только спросить!

Бывшая теннисистка – экс-кортница.

Некоторые женщины утверждают, будто мужчины думают только о сексе. Но тут ведь дело вот в чём: скажем, повариха в столовой считает, что мужчины думают только о еде; барменша считает, что мужчины думают только о выпивке; продавщица автозапчастей считает, что мужчины думают только о ремонте машин…

Девушку, которая встречается с семью парнями одновременно, бабушки во дворе ласково называют Белоснежкой.

Свежие анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Sat, 01 Jul 2023 09:39:00 +0300

Как шутят собаки.

«Людей не выбирают», – грустно шутят друг с другом собаки.

Замечено, что по именам овец можно узнать, какие девушки отказали пастуху.

Я такой старый, что ещё помню времена, когда слово «откат» было исключительно артиллерийским понятием.

В одной камере сидят два вора. Один – за то, что украл часы, а второй – за то, что украл корову. Спец по коровам решил подколоть любителя чужих часов, спрашивает:

– Который час?

– Точно не знаю, но думаю, что как раз время доить коров.

– Не могу сейчас выйти, у меня бельё стирается.

– Ну, как сотрётся, выходи.

Свежие анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Fri, 30 Jun 2023 06:24:00 +0300

Про здоровое питание и интимную обстановку.

1. – Дорогая, давай обнулим наши отношения.
– Забудем все обиды и прошлое?
– Забудем, что знаем друг друга.

2. Вот интересно, как в Средние века, до изобретения электричества, создавали интимную обстановку? Ведь ужин при свечах в ту пору был серой обыденностью.

3. Мне уже почти тридцать лет, и я понимаю, что некоторые вещи пора пересмотреть. «Матрицу», «Звёздные войны», «Терминатора» можно.

4. Женщина жалуется подруге:
– Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете.
– И что же?
– В субботу он повесил объявление «Туалет закрыт на ремонт» и ушёл в гараж.

5. Проголодался. Решил перед сном не переедать и просто порезать себе помидорку. Пока резал, подумал, что с колбаской-то помидорка вкуснее. А колбасу есть без хлебушка как-то воспитание не позволяет. Сижу довольный, и даже не верится, что здоровое питание – это так просто.

6. Странная закономерность холостяцкой жизни. Что ни поставишь варить – получаются пельмени.

Свежие анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Thu, 29 Jun 2023 06:28:00 +0300

Как не приуныть в жизни.

1. Никому не позволяй испортить твой день. Это твой день – испорть его сам!

2. Уйти от второй жены обратно к первой – всё равно что вернуться на место преступления.

3. – Есть у нас на заводе такая примета – если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали.

4. Если есть безнадёжные дураки, значит, где-то должны быть и надёжные.

5. – Кем работаешь?
– Руководитель секретаря.

6. В завязке нового фильма главного героя выгнали с работы, лишили дома, бросила жена и одолели кредиторы. Но, поскольку фильм индийский, герой сначала станцевал и лишь потом приуныл.

Свежие анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Wed, 28 Jun 2023 06:32:00 +0300

Как отметить свадьбу и День физкультурника.

1. Разгрузи вручную 50 мешков с цементом и получи полное моральное право отпраздновать один за другим День физкультурника и День строителя.

2. Одна женщина ждала-ждала, потом посмотрела в зеркало и позвонила первой.

3. На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

4. Робот-пылесос собрал в доме все ювелирные украшения и уже через час был задержан сотрудниками полиции на рынке при попытке сбыть краденое.

5. Если женщина сказала как отрезала, значит, семь раз сказала.

Свежие анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Tue, 27 Jun 2023 06:39:00 +0300

Знаете ли вы, что.

1. В Шотландии фразу «Ну и куда ты в такой холод в короткой юбке и без колготок? Хочешь всё себе отморозить?» матери произносят сыновьям.

2. Если бы у Александра Сергеевича Пушкина оказался в распоряжении диктофон, когда он был немного подшофе, то шедевров мы прочли бы намного больше.

3. Знакомиться в постели – дурной тон. Приличные люди знакомятся только за утренней чашечкой кофе.

4. Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а всё оставшееся время снимаются в интернет-роликах.

5. Засыпальник был бы не менее полезным изобретением в истории человечества, чем будильник.

6. Обыкновенная сосиска хранит в себе намного больше страшных тайн, чем любое шпионское ведомство.

7. Простые гитаристы при настройке гитары боятся порвать первую струну, а басисты боятся сломать гриф.

Свежие анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Mon, 26 Jun 2023 06:35:00 +0300

О женском.

1. Время от времени в кабинете депиляции появляется такая клиентка, что обслуживающий персонал незаметно проверяет фазу луны и наличие под рукой оружия с серебряными пулями.

2. Я бы с радостью была красивой и глупой. Это избавило бы меня от моральных терзаний и внутренних противоречий. Да что тут говорить, я бы и слов-то таких не знала.

3. Дочь звонит матери и жалуется:
– Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
– Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила.
– Так её ещё и варить надо?

4. – Вчера попросила соседа лампочку в спальне вкрутить.
– И как?
– Да никак. Вкрутил и ушёл, гад.

5. – Я ухожу от тебя, ты скучный.
– Да я ради тебя похудел и стал веганом!
– Ты ещё и странный.

6. Посмотрела утром в зеркало, решила больше так не делать.

7. Как здорово, когда любимый рядом. В любой момент его можно во всём обвинить.

Свежие анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Sun, 25 Jun 2023 06:44:00 +0300

Ох, нам и пишут.

1. Дорогая редакция, большое спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки – поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

2. Соевое мясо как заменитель мяса – сейчас это нормально. Кто-то даже считает, что вместо мяса вообще нужно есть только сою. Но заменитель соевого мяса, идентичный натуральному, – это уже перебор.

3. Спящий ребёнок – это не только мило, но и наконец-то!

4. Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы дать возможность умным людям выжить в обществе идиотов.

5. Жираф – это зебра, выполненная по всем требованиям заказчика.

Свежие анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Sat, 24 Jun 2023 06:47:00 +0300

О бабушке и внучке.

1. Бабушка Оксаны так много знала о внучке, что предпочитала не встречать её с работы на лавочке у подъезда.

2. Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу «Формулы-1», выиграл гонку, даже успев подобрать по пути двух пассажиров.

3. – В современной поп-музыке становятся всё более популярны песни без слов.
– Песни без музыки встречаются там гораздо чаще.

4. Настоящий эстонский мужчина должен за жизнь сделать три вещи… Если, конечно, успеет.

5. Потерял бумажник, до отказа набитый старыми квитанциями. Представляю, как я испортил кому-то настроение

Свежие анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Fri, 23 Jun 2023 06:50:00 +0300

Знаете ли вы, что.

1. Если человек за всю свою жизнь ни разу ничем не болел, а тут вдруг у него пропал аппетит, он стал раздражительным, появились бессонница, расстройство желудка, температура, – не спешите обращаться к врачу. Возможно, у этого человека просто режутся зубки.

2. Проблема: не могу прочитать слово «зарежу» без акцента.

3. Зебра на цветных фотографиях выглядит так же, как на чёрно-белых, только глаза у неё красные.

4. Что толку спорить, как лучше жить – женатым или холостым? Понятно ведь, что новую девушку проще показать маме, чем жене.

Свежие анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Thu, 22 Jun 2023 06:52:00 +0300

Знаете ли вы, что.

1. Если хотите, чтобы вам в ресторане дали большую порцию, то скажите, что вы присматриваете место для свадьбы. И не забудьте снять кольца.

2. Гардеробщица с двадцатилетним стажем может по походке и глазам определить, есть ли у человека петелька на пальто.

3. Ничто так не бодрит с утра, как не замеченный дверной косяк.

4. Когда страшная женщина делится с вами своей страшной тайной, то страшно вдвойне.

5. Если ничего не хочется делать – идите на работу. Желание только усилится.

6. Минуточка длиннее минуты раз в двадцать.

Свежие анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Wed, 21 Jun 2023 06:56:00 +0300

Как прекрасен этот мир - почитай...

1. Мой пёс постоянно гоняется за людьми на велосипеде. В конце концов пришлось отобрать у него велосипед.

2. Это странное ощущение, когда все эти дяди и тёти в поликлиниках, магазинах и аптеках вполне могут оказаться твоими ровесниками, а то и младше.

3. Мне с детства твердили: «Хорошенько подумай перед тем, как что-либо сделать или сказать». Теперь я столько думаю, что практически ничего не делаю и молчу.

4. Второй концерт Рахманинова, звучавший из автомобиля на полную громкость, два часа не давал отдыхающей компании дирижёров нанизать шашлык на шампуры.

5. Многие говорят, что диплом – это бумажка. Я как человек с высшим образованием могу ответственно заявить, что диплом – это картонка.

6. Советов у меня лучше не просить. Потому что чувство юмора у меня развито сильнее чувства жалости.

7. Район у нас маленький. Поэтому, чтобы подраться, половине бара приходится изображать приезжих.

Свежие анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Tue, 20 Jun 2023 06:59:00 +0300

Про котов и алкоголиков.

1. – Официант, какое вино лучше заказать под ваше фирменное блюдо, белое или красное?
– Вы с дамой?
– Разумеется.
– Это та, которая пошла танцевать?
– Она самая.
– Закажите лучше водочки.

2. Я люблю три вещи – водку, женщин и когда они вместе.

3. А у вас тоже есть пьющий двойник, который совершает по пьянке ужасные вещи, а потом все думают, будто это сделали вы?

4. Маленькие хитрости. Если вы не можете выпить два литра воды в день, то выпейте накануне водки, и тогда два литра воды зайдут в организм легко. И это только утром.

5.Люблю голодного кота – он такой общительный!

6. Моя кошка в благодушном настроении пребывает исключительно утром, когда все собираются уходить. Она даже согласна потерпеть, пока её гладят, лишь бы мы побыстрее свалили из её дома.

7. Когда Оля сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску. На всякий случай.

Свежие анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Mon, 19 Jun 2023 06:41:00 +0300

Некоторые любят почернее.

1. Умирающий дед шепчет внуку:
– Я зарыл клад.
– Где, дедушка?
– В Земле.
– Точнее, дедушка, точнее!
– Земля – это третья планета от Солнца…

2. – Как вы догадались, что убийца – лентяй?
– Труп всё ещё жив.

3. Восьмилетний Егорка был сильно удивлён, когда на дне рождения подвыпивший отец пожелал ему прожить ещё столько же.

4. – Профессор, все в один голос говорят, что вы сумели спасти большое количество людей от неминуемой смерти. В чём заключаются особенности вашего метода?
– Ну, оперирую я довольно редко…

5. – Я знаю, что ты зоофил.
– Откуда?
– От верблюда.

Свежие анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Sun, 18 Jun 2023 07:04:00 +0300

На приеме у врача.

1. – Сейчас я буду рвать вам зуб, а вы кричите что есть мочи, – говорит стоматолог пациенту.
– Что, будет так нестерпимо больно?
– Да нет, просто ко мне большая очередь, а я опаздываю на футбольный матч.

2. – Вот ваша диета: в день 300 граммов брокколи, 100 граммов тёртой морковки и сколько хотите листьев салата.
– Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать, или можно так пастись?

3. – Доктор, у меня что-то в боку колет.
– Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
– В каком смысле?
– А они всегда выходят боком.

4. Тот самый язык, на котором пишут врачи, также используют машинисты пригородных поездов, когда объявляют остановки.

5. Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят именно на это место.

Свежие анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Sat, 17 Jun 2023 07:07:00 +0300

Вопрос, конечно, интересный.

1. Вoт мне всегда было интересно – кто определяет, что корм для кошек cтaл ещё вкуснее?

2. О чём вообще разговаривать с человеком без мешков под глазами? Как замечательно ложиться спать в девять вечера?

3. – Не знаешь, какая сегодня температура?
– Четырнадцать градусов в тени.
– А на солнце?
– Около шести миллионов градусов.

4. – Как измерить объём сложного геометрического тела?
– Как Архимед советовал – опустить тело в воду и измерить разницу уровней воды.
– Это он кота в воду не опускал.

5. – Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
– Спроси об этом соседа снизу.

Свежие анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Fri, 16 Jun 2023 07:09:00 +0300

О Законе сохранения бабушек.

1. Способ развлечься:
1. Находишь человека, выгуливающего собаку.
2. Подходишь и спрашиваешь, можно ли погладить.
3. Гладишь человека по голове.
4. Уходишь.

2. В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые. Но когда я решил поклеить в старой квартире обои, понял, что есть ещё кривые углы, и в природе их большинство.

3. Закон сохранения бабушек: сколько бабушек выйдет на остановке, столько же и войдёт.

4. Практически каждый мужчина может вкусно готовить, но ещё вкуснее он разогревает.

5. Если вырезать из любой рекламы духов последние три секунды, то никто никогда не узнает, что это реклама духов.

6. Если вы ни разу не поссорились с соседом – это значит, что у него ни перфоратора, ни музыкального центра, ни машины во дворе.

7. Чудесный летний день – это когда светит солнце, веет ветерок, поют птицы и у соседа по даче сломалась газонокосилка.

Свежие анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Thu, 15 Jun 2023 07:12:00 +0300

Полетели на Мальдивы...

1. – Полетели на Мальдивы…
– Конечно, давай.
– Не перебивай. Так вот, полетели на Мальдивы русский, немец и француз…

2. Вчера наш шеф выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.

3. – Ну как у вас с детьми?
– Устали очень, не высыпаемся, времени на себя совсем нет.
– А Ольга как?
– Ольга – это я. Коля выглядит ещё хуже.

4. Я обычно не импровизирую, а доверяю маме жарить мясо. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.

5. – Вчера на меня напали грабители. Отобрали бумажник и часы.
– Но у тебя же медаль чемпиона по боксу.
– Медаль они, к счастью, не нашли.

6. – Я человек-загадка.
– И в чём это проявляется?
– Не скажу.

Свежие анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Wed, 14 Jun 2023 07:20:00 +0300

О женском.

1. – Ты мой бульбазавр.
– А более ласковые слова ты знаешь?
– Ты мой бульбазаврёнок.

2. На работе меня посещают дикие мысли: вот приеду домой – сделаю уборку, напеку пирогов, наглажу мужу рубашек… Пришла, поела. Ну, слава богу, отпустило с подвигами!

3. Откуда продавцы знают, что у меня завелись деньги и я собралась кое-что купить? Они тут же успевают спрятать мой цвет, мой размер и мой фасон!

4. – Давай я приеду, и мы поговорим.
– Нет уж, мы будем ругаться по СМС, потому что если я тебя увижу, то перестану злиться.

5. Познакомлюсь с добрым, хорошим, красивым и богатым мужчиной. О себе ничего не сообщаю – пусть будет сюрприз!

6. Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.

7. Мужская хитрость по сравнению с женской – так, художественная самодеятельность…

8. Ну что с ним может случиться, когда я рядом? Максимум нервный срыв.

Свежие анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Tue, 13 Jun 2023 07:24:00 +0300

О деньгах на карточке.

1. – Пора потихоньку запасаться едой на чёрный день.
– Хватит называть ночь чёрным днём.

2. Муж вышел из запоя. Семье хорошо, а вот собака затосковала, она опять осталась без собеседника.

3. Пришли – настроение подняли, головную боль сняли, сил прибавили, улучшили сон. Это я о деньгах на карточке.

4. – Хочешь узнать, откуда у меня эти шрамы?
– Дед, да ты уже достал своим аппендицитом.

5.В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив.

6. Срочно требуется мужчина с длинными сильными руками, доставать самое свежее с продуктовых полок.

Свежие анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Mon, 12 Jun 2023 10:10:00 +0300

Если купили умный утюг...

1. Вот говорят – не открывайте зелёнку зубами. Я вам больше скажу – лучше вообще её не трогайте.

2. – А где вы работаете?
– Я гироскопы делаю.
– Ой, а я не верю в гироскопы…

3. Я очень разносторонняя личность. Плохо пою, отвратительно рисую, сочиняю унылую музыку и ужасные стихи, умею невкусно готовить.

4. – Кажется, я умираю.
– Ещё бы. Ты сожрал почти все мандарины одним махом.
– В смысле «почти»? Где ещё есть?

5. Купил умный утюг. Полдня рассуждали с ним о смысле жизни.

6. Говорить о музыке – всё равно что танцевать об архитектуре.

7. Никому доверять нельзя. Какие-то старухи в одноклассницы набиваются.

8. После шести я не ем, так что приходится пить борщ.

Свежие анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Sun, 11 Jun 2023 10:14:00 +0300

Про что говорят мужчины...

1. Начал серьёзно качаться. Пока что на качелях, но уже скоро мне доставят кресло-качалку.

2. – А как ты узнал, что жена тебе изменяет?
– Да я ей анекдот рассказал, а этот придурок в шкафу расхохотался.

3. – Как день провёл?
– Лежал на диване, потом устал и лёг спать.

4. На прошлой неделе ходил на экскурсию на молокозавод, теперь не ем молочные продукты. На этой неделе ходил на мясокомбинат – не ем сосиски и колбасу. Нынче приглашают на ликёро-водочный – ни за что не пойду!

5. – Откуда у тебя фингал под глазом?
– Подрался из-за девушки.
– С кем, с хулиганами?
– Нет, с женой.

Свежие анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Sat, 10 Jun 2023 10:30:00 +0300

О мужиках...

1. Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки.

2. Если вас подрезал другой автомобиль, то глупая жена спросит, зачем вы кричите, умная промолчит, а любящая будет кричать вместе с вами.

3. – Хорошая женская грудь должна вмещаться в ладонь.
– Это мы уже обсудили. Мужчины с маленькими руками – трагедия для женщин.

4. Жених заподозрил подвох, когда со стороны невесты на свадьбу пришли сплошь дальнобойщики и моряки.

5. На работе мужик рассказывает коллеге:
– Прикинь, вчера соседка в прозрачной ночной рубашке за вечер три раза заходила – то за картошкой, то за луком, то за чесноком… Она, наверное, думает, будто у меня в квартире огород.

Свежие анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Fri, 09 Jun 2023 10:17:00 +0300

О женском...

1. До беременности я спала на животе. Во время беременности – на боку. После рождения ребёнка могу спать даже стоя.

2. Девушки склонны искать себе мужчин, похожих на их отцов. Поэтому мне нужен парень, который станет появляться у меня раз в месяц, даст денег и уедет.

3. – Света у тебя прекрасный муж, а ты его всё пилишь и пилишь, чего тебе не хватает?
– Я не знаю, чего хочу, но пока я от него этого не получу, не успокоюсь.

4. Когда девушка говорит, что для неё самое главное в парне – чувство юмора, она имеет в виду, что её красивый и богатый мужик должен ещё уметь хорошо шутить.

5. – Вам изменил муж, парень, любовник. Какова ваша реакция?
– Что? Все сразу? Вот сволочи!

6. – Милый, ты почему так быстро танцуешь, ведь это медленный танец.
– Да у меня времени нет, я быстро потанцую и домой пойду.

7. – Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
– И тех, и других. Я и тебя люблю.

8. – Алло, муж вчера купил в вашем магазине мне в подарок кухонный набор. Так вот, в нём не хватает скалки.
– Он сам её не стал брать.

Свежие анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Thu, 08 Jun 2023 10:19:00 +0300

О лете...

1. Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.

2. Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, всегда добавляю 45 минут к следующей тренировке. Так вот завтра буду бегать до 2055 года.

3. Бывший жонглёр чуть не довёл собутыльников до инфаркта.

4. Угнан «Москвич-412» выпуска 1968 года. Смысл выясняется.

5. – Я не могу сегодня выйти на работу, потому что жена сломала два ребра.
– А при чём же тут ты?
– Это мои рёбра.

Свежие анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Wed, 07 Jun 2023 10:22:00 +0300

О сервисе...

1. Ничто так не отпугивает покупателей, как желание продавцов чем-нибудь помочь.

2. Когда в супермаркете открывается новая касса, в людях не остаётся ничего человеческого.

3. – Два роллтона, майонез и половинку хлеба.
– У вас есть наша ВИП-карта?

4. Отзыв об интернет-магазине. Достоинства: «Привезли быстро». Недостатки: «Привезли не то».

5. Однажды я решил выпендриться перед девушками в магазине и сказал кассиру:
– Сдачи не надо.
А мне в ответ:
– Тут не хватает.

6. Тебя давно не хвалили, тебе не делали комплиментов? Сходи на вещевой рынок, примерь шмотки и станешь классной, сексуальной и стильной. Продавцы врать не будут.

Свежие анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Tue, 06 Jun 2023 07:15:00 +0300

Глаза не видят, руки - помнят?

1. Работаю поваром. Не представляете, как тяжело готовить еду и отдавать её чужим, незнакомым людям…

2. Забыл, покормил собаку или нет. На всякий случай покормил ещё раз. Собака на всякий случай поела ещё раз.

3. – Вы шелкопряд?
– Да.
– Местный?
– Ага. Тутовый.

4. – Ты такую, как я, больше не найдёшь.
– Я такую, как ты, больше искать не буду.

5. – Мои сильные стороны – настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию…
– Погодите, я же ещё не спрашивал вас об этом.
– Замолчи и слушай дальше.

6. Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

7. – Профессор, вы лично будете меня оперировать?
– Да. Хочу, знаете ли, проверить поговорку "глаза не видят, руки помнят".

Свежие анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Mon, 05 Jun 2023 10:26:00 +0300

Как прекрасен этот мир - почитай...

1. Два года назад я потерял паспорт, но, к счастью, у меня был скан паспорта, который всё это время меня выручал. Сегодня понадобилось воспользоваться сканером. Угадайте, что я в нём нашёл?

2. Задувая свечи на торте, загадал: менять девушек каждый месяц. Сбылось: подарили настенный календарь с обнажёнными красотками.

3. В жизни нужно ко всему относиться без иллюзий. Принц – это всего лишь самец принцессы.

4. Мать одиннадцати детей заявила, что для полной коллекции ей не хватает Козерога.

5. Моя диета состоит из моря продуктов.

6. Я перепробовал все марки шариковых антиперспирантов, пока не понял – они несъедобны.

7. Пулевая стрельба не входит в список боевых единоборств. А между тем даже начинающий стрелок легко одолеет опытного борца или боксёра.

8. Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла.

Свежие анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Sat, 03 Jun 2023 10:35:00 +0300

Об алкоголиках...

1. Если боитесь поправиться, перед едой выпивайте полстакана коньяка. Алкоголь убивает чувство страха.

2. В каталоге советских игрушек идеально описано моё похмелье: «Голова изготовлена из древесно-опилочной массы способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом. Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные. Крепление головы и лап – шарнирное. Глаза стеклянные».

3. Любители пива поймут. Наблюдал за коллегой – стоит, наливает чай. Кружку под наклоном держит. Настоящий мужик, подумал я.

4. Когда я пришёл домой в стельку пьяный, родители, вместо того чтобы ругать, уложили меня спать и прислали мою шестилетнюю сестру, которая два часа читала мне статью о вреде алкоголя. По слогам! Уже два года не бухаю.

5. Пора уже научиться говорить «нет». Вот спросит вас сосед:
– Будешь сто граммов?
А вы ему:
– Почему бы и нет.

6. – У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
– А ты приди домой трезвым.
– Думаешь? Вообще-то дата не круглая…

7. Производители пива молятся на жаркое лето. Производители зонтов молятся на дождливое лето. А производители водки не молятся. Им некогда. Им работать надо.

8. Коктейль «Три поросёнка». Рецепт: ящик водки и два друга.

9. – Давайте выпьем за дам!
Дамы:
– Мы и сами можем выпить.

10. Недопитая бутылка подобна высшему образованию – когда-нибудь потом обязательно пригодится.

Новые анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Sun, 30 Apr 2023 19:59:00 +0300

Знаете ли вы, что.

1. День, когда наш предок вместо того, чтобы раскроить противнику череп, послал его на фиг, можно считать началом цивилизации.

2. По статистике, люди грабят банки намного реже, чем банки грабят людей.

3. Смех без причины – признак закадрового смеха.

4. Создатель тетриса умеет так сложить на балконе велосипед, лыжи и трёхлитровые банки, что они исчезают.

5. В час по чайной ложке – это восемьдесят восемь бутылок в год.

Новые анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Sat, 29 Apr 2023 19:48:00 +0300

Про детей и родителей.

1. Бабушка две недели играла с внуком в школу. К концу второй недели она узнала, что делает за него домашнее задание.

2. Телефонный звонок в квартире. Трубку берёт ребёнок. Шёпотом:
– Алло.
– Здравствуй, а папа дома?
Ребёнок, тихо:
– Да, но он занят.
– А мама дома?
– Она тоже очень занята.
– А дома ещё кто-нибудь есть?
– Дяденьки полицейские и пожарные.
– Ну позови хотя бы их!
– Не могу, они тоже очень заняты.
– Господи, да чем же они все так заняты?
Ребёнок тихо, еле слышным шёпотом:
– Они меня ищут.

3. – Сынок, что нужно сказать дяденьке?
– Это не моё, мне подбросили.

4. – Мам, смотри, я писаю без рук.
– Обязательно орать на весь автобус?

5. – Мужчина, можно не материться при ребёнке?
– Вообще-то я читаю слова, которые он нацарапал на моей машине.

Новые анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Fri, 28 Apr 2023 19:46:00 +0300

Про отношения.

1. Если после свадьбы женщина продолжает одеваться не менее ярко, чем до замужества, то, скорее всего, она не считает нынешнюю партию окончательной.

2. Если долго смотреть на мужика, то в конце концов увидишь, как он переворачивается на диване.

3. Наташа считала себя царицей, потому что Пётр у неё был первым, Николай – вторым, а Александр – третьим.

4. Женщина, которая завела кота после двадцати семи лет, – старокотящая.

5. Моя жена в состоянии кратко пересказать любую десятиминутную беседу за полтора часа

Новые анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Thu, 27 Apr 2023 19:42:00 +0300

Про отношения.

1. Разница между отпуском и отпуском по уходу за ребёнком – примерно как между стулом и электрическим стулом.

2.Не понимаю, как люди могут изменять друг другу в отношениях. Я не знаю, как своему мастеру в глаза смотреть после того, как подстриглась у другого.

3. Что за мужики пошли: пошлёшь – идут, скажешь «не звони» – не позвонят. Нам, женщинам, уже и повыпендриваться нельзя!

4. Никогда не отпускайте своего мужика голодным и неудовлетворённым. Там на улице всегда найдётся какая-нибудь шалава с бутербродом.

5. Я не знал о существовании туши для ресниц и думал, будто девушки плачут чернилами, как каракатицы.

Новые анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Wed, 26 Apr 2023 19:39:00 +0300

О чудачествах жизни.

1. B бap зaxoдит клиeнт, у кoтopoгo oбe pуки в гипce. Пoдxoдит к бapмeну.
– Bы нe мoгли бы дocтaть из мoeгo кapмaнa дeньги нa пивo?
– Дa, кoнeчнo.
– Будьтe дoбpы, пoднecитe бoкaл к мoим губaм.
– Дa, кoнeчнo.
Пocлe нecкoлькиx бoкaлoв:
– A нe пoдcкaжeтe, гдe здесь туaлeт?
– Чepeз пapу квapтaлoв oтcюдa, нa зaпpaвкe.

2. Адвокат говорит обвиняемому:
– Я мог бы взяться за вашу защиту, но мои услуги стоят очень дорого. Вы способны их оплатить?
– Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль. Может, вы его примете в качестве оплаты?
– Хорошо, годится. Итак, в чём вас обвиняют?
– В угоне шикарного спортивного автомобиля.

3. Один начитанный знакомый дал мне несколько уроков языка деревьев, и теперь мне ясен пень.

4. – Я с ней спал.
– Да ладно, и как она?
– Отлично спит, молодец ваще!

5. – Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление.
– Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
– Как это?
– Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: «Снимай часы и ботинки». Я и снял. С одного часы, с другого ботинки.

Новые анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Tue, 25 Apr 2023 19:53:00 +0300

Про отношения.

1. Жена решила пристыдить меня перед своими подругами и сказала им, что я в постели не очень. Они с ней не согласились.

2. Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до двадцати пяти лет. Но живот об этом, вероятно, не знает.

3. – Пап, а ты в школу ходил?
– Ходил, сынок, ходил.
– Пап, а вы в школе с друзьями в туалете курили?
– Курили, сынок, курили. А где ж ещё?
– И винцо пили?
– Да так, бывало.
– А трудовик с физкультурником вас не гоняли?
– Да нет, мы же и их угощали.
– Пап, а пап, а можно тебя попросить в нашу школу больше с друзьями не приходить?

4. Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус.

5. Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину и, угрожая пистолетом, потребовал у мужчины все ценности, находящиеся в доме.
– Братан, – со слезами на глазах взмолился мужчина, – бери что хочешь, но умоляю тебя, развяжи и отпусти её.
– Что, так любишь свою жену? – спросил грабитель.
– Нет, это жена соседа, моя скоро придёт.

Новые анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Tue, 25 Apr 2023 19:36:00 +0300

Вопрос, конечно, интересный.

1. – Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
– Не все. Только вдовы.

2. Весь мир – театр. Скажите, где буфет?

3. А что если такое количество НЛО в последнее время связано не с нашествием инопланетян, а с тем, что они, наоборот, отсюда сматываются?

4. Что такое двойные стандарты? Это когда Фрейд, который всё сводит к сексу, – гений, а Ржевский, который всё сводит к сексу, – пошляк и распутник.

5. Если есть параллели, то где перпендикуляли?

Новые анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Mon, 24 Apr 2023 19:56:00 +0300

Про отношения.

1. Вчера у меня был фантастический секс с женщиной за пятьдесят. Но сначала она просила сто.

2. Первая заповедь молодожёна: «Забудь всё, чем тебя кормила мама».

3. – Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче?
– Нет, папа.
– Неудачник.

4. Женщины – такие же люди, как мы, только гораздо приятнее на ощупь.

5. Мужчины ищут недостающую половинку, а находят достающую.

Новые анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Sun, 23 Apr 2023 19:33:00 +0300

Висит на заборе, колышется ветром.

1. «Мы ждём вас, уроды! Клиника пластической хирургии».

2. Объявление в подъезде: «Уважаемая соседка с шестого этажа! Перестаньте, пожалуйста, так кричать по ночам. Я была с вашим мужем – ничего особенного».

3. «Печальный клоун поможет вашему ребёнку отметить сорокалетие».

4. Объявление на столбе возле консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

5. «Магазину виниловых пластинок требуется на работу высокомерный сноб, презирающий современную музыкальную индустрию».

Новые анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Sat, 22 Apr 2023 19:28:00 +0300

Про отношения.

1. Девушки – как алфавит. Слава богу, согласных больше.

2. В конце концов я понял: лучше жены никого не найти. Осталось только найти жену.

3. – Ты женился по расчёту?
– По просчёту.

4. А вот мужья никогда не грозят жёнам уйти к папе.

5. А вас тоже бесит, что женщины никогда не поднимают после себя сиденье унитаза?

Новые анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Fri, 21 Apr 2023 19:26:00 +0300

Про отношения.

1. Никогда не пойму женщин: они злятся, когда спрашиваешь, сколько им лет, и ещё больше злятся, когда забываешь об их дне рождения.

2. Терпеть не могу красивых женщин! Они не дают мне спокойно наслаждаться тихим семейным счастьем.

3. – Папа, а когда ты понял, что мама – «та самая»?
– Когда она забеременела, а её отец перехватил меня у выхода на посадку.

4. В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда. Я женился примерно так же.

5. Странно, что мои целенаправленные знакомства с девушками с целью переспать называются случайными связями.

Новые анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Thu, 20 Apr 2023 19:22:00 +0300

Чудачества жизни.

1. У мeтeopoлoгa cпpaшивaют:
– Cкaжитe, a вaши пpoгнoзы вceгдa cбывaютcя?
– Bceгдa. Toлькo дaты нe вceгдa coвпaдaют.

2. Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. И ещё немного – мусора.

3. А у нас сварщик каждое утро свой велосипед к забору возле проходной приваривает.

4. Один студент в общежитии решил подшутить над другим. Покрасил стул. Второй заходит и прямо с порога:
– Колян, я…
– Да ты сядь сначала.
– Колян, я хотел тебе сказать…
– Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
– Ну, теперь говори.
– Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел.

5. Пришёл спам на мобильник: «Чёрная икра от производителя». Кто-нибудь, заберите телефон у осетра!

Новые анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Wed, 19 Apr 2023 19:19:00 +0300

Знаете ли вы, что.

1. Самого богатого человека в деревне определить легко: он грызёт не семечки, а фисташки.

2. Караоке продолжает уверенно занимать третье место среди самых чудовищных изобретений человечества после динамита и атомной бомбы.

3. Старые туфли прослужат дольше, если не покупать новые.

4. Все люди являются носителями интеллекта. Но некоторые – бессимптомно.

5. При выборе пляжной одежды самое главное – убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.

Новые анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Tue, 18 Apr 2023 19:15:00 +0300

Про еду и диету.

1. Решил заняться лечебным голоданием. Терпения хватило ровно на час. Для первой попытки, считаю, превосходный результат.

2. В супермаркете.
– Земляк, вегетарианство – это не твоё, завязывай с этим.
– Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
– Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини, и ты один – на ветчину в её корзинке.

3. Форс-нажор – внезапный приступ аппетита. Как правило, перед сном.

4. У невезучих бутерброд падает вниз маслом. У везучих – икрой.

5. Как только садишься на диету, рядом кто-нибудь обязательно садится жрать.

Новые анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Mon, 17 Apr 2023 19:07:00 +0300

Некоторые любят пострашнее.

1. – Добрый вечер! Нужен проверенный электрик.
– Любой живой электрик уже считается проверенным.

2. Посоветуйте, какой телефон брать – самсунг или айфон? Только быстрее, а то сигнализация сработала.

3. Услышать фразу «Садись, пять» гораздо приятнее в школе, чем в суде.

4. В частной травматологии.
– Доктор, а почему в коридоре такой скользкий пол?
– Заметили, да? Моя идея!

5. – К врачу живая очередь?

- Пока живая!

Новые анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Sun, 16 Apr 2023 19:04:00 +0300

Про искусство.

1. Весна. Депрессия. Разговаривают два актёра:
– Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
– Почему?
– Как почему? Всё первое действие можно играть, не вставая с дивана.
– Ясно. А я бы хотел сыграть Герасима.
– А это ещё почему?
– Чтобы текст не учить.

2. Это неловкое чувство, когда в новостях культуры сообщают, что кто-нибудь получил премию имени кого-нибудь, и обе фамилии тебе абсолютно ничего не говорят.

3. – А давайте наберём бухла, тёлок, курева! Нажрёмся до одури. Так, чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при условии, что не достанем билетов в театр.

4. Не выкидывайте окурки с балкона! Людям в партере неприятно.

5. Объявление: «Требуются актёры для съёмок в бразильском сериале. Первые пять лет – испытательный срок».

Новые анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Sat, 15 Apr 2023 17:48:00 +0300

Про евреев.

1. – Сёма, посмотри на эти мозолистые руки – этот человек совсем не хочет работать головой!

2. – Циля Львовна, зачем вы так сильно краситесь?
– Чтобы красиво выглядеть.
– И через сколько лет вы рассчитываете поиметь с этого эффект?

3. – Яша, я говорила с соседями и узнала про тебя новости. Ты таки был у проститутки целый час! Я только одно хочу знать, Яша: шо ты там делал в оставшиеся пятьдесят семь минут?

4. Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой. Внук:
– Деда, ты купил шоколадку?
– Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день:
– Деда, ты купил шоколадку?
– Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день:
– Деда, ты купил шоколадку?
– Не было шоколада. Только карамельки.
– Так хотя бы карамельки купил!
– Запомни, внучек: таки пока твой дедушка жив, ты будешь кушать только шоколад.

5. – Рабинович, вы случайно не шахтёр?
– Я не случайно не шахтёр, я принципиально не шахтёр.

Новые анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Fri, 14 Apr 2023 17:50:00 +0300

Про евреев.

1. – Софочка, а за вами мужчины бегают?
– Бегают, но так… Не очень быстро.

2. В пивной на Брайтон-Бич.
– Хаймович, я страшно рад вас видеть!
– А я таки, Абраша, рад тебя видеть ещё страшнее!

3. Еврейскому мальчику дают задание:
– У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
– Пять с половиной.

4. Еврей нашёл деньги на улице, а там не хватает.

5. – Софочка, дорогая, хочешь, я помою посуду?
– Изя, гад, ты шо, изменил мне?
– И шо, теперь пусть посуда грязной стоит?

Новые анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Thu, 13 Apr 2023 17:46:00 +0300

Про мужчин и юношей.

1. Вызвал женщину из службы «Жена на час». За полчаса всё убрала и помыла, а оставшиеся полчаса выносила мне мозг, как я сгубил её лучшие годы. Поставил пять звёзд.

2. Любовь – это когда ты трезвый и бухой звонишь одной и той же бабе.

3. У меня болит спина, и жена подарила массажный коврик. Как она рассказывает об этом подругам:
– А мой теперь спит на коврике.

4. Мужики говорят, что все бабы дуры, а чуть что – «Я сейчас с женой посоветуюсь».

5. Мужчины, у которых нет женщины, вы деньги вообще куда деваете?

Новые анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Wed, 12 Apr 2023 17:43:00 +0300

Про отношения.

1. Соседка предложила с ней переспать, чтобы сделать назло её мужу. Я вообще-то его тоже недолюбливал.

2. Знаете, я в восемнадцать лет хотел девушку, чтобы заботиться о ней, баловать, вместе играть во что-нибудь, любить и чтобы она меня любила в ответ. Спустя пару лет отношений я понял, что, оказывается, хотел не девушку, а собаку.

3. – Почему ты так волнуешься?
– Жена ушла без зонтика, а на улице дождь.
– Не беспокойся, она укроется в каком-нибудь магазине.
– Вот этого я и боюсь.

4. Каждый мужчина рано или поздно должен жениться. В конце концов, счастье – не главное в жизни.

5. – А как ты познакомился со своей женой?
– Случайно. Винить некого.

Новые анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Tue, 11 Apr 2023 17:40:00 +0300

Про чудачества жизни.

1. Орган. Это был быстрый тест на то, кто вы – музыкант, врач или юрист.

2. Где-то в Санкт-Петербурге.
– Дорогой, наш сын стал часто употреблять слово «отнюдь». Где он мог его подцепить?
– На улице.

3. – Хочу купить у вас собаку.
– Суку?
– Зачем мне сука? Хорошую давайте.
– Сука – это пол собаки.
– Зачем мне полсобаки? Вы мне целую давайте.

4. – Ты позавчера спросила, нет ли у меня в роду эстонцев. Что т-т-ты имела в в-виду?

Новые анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Mon, 10 Apr 2023 17:32:00 +0300

Про любовь.

1. Цель длительного хождения женщины с мужем по магазину – довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это закончилось.

2. Человечество делится на прекрасную половину и виновную.

3. – Дорогой, у тебя есть мечта?
– Была.
– А теперь?
– А теперь у меня есть ты.

4. Конечно, у тебя должно быть своё мнение, и сейчас я тебе его расскажу!

5. – Девушка, а как вас зовут?
– Иа.
– Какое красивое и редкое имя.
– Пьявда?

Новые анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Sun, 09 Apr 2023 17:29:00 +0300

Про рабочие отношения.

1. Вчера отпросился с работы – соврал, что заболел. Сегодня не пришли трое коллег – сказали, что заразились от меня.

2. Самое лучшее упражнение для рук – это пересчитывание денег: снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.

3. – Лена, тебя шеф уже час ищет.
– Передай шефу, что хорошего сотрудника найти тяжело.

4. Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела. Если точнее, антидела вырабатывает ленивая железа, которая играет важную роль в укреплении похренитета и выработке ленькоцитов.

5. На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он сможет съесть за один раз.

Новые анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Sat, 08 Apr 2023 17:26:00 +0300

Про бодрую старость.

1. Настроение: немного пригубить, а там – как пойдёт.

2. – Ваш любимый напиток утром?
– Сложный вопрос… А на работу идти надо?

3. Бодрая старость – это зубы в стакане виски.

4. Не понимаю, зачем индийские йоги ведут такой аскетический образ жизни ради приближения к нирване, когда можно просто купить водки.

5. Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. А если лечить – за семь.

Новые анекдоты и шутки.

Андрей Хазов — Fri, 07 Apr 2023 17:24:00 +0300

Про странности жизни.

1. Из инструкции к китайскому огнетушителю: «Не распылять вблизи открытого огня».

2. Школа, урок рисования. Учительница:
– Так, дети, достаём пластилин и начинаем лепить слоников. Зураб, а ты лепишь букашку. Церетели, ты меня понял? Маленькую букашку!

3. – Скажите, у вас земля свежая?
– Конечно, только что у крестьян отобрали.

4. У меня плохое зрение, и, когда пытаюсь разглядеть человека, идущего навстречу, может сложиться впечатление, что я его презираю.

5. – Работаю удалённо ландшафтным дизайнером.
– Артиллерист?
– Артиллерист.

Новые анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Thu, 06 Apr 2023 17:20:00 +0300

Знаете ли вы, что.

1. В каждой компании, выбирающейся на отдых в лес, есть загадочный молчун, приносящий новые ветки для костра и подбрасывающий их в огонь.

2. Чёрный цвет стройнит только до 48-го размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

3. По-настоящему состоятельная женщина носит под джинсами целые колготки.

4. Скакал принц к прекрасной принцессе. Но тут вышла баба из горящей избы и остановила коня.

5. Заяц становится взрослым, когда перестаёт верить в деда Мазая.

Новые анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Wed, 05 Apr 2023 17:36:00 +0300

Про чудачества жизни.

1. Отдал дочь на курсы нестандартного мышления в воскресную школу. Занятия по средам.

2. Самое обидное – это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

3. – Вы говорите по-английски?
– Только со словарём.
– А с людьми что, стесняетесь?

4. – Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть.
– Простите, но мы сейчас выезжаем только на пожары.
– Ладно, дайте мне минутку.

5. Пришла платёжка от ЖЭКа-потрошителя.

Новые анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Tue, 04 Apr 2023 17:13:00 +0300

Про мужчин и юношей.

1. Встречаются два друга.
– Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая, став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
– Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения.

2. – Почему вы не женитесь?
– Боюсь.
– Чего бояться-то?
– Было дело давным-давно… Как-то раз подошла ко мне на улице женщина, обматерила, поцарапала лицо, а потом сказала: «Извините, я думала, что вы мой муж».

3. – Ну что, котик, вставай.
– Ну, Наташ, дай ещё поспать!
– Я не Наташа, я её муж.

4. – Петрович, что с тобой? Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой.
– Да я из дома.

5. Апофеоз мужской лени – есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.

Новые анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Mon, 03 Apr 2023 17:11:00 +0300

Про детей и их родителей.

1. А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

2. Папа – это такое существо на кухне, у которого можно с помощью крика или мамы отжать мясо из пельменей, последний кусок торта и прочие прелести.

3. Приходит мать троих детей с работы домой.
– Та-а-ак… И что же мои хорошие детки сегодня сделали полезного?
Младший:
– Я посуду мыл.
– Какой ты у меня молодец! – мама угощает его шоколадкой.
Средний:
– А я посуду вытирал.
– Умница! – даёт ему печенье.
Старший:
– Ну а я подмёл осколки и вынес ведро.

4. Урок химии. Учительница:
– Маша, какого цвета у тебя раствор?
– Красного.
– Правильно. Садись, пять.
– Катя, а у тебя?
– Оранжевого.
– Не совсем правильно. Четыре, садись.
– Вовочка, цвет твоего раствора?
– Чёрный.
– Два. Класс, ложись!

5. На родительском собрании.
– Папа Сидорова, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
– Гы-ы-ы…

6. Бедные дети. Как же они смогут драться на переменах электронными книгами?

7. Говорят, что у гениев в доме должен быть беспорядок. Смотрю на своего ребёнка – гордость распирает. Эйнштейна воспитываю!

Новые анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Sun, 02 Apr 2023 17:08:00 +0300

Про работу и мастеров.

1. Я заподозрил неладное, когда лифтёр, починив кабинку, спустился по лестнице пешком.

2. Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит:
– Всё, Вась, пойду в путейцы работать.
– Зачем?
– А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они всё время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, что и говорить.
Уволился и устроился в путейцы. Ему сразу выдали кувалду. Машет он кувалдой час, второй, третий, четвёртый… На пятый не выдерживает:
– Слышь, бригадир, а курить-то когда будем?
– А сейчас поезд поедет, мы все и покурим.

3. – Kaк у тeбя дeлa?
– У мeня всё в шoкoлaдe. A у тeбя?
– Ну… цвeт, в oбщeм, тaкoй жe.

4. Покупатель:
– «Яйцо отборное». У кого отбирали-то?
Продавец:
– У кур, разумеется.
– А они не сопротивлялись?
– Тех, кто сопротивлялся, продают в соседнем отделе.

5. – Прикинь, у него был «Лексус», а когда его угнали, он на следующий день пошёл и купил себе новый. Офигеть!
– Ну, у меня такая же история была, когда я зонтик потерял.

Новые шутки и анекдоты

Андрей Хазов — Sat, 01 Apr 2023 14:45:00 +0300

Про молодость и старость.

1. Молодость – это надевать трусы стоя.

2. Старость – это когда не можешь помыть пятки в раковине.

3. Генетика – необъяснимая наука. Одни наследуют от родителей голубые глаза или смуглую кожу, а другие – четырёхкомнатную квартиру в хорошем районе.

4. Все люди делятся на «жаворонков», «сов» и дятлов, из-за которых «совы» встают рано, а «жаворонки» ложатся поздно.

5. Идеальные люди не пьют, не курят, не врут, не совершают ошибок и не существуют.

6. Не верьте, когда говорят, что вы получаете тех, кого заслужили. Иногда заслужили вас.

7. Люди, которые развязывают целлофановые пакетики вместо того, чтобы просто порвать их, в сумме теряют два-три года жизни.

Новые шутки и анекдоты

Андрей Хазов — Wed, 29 Mar 2023 19:21:00 +0300

Про отношения.

1. Мне жена заказала в интернете спортивные кроссовки 43-го размера, но пришли замшевые 38-го размера и на высокой платформе. Хорошо, хоть жене подошли.

2. Философ Сократ:

– Женись несмотря ни на что. Если попадётся хорошая жена, будешь счастливым, а если плохая – станешь философом.

Ксантиппа, его жена:

– Ты щас чё сказал, козлина?

3. Чем больше предыдущих браков у жены, тем она молчаливее.

4. Главное в семейной жизни – поддерживать друг друга. Жена говорит: «Мы не можем уехать на праздники и оставить в квартире такой бардак». Я в ответ обнимаю её и говорю: «Вместе мы можем всё!»

5. Я спросила мужа, что с нами не так. Ответил, что между нами пропала искра. Купила электрошокер, сейчас очнётся, ещё раз спрошу.

Новые шутки и анекдоты

Андрей Хазов — Mon, 27 Mar 2023 19:18:00 +0300

Ну, тогда побежали.

1. Сказка – это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль – это когда наоборот.

2. На упаковке майонеза написано «оливковый», а он белый. Это как? Я просто устала жить во лжи!

3. Кто-нибудь может объяснить, почему летающий мужчина называется супермен, а летающая женщина – ведьма?

4. – Для чего будущие врачи пишут сочинение при поступлении в вуз?

– Чтобы отсеять всех абитуриентов с понятным почерком.

5. – Вы готовы пройти тест на ай-кью?

– А сколько километров нужно пройти?

– Тест завершён.

Новые шутки и анекдоты

Андрей Хазов — Sat, 25 Mar 2023 19:15:00 +0200

Про отношения.

1. – Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче?

– Нет, папа.

– Неудачник.

2. Мужчины ищут недостающую половинку, а находят достающую.

3. Гуманитарии женятся по любви, потому что по расчёту как-то сложно.

4. Все женщины выходят замуж за хороших мужчин, а разводятся со сволочами. Вопрос: что же вы делаете с мужиком, если он из хорошего превращается в сволочь?

5. Лютая зима. Берлога медведя. Перед входом в берлогу – заяц:

– Медведь, твою мать! Чего сидишь спрятавшись? Дрейфишь со мной на бой выходить? Знаешь, тварь бурая, что я тебя одной лапой уделаю?

Ворона рядом на ветке:

– Косой, ты чего орёшь? Миша спит.

Заяц:

– Я в курсе.

Новые шутки и анекдоты

Андрей Хазов — Thu, 23 Mar 2023 19:05:00 +0200

Улица полна неожиданностей.

1. – Допустим, я дала тебе пять яблок. А потом три забрала. Что у тебя останется?

– Проблема с доверием.

2. Разница между отпуском и отпуском по уходу за ребёнком – примерно как между стулом и электрическим стулом.

5. Первая заповедь молодожёна: «Забудь всё, чем тебя кормила мама».

Новые шутки и анекдоты

Андрей Хазов — Thu, 23 Mar 2023 18:55:00 +0200

Хорошо сидим.

1. – Добрый вечер, водку с колой, пожалуйста.

– Закончилась. Пепси подойдёт?

– Давайте.

Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.

2. Если ты просто пьёшь водку, то ты алкаш. Но стоит бросить в стакан цветок ромашки, и оп-па – ты уже фитотерапевт.

3. Купил часы-шагомер. За год прошёл 1457 километров. За это время выпил где-то 118 литров водки. Так вот, мой расход – 8 литров на 100 километров.

4. – У вас когда-нибудь бывало такое состояние, когда после бурной вечеринки просыпаешься утром – башка трещит, а во рту как будто кошки нагадили?

– Ну, бывало.

– Так вот, опытные сомелье называют это «послевкусием».

5. В студенческой общаге тот, кто при варке магазинных пельменей бросал в воду перец горошком и лавровый лист, считался гурманом.

Новые анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Wed, 22 Mar 2023 18:35:00 +0200

Про девушек и бабушек.

1. – Волнуетесь?

– Да.

– Первый раз?

– Нет, я уже волновался и раньше.

2. В селе живёт бабушка восьмидесяти девяти лет. Покупаю ей хлеб, молоко, иногда чекушку. Так она говорит:

– Совсем одна останусь, как ты помрёшь.

3. – Я состою в кружке старославянских рифм.

– В смысле?

– В коромысле.

4. – Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?

– Зачем? У нас с тобой и так всё хорошо.

– Но я не хочу, чтобы было хорошо. Я хочу замуж.

5. – Скидывать свои фотки в обнажённом виде и просить меня приехать – это так низко! Где твоя честь? Где твоё достоинство? Где ты находишься?

Новые шутки и анекдоты

Андрей Хазов — Tue, 21 Mar 2023 18:52:00 +0200

Когда хочется водки.

1. – Мужчина, перестаньте ко мне не приставать!
– Поехали в ресторан.
– Ох, как долго я этого ждала! Конечно, поехали.
– Да подожди ты, не перебивай. Поехали в ресторан русский, немец и еврей…

2. Бывает, нальёшь себе чашечку душистого зелёного чая, вдохнёшь его аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза и думаешь: «Господи, как же водки хочется!»

3. Сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем – от простуды, коньяком – от давления, пивом – от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своём здоровье.

4. – Пошли кофе попьём.
– У меня нет денег.
– Я угощаю.
– Тогда мне коньяк.

5. Когда мне прописали антидепрессанты, я специально спросил – можно ли пить алкоголь. Доктор строго на меня посмотрел и сказал, что при приёме антидепрессантов выпивать можно только под наблюдением врача. Теперь мне приходится бухать вместе с ним.

Новые шутки и анекдоты

Андрей Хазов — Mon, 20 Mar 2023 18:31:00 +0200

О филологах и об офтальмологах.

1. Учёные-филологи установили, что «Щ» – это самец буквы «Ш».

2. Доходы офтальмологов растут на глазах.

3. – О, у вас уже внуки есть?
– Это дети сами сделали, я тут ни при чём.

4. Встречаются два психолога.
– У тебя всё в порядке. А как у меня?

5. – Почему ты так плохо относишься к окружающим?
– А зачем они меня окружили?

Новые смешные анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Sun, 19 Mar 2023 18:20:00 +0200

Об евреях и не только.

1. – Абрам, вы знаете, шо такое настоящая мужская верность? Я таки вам скажу: наш сосед Изя женат уже в третий раз, а любовница – всё та же.

2. – Соломон Маркович, почему евреи сорок лет бродили по пустыне?

– Ой, я думаю, шо кто-то из них сначала потерял там шекель.

3. – Соня, а в тебе есть изюминка?

– Моня, да я практически кекс!

4. – Здравствуйте, я хотел бы пошить брюки.

– Таки садитесь и шейте.

5. Беня показывает Йосе в музее Венеру Милосскую и говорит:

– Вот шо она такое продавала, шо у неё товар прямо с руками оторвали?

Пять смешных анекдотов

Андрей Хазов — Sat, 18 Mar 2023 18:17:00 +0200

Отцы и дети.

1. Телефонный звонок в квартире. Трубку берёт ребёнок. Шёпотом:

– Алло.

– Здравствуй, а папа дома?

Ребёнок, тихо:

– Да, но он занят.

– А мама дома?

– Она тоже очень занята.

– А дома ещё кто-нибудь есть?

– Дяденьки полицейские и пожарные.

– Ну позови хотя бы их!

– Не могу, они тоже очень заняты.

– Господи, да чем же они все так заняты?

Ребёнок тихо, еле слышным шёпотом:

– Они меня ищут.

2. – Сынок, что нужно сказать дяденьке?

– Это не моё, мне подбросили.

3. – Мужчина, можно не материться при ребёнке?

– Вообще-то я читаю слова, которые он нацарапал на моей машине.

4. – Итак, дети, внимание! Загадка: палка, палка, огуречик, вот и вышел… Что вышло, дети?

– Фигня какая-то выходит, Мариванна! Огурец с двумя палками.

5. Сын сказал, что их поколение умнее нашего, с чем я, в принципе, согласился. Только обратил его внимание на такой факт: раньше в инструкции по эксплуатации автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь – что нельзя пить жидкость для аккумуляторов.

Новые анекдоты дня

Андрей Хазов — Fri, 17 Mar 2023 18:13:00 +0200

О чем говорят женщины.

1. А вы заметили, что наши родители ходят в туалет без телефона?

2. Если после свадьбы женщина продолжает одеваться не менее ярко, чем до замужества, то, скорее всего, она не считает нынешнюю партию окончательной.

3. Обвинить женщину в том, чего она не совершала, – значит подать ей идею.

4. Женщина, которая завела кота после двадцати семи лет, – старокотящая.

5. Моя жена в состоянии кратко пересказать любую десятиминутную беседу за полтора часа.

Новые анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Thu, 16 Mar 2023 18:23:00 +0200

Когда дураки дерутся.

1. – Софочка, и я имею вам заметить, шоб ваша красота спасла мир, таки нужно немного водки.

2. Сара – мужу:

– Немедленно извинись перед Шнеерзонами!

– Не буду извиняться.

– Нет, ты извинишься!

– Ну, ладно.

Муж набирает номер Шнеерзонов:

– Это квартира Сидоровых?

– Нет.

– Извините, пожалуйста!

3. Старый еврей с балкона наблюдает во дворе большую драку и говорит жене:

– Сара, позвони Мойше, пусть везёт сюда бочку кваса, они тут скоро все захотят пить.

Затем поворачивается к внуку и говорит:

– Запомни, мой мальчик: когда дураки дерутся, умные должны делать деньги.

4. День, когда наш предок вместо того, чтобы раскроить противнику череп, послал его на фиг, можно считать началом цивилизации.

5. Смех без причины – признак закадрового смеха.

Новые анекдоты дня

Андрей Хазов — Wed, 15 Mar 2023 18:08:00 +0200

Про НЛО и не только.

1. – Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
– Не все. Только вдовы.

2. А что если такое количество НЛО в последнее время связано не с нашествием инопланетян, а с тем, что они, наоборот, отсюда сматываются?

3. Что такое двойные стандарты? Это когда Фрейд, который всё сводит к сексу, – гений, а Ржевский, который всё сводит к сексу, – пошляк и распутник.

4. А во дворе играли дети… Каждый в своём смартфоне.

5. – Криптовалюты – это именно то, на чём я заработал своё состояние.
– Ого! И какое у тебя сейчас состояние?
– Предынфарктное.

Новые анекдоты дня

Андрей Хазов — Tue, 14 Mar 2023 18:05:00 +0200

Где живут самые знаменитые животные.

1. «Магазину виниловых пластинок требуется на работу высокомерный сноб, презирающий современную музыкальную индустрию».

2. «Окажу срочную психологическую помощь. Откорректирую карму, подскажу выход из любой ситуации. Наличие своей закуски приветствуется».

3.«Красивый мужчина в расцвете лет ищет романтическую, бескорыстную, чистую и большую любовь. Раз в неделю».

4. Мне кажется, девушки с именами Агафья, Федосья, Глафира или Евлампия во время секса кричат нечто вроде: «Ой, батюшки мои, как мне справно-то, как ладно!»

5. С детства мечтаю увидеть знаменитых животных: сидорову козу, ёшкиного кота, бляху-муху, ядрёну вошь и рака, умеющего свистеть в горах. А ещё бы увидеть Кудыкину гору, посмотреть на кузькину мать, пообщаться с японским городовым и ёкарным бабаем. Но, наверное, сначала нужно найти хрен, который знает всё, и его расспросить.

Новые анекдоты дня

Андрей Хазов — Sun, 12 Mar 2023 18:02:00 +0200

Как отметить сорокалетие.

1. – Ты женился по расчёту?

– По просчёту.

2. А вот мужья никогда не грозят жёнам уйти к папе.

3. «Мы ждём вас, уроды! Клиника пластической хирургии».

4. «Печальный клоун поможет вашему ребёнку отметить сорокалетие».

5. Объявление на столбе возле консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

Пять смешных анекдотов дня

Андрей Хазов — Sat, 11 Mar 2023 17:59:00 +0200

Как найти жену.

1. – Папа, а когда ты понял, что мама – «та самая»?

– Когда она забеременела, а её отец перехватил меня у выхода на посадку.

2. В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда. Я женился примерно так же.

3. Странно, что мои целенаправленные знакомства с девушками с целью переспать называются случайными связями.

4. Мужики в поликлинике делятся на две категории:

Привела мама.
Привела жена.

5. В конце концов я понял: лучше жены никого не найти. Осталось только найти жену.

Пять смешных анекдотов дня

Андрей Хазов — Fri, 10 Mar 2023 17:57:00 +0200

Как понять женщин

1. Пришёл спам на мобильник: «Чёрная икра от производителя». Кто-нибудь, заберите телефон у осетра!

2. Для меня рай состоит из тех вещей, за которые я попаду в ад.

3. – Оцените степень своего занудства по десятибалльной шкале.

– 9,674.

4. Никогда не пойму женщин: они злятся, когда спрашиваешь, сколько им лет, и ещё больше злятся, когда забываешь об их дне рождения.

5. Терпеть не могу красивых женщин! Они не дают мне спокойно наслаждаться тихим семейным счастьем.

Пять лучших анекдотов дня

Андрей Хазов — Wed, 08 Mar 2023 10:45:00 +0200

А как с гороскопом у вас?

Одно из преимуществ семейной жизни – в супермаркете можно занять очередь сразу в две кассы.

Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы дать возможность умным людям выжить в обществе идиотов.

Стоит взять за правило никогда не отвечать на звонки с незнакомых номеров. Потому что это могут оказаться знакомые.

В гороскопе написано, что во второй половине жизни меня ждут успех, процветание, благополучие. Это ж сколько мне боженька отмерил, интересно, если мне уже пятьдесят, а первая половина жизни всё ещё не закончилась?

Сегодня открывал сыну чупа-чупс. Паразиты, они бы обувь так клеили!

Пять смешных анекдотов дня

Андрей Хазов — Tue, 07 Mar 2023 10:35:00 +0200

О когнитивном диссонансе.

Если мы называем продуктами горения то, что получается в результате горения, то что же такое тогда продукты питания?

Правда ли, что были времена, когда масло давали коровы, а не пальмы?

Почему взрослые требуют, чтобы ребёнок их понимал, хотя должно быть наоборот: они-то ребёнком уже были, а ребёнок взрослым – ещё нет?

Эх, мне б с теперешним бы умом да обратно в молодость… Уж я бы тогда глупости творил гораздо интереснее!

Когнитивный диссонанс – это когда понравилась попка, а замуж нужно брать целиком.

Пять лучших анекдотов дня

Андрей Хазов — Mon, 06 Mar 2023 10:32:00 +0200

В чем правда, брат?

Когда меня спрашивают: «Как тебе удаётся нормально жить с этими голосами в голове?», я всегда отвечаю: «Кто здесь?»

– Какой сыр брать, брат?

– Бри, брат.

– Беру бри, брат. А шампанское, брат?

– Брют, брат.

– Беру бри и брют, брат.

– Опишите свою жизнь в трёх словах.

– Можно в двух?

– Давайте.

– «Почему я?»

Вчера в 21.00 соседи сверху коварно, без объявления войны привезли пианино своему ребёнку.

Иногда я хожу в библиотеку и шепчу людям, что фильмы лучше.

Пять анекдотов дня

Андрей Хазов — Sun, 05 Mar 2023 10:30:00 +0200

А как с ленькоцитами, у вас?

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Анатолий, которому не хватало девяти рублей.

Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела. Точнее, антидела вырабатывает ленивая железа, которая играет важную роль в укреплении похренитета и выработке ленькоцитов.

Если говорить правду страшно, а врать стыдно, то приходится шутить.

На день рождения родители подарили мне толковый словарь русского языка. Я просто не нашел слов, чтобы поблагодарить их.

Задолбали уже тем, что называют меня дилером! Трава – это растение, понятно? Поэтому я флорист! Флорист!

Лучшие анекдоты дня

Андрей Хазов — Sat, 04 Mar 2023 10:16:00 +0200

Про туфли, семечки и караоке.

1. Самого богатого человека в деревне определить легко: он грызёт не семечки, а фисташки.

3. Старые туфли прослужат дольше, если не покупать новые.

4. Все люди являются носителями интеллекта. Но некоторые – бессимптомно.

4. Если вам в споре не хватает аргументов, сошлитесь на статистику. И девяносто четыре человека из ста вам поверят.

5. При выборе пляжной одежды самое главное – убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.

6. Мерчандайзер – это человек, меняющий местами товары на полках гипермаркета, когда вы едва успели запомнить, где что лежит.

Три лучших анекдота про кофе

Андрей Хазов — Fri, 03 Mar 2023 09:57:00 +0200

Все пьете и пьете?

1. — Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка?
— Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали.

2. Первое место в мире по употреблению кофе занимает бухгалтерия, второе — поликлиника, и, наконец, третье — Бразилия.

3. Кофе с утра — не роскошь, а средство передвижения.

Анекдоты про работу

Андрей Хазов — Thu, 02 Mar 2023 09:51:00 +0200

Самое смешное после увольнения

1. Привозят Шарапова на малину к «Черной кошке», а Горбатый его спрашивает: «Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?»

2. — Сколько человек работает в вашей компании?
— Примерно половина.

3. — Забудьте все, чему вас учили в институте! Здесь вам это не пригодится.
— Я не учился в институте.
— Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.

4. Самое смешное после увольнения — это когда компания выставляет твою вакансию на сайт, а ты: «А-а, так вот какие у меня были обязанности…»

5.— Папа, что мы будем сегодня есть?
— Ничего, я работаю на интересном проекте в дружной команде.

Пять искрометных фраз про дам

Андрей Хазов — Wed, 01 Mar 2023 09:44:00 +0200

Дамы разные нужны, дамы разные - важны!

1. Температура тела женщин примерно на 0,5 градуса выше, чем у мужчин. Получается, женщины — это пол с подогревом.

2. Опытная женщина — это женщина, которая умеет притворяться неопытной.

3. Никогда не зли женщин. Они помнят даже то, что еще не случилось.

4. Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала.

5. Девушка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».

Новые анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Tue, 31 Jan 2023 22:52:00 +0200

Чудеса в решете.

Начальник с тридцатилетним опытом умеет смотреть матом.

Звонили враги, спрашивали, что сегодня на ужин.

– У вас есть шампунь?
– Да. Для какого типа волос?
– Для грязных.

Пришла квитанция за отопление. Кажется, меня перепутали с городской баней.

Чем старше становлюсь, тем аккуратнее кашляю и чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось.

Жильцы дома №8 скинулись и подарили Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

– Лёша, давай забудем, что между нами было прошлой ночью.
– Петрович, то есть я за тебя, пьяная скотина, как будто в ночную смену не выходил?

– Вчера я упал с тридцатиметровой лестницы.
– И жив остался?
– Да, я упал с первой ступеньки.

Ремейк «Назад в будущее», 2023.
– Марти, я изобрёл машину времени! Хочешь, отправимся в будущее?
– Док, да ну его на фиг! Давай в прошлое.

– Ты конченый дебил и беспросветный тормоз.
– К чему ты клонишь?

На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил любопытный факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански.

Новые анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Mon, 30 Jan 2023 22:56:00 +0200

Хочется спросить:

Общепринятое мнение: лучше заниматься сексом, чем войной. Но почему тогда просмотр фильмов о войне поощряется, а о сексе – ограничивается?

– Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликта?
– Да, если ребёнок появился поздно и в нетрезвом виде.

В пункте «А» действительно всё так плохо, что из него все уезжают?

– Что одновременно мужского, женского и среднего рода?
– Музей-усадьба Коломенское.

А вы не замечали, что литр воды на заправке стоит дороже литра бензина? Причём на воду акциза нет.

Новые анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Sun, 29 Jan 2023 23:00:00 +0200

О мужчинах.

1. Мужики специально просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не выпендривается.

2. Утром жена принесла мне в постель чашечку кофе и подмигнула. Ещё никогда я так не боялся пить кофе.

3. Реальный показатель успешного человека – носки без дыр.

4. Социологи установили, что, подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85 процентов мужчин бросают её обратно, чтобы дать пылесосу ещё один шанс.

5. Многие ошибочно считают, что идеальная жена должна уметь варить борщ. Идеальная жена должна уметь варить пиво!

6. – Говорят, ты вчера был в театре c женой?
– Я люблю театр, что здесь плохого?
– Это была моя жена.

7. Новую жену нужно выбирать так, чтобы не было стыдно перед всеми предыдущими.

Новые анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Sat, 28 Jan 2023 23:04:00 +0200

О девичьем.

– Девочки, кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Что можете посоветовать?
– У них пенсия после десятого.

Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, если ребёнок твой.

Шахматистке пришлось пожертвовать фигурой, зато какой мальчик родился!

Я ещё не до конца влюбилась, поэтому у меня в животе гусеницы.

– Лена, ты забыла накраситься.
– Да ничего страшного.
– Это ты так думаешь.

– Какие же мужики все озабоченные, им всегда нужно лишь только одно!
– На что ловите, на то и клюют.

– Анжелка, как у тебя дела на личном фронте? Гляжу, новый телефончик появился.
– На личном фронте всё без перемен, а телефончик – так это я пару раз в плен сдавалась.

Ты молода, пока в чулки суёшь свои ноги, а не лук.

– Ты замужем?
– Замужем.
– Ну и как?
– Да как в детстве, блин! Допоздна не гуляй, с чужими дяденьками не общайся.

Новые анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Fri, 27 Jan 2023 23:08:00 +0200

Интересно знать, что...

1. Плохо, когда курица перебегает дорогу. Ещё хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

2. Картошка варится намного быстрее, если о ней забыть.

3. Как меняется смысл от перестановки слов:
– Дорогая мама!
– Мама дорогая!

4. Когда пересыпал остатки молотого кофе из разных упаковок в одну, это уже не остатки, а купаж.

5. Завтра – это то мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живёшь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы.

6. Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.

7. Если вам кто-нибудь звонит, говорите, что у вас садится батарейка. Это помогает сразу узнать главное.

8. Однажды человек слегка перегнул палку и получил бумеранг.

Новые анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Thu, 26 Jan 2023 23:14:00 +0200

О нежном возрасте.

1. Хотите, чтобы у вас всё было в шоколаде? Это просто. Даём трём годовалым детям по плитке шоколада и оставляем без присмотра на десять минут.

2. Сегодня ребёнок задал вопрос: «Что такое оргазм?» И хуже всего не сам вопрос, а то, что твоего ответа ждёт вся маршрутка.

3. – Папа, а какие женщины самые верные – брюнетки, блондинки или рыжие?

4. Я сказала своим детям, что боюсь пылесоса, и теперь они начинают пылесосить каждый раз, когда я в плохом настроении. Может, это и непедагогичный подход, но мне нравится.

Новые анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Wed, 25 Jan 2023 23:11:00 +0200

Чудеса в решете.

1. Иностранец впал в ступор, услышав от русского: «Я выношу мусор, потому что не выношу мусора».

2. Ты думаешь, что можешь сделать мне больно? Да моё имя стояло первым в школьном журнале!

3. – Роналду снял 17 комнат в 99-этажном небоскрёбе в Эр-Рияде. Стоимость проживания в месяц – более 250 тысяч фунтов.
– Это с коммуналкой?

4. – Я без шапки хожу практически всегда. А если не очень ветрено, то могу и в минус двадцать пять. И ничего. Когда последний раз болел – не помню.
– Во-о-от! А если б ходил в шапке, то помнил бы.

6. Молодой адвокат начал свою первую речь в суде:
– То, что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно, доказывает его невменяемость.

7. – Сколько твоему?
– В этом году в школу пойдёт.
– Да-а-а, бегут годы…
– Учителем младших классов.

8. Хочу быть тупым качком, но для этого нужно накачаться.

9. – Что ты ел вчера на ужин?
– Картошки нажарил.
– Ну вот, а говорил, что не умеешь готовить.
– Ну, сначала я думал, что варю.

10. На моём телефоне пять будильников. Я назвал их: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.

Новые анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Tue, 24 Jan 2023 23:16:00 +0200

На что жалуетесь?

1. «Ты ещё молодой, организм растёт, развивается, поэтому с тобой всё в порядке».
2. «Ну а что вы хотели? У вас средний возраст, плавный переход организма к старению. Поэтому ваше самочувствие – норма».
3. «И в таком преклонном возрасте вы хотите, чтобы у вас ничего не болело?»
Это три заветные фразы, владея которыми вы можете стать неплохим врачом-терапевтом.

Говорят, у людей с холодными руками тёплое сердце. А я говорю, что у людей с холодными руками вегетососудистая дистония!

– Ты почему такой хмурый?
– Да сегодня один раздолбай меня зуба лишил и деньги отобрал.
– Гопник, что ли?
– Стоматолог.

– Мне доктор спирт выписал.
– А может быть, спорт?
– Может, и спорт… Попробуй разбери его почерк.

– Поздравляю, – сказала медсестра мужчине в роддоме, – у вас родился седьмой сын.
– Вы хотите сказать, шестой?
– Да, конечно, и шестой тоже.

Новые анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Mon, 23 Jan 2023 23:18:00 +0200

Любовь-морковь.

– Дорогой, сфотографируй меня в этом платье.
– Не хочу.
– Ну сфотографируй! Представь, пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая.
– Так что, дальше ты ещё страшнее станешь?

Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: «Мне нравятся снежинки на твоих волосах». Настоящая: «Дура, где твоя шапка?»

– А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
– Ну ладно, давай сюда свои котлеты.

– Любимая, я у тебя первый?
– Такой наивный – да.

– Мне нужен надёжный мужчина, который в старости мог бы подать стакан вина.
– Может, воды?
– Теперь видишь, почему нам не по пути?

– Милый, секс только после свадьбы.
– Да не вопрос. Выйдешь замуж – звони.

– Дорогой, мне нечего надеть.
– А не надо было снимать!

Новые анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Sun, 22 Jan 2023 23:21:00 +0200

О нежном возрасте.

Маленький Вовочка просит старшего брата:
– Попроси у мамы денег на сникерсы.
– Попроси сам. Мама не только моя, но и твоя.
– Но ты с ней дольше знаком.

– Пап, у меня со Светкой в садике любовь.
– С чего ты взял?
– Она берёт мои игрушки, а свои мне не даёт.
– Ну так это, сынок, у вас уже почти семья!

– Мам, мне сегодня ко второй.
– Сынок, ты ещё с первой не развёлся.

– Мам, можно я ещё погуляю?
– Дочь, не выдумывай, регистрация брака через пятнадцать минут.

– Папа, а что такое безопасный секс?
– Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса.

Новые анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Sat, 21 Jan 2023 23:28:00 +0200

Чудеса в решете.

1. День как-то с утра не задался, а ещё позвонили мошенники, хотели денег. Сразу начала на них орать матом – моментально положили трубку, но я не сдалась, перезвонила им и доорала!

2. У меня был один знакомый. Политик и бизнесмен. Когда подчинённые пиарщики докладывали ему, что о нём в интернете распространяют недостоверную информацию, он говорил: «Это ещё слава богу, что достоверную не распространяют».

3. То, что грипп был свиной, я понял, когда поправился на пять килограммов за неделю.

4. Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задаёт покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.

5. – Петрович, ты машину новую купил? Ты ведь сторож в зоопарке. Откуда у тебя деньги?
– Откуда, откуда… От верблюда.
– Кстати, а где верблюд?

6. – Что вообще за профессия у тебя такая – кинолог?
– Не твоё собачье дело.

Новые анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Fri, 20 Jan 2023 23:25:00 +0200

Однажды в Одессе.

– Цилечка, милая, ты не обиделась, шо я один иду в гости к Шульманам?
– Конечно же нет, Изя.
– Тогда где моя новая рубашка?
– Возьми вон там, на швабре.

– О, Лев Моисеевич, здравствуйте! Не могли бы вы мне одолжить немного денег?
– Здравствуйте-здравствуйте… Конечно, мог бы, но к чему вспоминать безвозвратно ушедшее прошлое?

– Семён Маркович, и шо сказал окулист за ваше зрение?
– Фима, зрение всё так же стопроцентное, просто теперь до другого расстояния.

По наблюдениям тёти Песи, быстрее всего эволюционируют сантехники. Каждый новый – на порядок умнее предыдущего, поскольку спрашивает: «Шо за идиёт вам это делал?»

– Сонечка, из окна вашей квартиры всю ночь были слышны странные звуки.
– Та то ж звучал Моцарт.
– Может, звучал и Моцарт, но таки утром вышел Додик.

– Цилечка, а ви в курсе, шо ваш Моня бегает за молодыми девочками?
– Розочка, не делайте мине нервы! Если моя собака бегает за мимо проезжающими машинами, это же не значит, шо если она догонит, то сядет за руль.

– Фима, ты слышал, шо секс продлевает жизнь?
– И?..
– Шо «и»? Таки иди сюда и сделай меня бессмертной!

Как говорил дядя Яша, «кроме девок и водки есть много других занятий, правда они неинтересные».

А знаете ли вы, что еврейский бумеранг всегда возвращается с процентами?

– Слыхали? Софочке дали десять лет.
– Это за шо?
– За то, шо бросила мужа.
– Не говорите вздор! За это не сажают, я сама бросила двоих, и ничего.
– Я извиняюсь спросить, а вы с какого этажа их бросали?

– Сара, я проглотил булавку.
– Ну шо ты орёшь как резаный? Можно подумать, ты проглотил бриллианты! Вот тебе, Яша, другая булавка.

Новые анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Thu, 19 Jan 2023 22:08:00 +0200

Удивительное рядом

1. Пора бы уже запомнить одну простую истину: если вам звонят из банка, значит, вам звонят не из банка!

2. Для настоящего пессимиста не имеет значения, наполовину пуст стакан или наполовину полон. Он в принципе считает, что стакан нынче уже не тот.

3. В стройбатах рыжим-конопатым деды лопат не дают.

4. Если человек упорно лезет по служебной лестнице, это ещё не значит, что он карьерист. Может быть, он пожарный.

5. Вчера задержан мошенник, пытавшийся продать эликсир молодости. Полиция установила личность афериста, который уже задерживался за подобные действия в 1722, 1883 и 1975 годах.

6. Наши люди в булочную на такси не ездят. Нашим людям булочки привозит домой курьер.

7. Новые названия пальцев: лайкательный, тыкательный, факательный, кольцевой, пижонский.

8. Цель гуманитарного образования – научить человека философски относиться к вечной нехватке денег.

Новые анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Wed, 18 Jan 2023 23:31:00 +0200

Чернее черного.

В метро перед эскалатором. Заботливая мама, чтобы маленькая дочка не споткнулась и не упала, намотала её косичку себе на руку.

– У нас на работе отгул дают только на свадьбу и на похороны.
– На свою свадьбу? Или на чужую тоже можно?
– Только на свою.
– А на похороны тоже – только на свои?

«Когда я приезжаю на вызов, меня всегда встречают тепло. Вадим, 36 лет, пожарный».

Ганнибал Лектер был приятно удивлён, попробовав беляш на вокзале.

– Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
– Вот и ушёл от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.

– Убийца был воспитанным человеком.
– Почему вы так решили?
– Все удары ножом нанесены справа, а вилкой – слева.

– Мне, пожалуйста, самый большой чёрный пакет.
– Один?
– Один. Лопату, пожалуйста, самые длинные стяжки и известь.
– Вы что, труп прятать собираетесь? А-ха-ха-ха!
– Два пакета.

Новые шутки и анекдоты

Андрей Хазов — Mon, 16 Jan 2023 17:13:00 +0200

Знаете ли вы, что...

Людям физического труда для восстановления сил нужен восьмичасовой сон. Людям умственного труда нужно спать часов девять-десять. Ну а программистов будить нельзя вообще.

Бросать окурки в форточку – дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые в этот момент справляют нужду под окнами.

Красен долг платежом, а мат – этажом.

Наглость – это когда муха умывается, сидя на мухобойке.

Если вы белый, но вас называют цветным, значит, вы капуста.

Прикусывание языка во время еды – прекрасный пример того, как человек всегда может облажаться, даже имея многолетний опыт.

Извилины у человека – как кассы в супермаркетах: несмотря на то что их поставили много, не факт, что будут работать все.

Новые анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Sun, 15 Jan 2023 16:57:00 +0200

И другие чудачества...

– Что тебе больше всего нравилось в школе?
– Одноклассница Наташка.
– Я спрашиваю не «кто», а «что».
– А, понял.
– Так что тебе нравилось в школе?
– Что в классе была одноклассница Наташка.

– В словаре напротив слова «зануда» должна стоять твоя фотография.
– В словарях не добавляют фото для описания значений слов. Ты, наверное, имел в виду энциклопедию.

– Почему вы всё время перекладываете вину на других?
– Это не я перекладываю!

– Алло, это «Перетяжка мебели»?
– Да.
– Перетяните мне мебель из квартиры на дачу.

За добро я не сражаюсь. Но кулачки держу.

«То, что ты ищешь, тоже ищет тебя». Честно говоря, меня как-то пугает мысль, что где-то по улице ходит чемодан, набитый деньгами.

Новые анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Sat, 14 Jan 2023 16:51:00 +0200

Ох, уж эти родители...

Родители – это люди, которые до сих пор гордятся потенциалом, который был у вас в десять лет.

А ведь мама в детстве запрещала мне общаться с такими людьми, каким стал я.

Если я вижу, что человек взволнован или расстроен, то всегда стараюсь как следует на него наорать, чтобы он успокоился. Этому меня научили родители.

Надоели родители своими нотациями! Не могут, что ли, молча ребёнка всю жизнь обеспечивать?

Как жаль, что, проведя с ребёнком воспитательную беседу, немногие из родителей находят в себе силы подойти к зеркалу и сказать: «Тебя, между прочим, это тоже касается!»

Когда я родился, родители хотели назвать меня Альбертом, но бабушка была против – боялась, что будут дразнить «Альберт-мольберт». По её же совету меня назвали Эрастом. Огромное спасибо бабушке и родителям, которые её послушали!

Я жалел своих родителей, ведь я слушал великую музыку, а они её не понимали. Сейчас я жалею своих сыновей: они слушают какую-то ерунду!

Новые анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Fri, 13 Jan 2023 16:47:00 +0200

Хочется спросить...

Если секс – это работа, то почему тогда не выплачивают пособие по безработице?

Правда ли, что когда у человека есть деньги, его любят таким, какой он есть?

Зачем в авокадо всё время кладут деревянный шарик? Неужели производители не могут придумать какие-нибудь другие игрушки-сюрпризы?

Трудно ли разобраться в себе без инструкции?

Почему спрашивают у ясеня, если всё знает хрен?

Должен ли работодатель оплачивать туалетную бумагу работнику, который работает удалённо?

Вам не кажется странным, что в фильмах, называющихся «Один дома» и «Один дома – 2», нет вообще ни одной отсылки к скандинавской мифологии?

Новые анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Thu, 12 Jan 2023 16:42:00 +0200

Знаете ли вы, что...

Кроме нервных клеток, существуют и флегматичные клетки. Именно таких клеток много у пофигистов.

Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научиться философски относиться к нехватке денег.

Утро всегда доброе, а дальше сами.

Человечество наконец-то научилось управлять погодой: стоит помыть машину – сразу начнётся ливень; если взять с собой зонт – не будет дождя; если пойти в отпуск летом – будет холодно, зимой – слякотно; если купить осенью лыжи – зима окажется бесснежной, а если заранее, без очередей, поменять резину на зимнюю – морозов можно вообще не дождаться.

Взрослая жизнь – это когда вы рекомендуете друг другу своих врачей.

Новые анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Wed, 11 Jan 2023 16:35:00 +0200

Ничего себе отметили...

Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит список.
– Иванов здесь?
– Я.
– Как фамилия?

Утром 1 января из детской раздаётся крик:
– Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит, а под ёлкой ничего нет!
– Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

Не верил в Деда Мороза, пока на Новый год не увидел подарки, которые он принёс моей жене: набор конфет, мандаринки, шампанское, золотая цепочка и норковая шубка. Но всё равно закрадываются сомнения. Почему Дед Мороз всё дарит только ей одной?

Во время детского утренника пошла забирать своего сына из толпы детей, а поскольку я невысокая, меня забрал какой-то мужчина.

На утренник в детском саду внук Елены Малышевой пришёл в костюме тромба и остановил хоровод.

Анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Tue, 10 Jan 2023 19:22:00 +0200

Хорошо сидим...

1. Когда иду выбрасывать мусор, всегда надеваю обручальное кольцо. Чтобы соседи не подумали, будто это я один столько выпил за выходные.

2.Решил бросить пить. Утром следующего дня осознал: недобросил.

3. Лена призадумалась, что, наверное, как-то неправильно живёт, когда, раскрывая новогодние подарки, обнаружила уже пятый штопор.

4. Я раньше думал, что когда выпиваешь – женщины становятся красивее. Сейчас заметил, что сам тоже хорошею.

5. С одной стороны, неприлично идти в гости без бутылки, а с другой – если у тебя есть бутылка, зачем куда-то идти?

6. Ты не можешь вечно прятаться от жизни в сериалах и компьютерных играх. Однажды тебе придётся начать спиваться, как все нормальные люди.

7. Чувствую невероятный трепет, когда наливаю вино в новые бокалы – невинный бокал впервые становится винным.

8. – А давайте квасить капусту.
– А давайте без капусты.

9. – Друзья, я хочу выпить за вас.
– Да ты и так всё выпил за нас.

10. – У меня жена как только напьётся, так орёт: «Тазик неси!»
– Твоя тоже только по пьяни стирает?

Анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Mon, 09 Jan 2023 02:59:00 +0200

Знаете ли вы, что...

1. Не беда, если вы полчаса ищете очки, которые всё это время находятся у вас на голове. По-настоящему страшно – это десять минут пытаться снять линзы, которых на вас нет.

2. У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть.

3. Достигнуть цели, перегибая палку, может только стрелок из лука.

4. Если бы в рекламе говорили только правду, компании платили бы куда больше денег не за размещение рекламного ролика, а за его удаление из эфира.

5. Счастье – это когда тебя принимают таким человеком, за которого ты себя хочешь выдать.

6. Хорошее здоровье – это просто очень медленный способ умирать.

7. Это сейчас материал называется экокожа. В нашем детстве это был обыкновенный дерматин.

8.Иногда, чтобы стать по-настоящему счастливым, нужно сделать шаг назад – ведь на многих дверях висит табличка «На себя».

9. Рыба благотворно влияет на кору головного мозга. Поэтому придуркам иногда нужно давать леща.

Анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Sun, 08 Jan 2023 22:55:00 +0200

Только сенсации...

1. Девочка пришла на новогодний утренник в костюме Мэрилина Мэнсона, потому что никакая снежинка не смогла бы передать весь драматизм её стишка про тлен и безысходность.

2. На некоторых людей «Чёрный квадрат» Малевича действует как красная тряпка на быка.

3. Гомеопат выпил стакан воды из-под крана и умер от передоза.

4. Чиновник, купивший в магазине портрет президента, так и не смог ответить, куда дел предыдущий.

5. Артисты четырнадцать раз выходили на поклон, но зрители всё равно сначала хотели увидеть спектакль.

Анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Sat, 07 Jan 2023 22:52:00 +0200

О любви...

1. Правило для каждой женщины в гостях. Чужой слегка поддатый мужчина – такой весёлый, остроумный и интересный! А если это свой муж, то дурак дураком.

2. Муж и жена страдают от лёгкого недомогания. Симптомы совершенно одинаковы, и, чтобы сэкономить время, к доктору идёт жена. Возвращается и с радостью говорит:
– Дорогой, мы беременны!

3. Моя жена весит 105 килограммов и командует в доме. Я её ласково называю «Центнер принятия решений».

4. Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю отправляет ей сообщение: «Всё равно люблю только тебя!» Ответ жены: «Да и ты пока лучше всех».

5. Жена из душа:
– Дорогой! Я полотенце забыла!
Муж, не отрываясь от монитора:
– Вспоминай.

6. Звонок с неизвестного номера:
– Привет, котик. Чем занимаешься?
– Сходил в лоток, завтракаю вискасом.

7. Муж – жене:
– Место женщины на кухне!
– А в спальне сам справишься?

8. Как гарантированно взбесить жену.
1. Садишься на диету вместе с ней.
2. Ты худеешь, она нет.

9. Всегда хвалите своего мужа. Вот я своему постоянно говорю: «Любимый, ты сумел покорить сердце лучшей женщины в мире!» У него от такой радости аж глаз дёргается.

Анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Fri, 06 Jan 2023 22:49:00 +0200

О девичьем...

1. Бывшая теннисистка – экс-кортница.

2. Некоторые женщины утверждают, будто мужчины думают только о сексе. Но тут ведь дело вот в чём: скажем, повариха в столовой считает, что мужчины думают только о еде; барменша считает, что мужчины думают только о выпивке; продавщица автозапчастей считает, что мужчины думают только о ремонте машин…

3.Собеседование при приёме на работу. Сотрудница отдела кадров:
– Вы планируете в ближайшие пять лет уйти в декретный отпуск?
– А вы?
– Я считаю этот вопрос неуместным!
– Полностью с вами согласна.

4.Девушку, которая встречается с семью парнями одновременно, бабушки во дворе ласково называют Белоснежкой.

5.Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов.

Анекдоты и шутки

Андрей Хазов — Thu, 05 Jan 2023 22:45:00 +0200

Знаете ли вы, что...

1. Миллионы лет назад приматы разделились на обезьян и людей. Одни смогли эволюционировать и живут достойно в комфортной среде обитания. Другие пока продолжают ходить на работу.

2. Хорошо быть медведем. Прилёг осенью вздремнуть на полчасика, проснулся – ба, уже весна! Ни тебе холодов, ни гололёда, ни метелей.

3. Интересный факт: роддом – это единственное здание, из которого ты вышел, но в которое не заходил.

4. Забавный факт: для того чтобы стать богатым, нужно не читать книги «Как стать богатым», а продавать их.

5. Если вы нашли хорошую позу для сна, вам не холодно и не жарко, комары не жужжат, и никто не мешает спать – то через три минуты зазвенит будильник.

6. 14 июня исполнилось 158 лет со дня рождения Алоиса Альцгеймера. Естественно, никто и не вспомнил.

7. Бойтесь людей, которые не курят, не пьют, не употребляют сладкое, жареное, жирное. Если они так издеваются над собой, представьте, что они могут сделать с вами!

8. Математики – это люди, не умеющие доказывать свои мысли словами.

9.«Людей не выбирают», – грустно шутят друг с другом собаки.

10. Замечено, что по именам овец можно узнать, какие девушки отказали пастуху.

Анекдоты новой недели

Андрей Хазов — Sun, 04 Dec 2022 17:35:00 +0200

Улыбаемся и смеемся.

Только неженатые мужчины могут удивляться тому, каким образом правительству удаётся так неэффективно транжирить деньги.

Ничто так не помогает пережить мировой апокалипсис, как личные неприятности.

Можно быть несчастным с миллиардом долларов, а можно быть счастливым, имея жалкий десяток миллионов.

Тот, кто начинает новую жизнь с понедельника, как правило, заканчивает её уже во вторник.

– Человек видит только то, что хочет видеть.
– Да? Тогда почему я вижу тебя?

Переехал в новую квартиру, думал, что сосед страдает ревматизмом. Как только выпадает снег – на весь дом слышен его мат. А потом оказалось, что он дворник.

– А где у вас тут знаменитый челябинский подвид зайца?
– Да вот же он, тигра по клетке гоняет.

– А вы любите холодную рисовую кашу с огурцом?
– Нет.
– А с сырой рыбой?
– Нет.
– Может, с горчицей?
– Нет. Что за гадость вы предлагаете?
– Ладно-ладно. Тогда, может, давайте суши?
– Суши давайте.

– Я только что испытал чувство дежавю.
– Это не дежавю, это одна и та же фигня каждый день.

– Вася наконец-то вышел из комы.
– И что?
– Говорит, это был лучший период его жизни.

Как говорит мой психиатр, когда ты один – это нормально. Плохо – это когда тебя двое.

– Согласны ли вы выйти замуж за этого человека и быть с ним в благе и беде, в печали и радости, в бедности и богатстве?
– Да, нет, нет, да, нет, да.

Лучшие анекдоты недели

Андрей Хазов — Sun, 13 Nov 2022 16:29:00 +0200

Улыбаемся и смеемся.

— Вы написали в резюме, что вы дзен-буддист. Чем бы вы хотели заниматься в нашей компании?

— Ничем.

— Судя по отсутствию двух пальцев на вашей руке, вы фрезеровщик?

– Нет, стоматолог.

Пpиходит Маша в пеpвый класс.

— А ты считать умеешь? — интеpесуется учительница.

— Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...

— А дальше знаешь?

— ...восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз.

82-летний старик приходит к доктору:

— Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!

— О, это неплохо! И сколько лет невесте?

— 18.

— Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!

— Пусть умирает, еще раз женюсь!

Дочь просыпается в два часа ночи:

— Мама, расскажи мне сказку!

-- Спи, папа утром придет, нам обеим расскажет.

В больнице:

— Доктор, я сломал ногу в трех местах.

— Вы запомнили эти места?

- Да!

–Больше не ходите туда.

Маленький Вовочка приносит в садик плюшевого зайца. Воспитательница:

— Ой, какой у Вовы зайчик!

Вовочка:

— Это белочка! Я сказал, это бе-лоч-ка!

Воспитательница:

— Ты уверен?

Вовочка:

— Да! Каждый раз, когда папа говорит, что с ним опять разговаривал этот заяц, мама всегда твердит: «Иди спать, дурак! Это белочка!!!»

— Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.

– Зациклило тебя, что ли?

Мужик клеит на столб объявление: «Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель». Подходит другой мужик, читает и говорит:

— Ну и дурак же ты — кто ж тебе позвонит?! Вот рядышком же люди повесили объявление: «Трезвые грузчики перевезут мебель». После твоего у них небось отбоя от клиентов нет!

— Это точно. Потому что это тоже мое.

Работодатель понял, что Яше резюме помогала составлять бабушка, когда увидел, что в графе «Недостатки» написано: «Плохо кушает».

— Васенька, а кем ты хочешь стать?!

— Космонавтом…

— Васенька, ну как же так, это теперь не модно и не престижно!

— Я хочу стать женщиной-космонавтом…

На вопрос жены: «Где был?» — отвечайте: «На дружеской пирушке!» И вот вы уже не «гаражный пропойца», а удалой гусар!

Нынешние ученики ходят с огромными рюкзаками с тоннами учебников и тетрадей. Школа с младых ногтей готовит их к тому, что они будут работать доставщиками еды.

Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.

Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.

А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно, — будет больше на тысячи деревьев.

Сажайте правильно!

Анекдоты про лукавство

Андрей Хазов — Thu, 27 Oct 2022 17:21:00 +0300

Приврать или не приврать - вот в чем вопрос!

Я все еще жду, что мой мужик скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег».

— Как дела?
— Хорошо.
— Что делаешь?
— Вру.

Ложь неприятнее всего, когда она глагол.

«По одному бокальчику!» — величайшая ложь на планете. Смотрите также: «Доброе утро!», «Нормально. А твои как?», «Мы вам перезвоним!», «Сегодня лягу пораньше!», «Завтра сделаю!», «В понедельник оплатим!»

А ничего, что сырники — это на самом деле творожники, а мы все продолжаем притворяться, будто все нормально? Сколько можно терпеть эту ложь?!

Маленький Миша понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.

Обычно дипломатические переговоры — это завуалированная ложь на взаимовыгодной основе.

Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили меня, что голодным бегать вредно, а потом неожиданно выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Что было дальше — не помню.

Обожаю слушать ложь, когда знаю правду.

— Давай сегодня обойдемся без вранья!
— Помолчим и разойдемся?

Гуманитарий — это когда постоянно кажется, что обманули с деньгами.

Есть ложь, есть гнусная ложь, и есть «Я ничего не нажимала, оно само!»

Чтобы понедельник был не таким тяжелым

Андрей Хазов — Mon, 17 Oct 2022 08:45:00 +0300

Мальчишки и девчонки, а также их родители веселые истории услышать не хотите ли?

Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушенное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно:

— Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!

Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит:

— Ужин, ты такой вкусный!..

Жилец стучит в квартиру соседа:

— Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума!

— Уже сошел! — ответили из-за двери. — Саксофон уже 2 часа молчит.

Психолог проводит тест, перед ним десять мужчин:

— У кого дома командует жена — один шаг назад.

Девять мужчин отошли, а один остался на месте, его спрашивают:

— Друг, расскажи, как мужу удерживать власть в доме, поделись секретом?

— Я не знаю, меня сюда привела жена и велела стоять на месте.

— Может, мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.

— Ну ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать новую расческу.

— Но это был последний зуб…

Работодатель:

— Назовите вашу главную слабость.

Кандидат:

— Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.

Работодатель:

— Могли бы вы привести пример?

Кандидат:

— Да, мог бы.

Анекдоты на выходные

Андрей Хазов — Fri, 14 Oct 2022 15:39:00 +0300

Мальчишки и девчонки, а также их родители веселые истории услышать не хотите ли?

— А у вас есть рекомендации с прошлого места работы?

— Да, мне там порекомендовали поискать другую работу...

— Дорогая, мне кажется, что наши отношения зашли в тупик. Может, сходим к психологу?

— Нет, для этого мне пришлось бы тебя развязать.

Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже нет. А алкоголь хотя бы старается.

Полезный совет. Если вы ночью стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:

— Первый мужчина, четыре буквы?

И получил неожиданный ответ:

— Коля.

Анекдоты недели

Андрей Хазов — Thu, 13 Oct 2022 15:28:00 +0300

Мальчишки и девчонки, а также их родители веселые истории услышать не хотите ли?

— Не бойтесь, пес кастрированный!

— Да я его вообще-то с другой стороны боюсь…

Если с первого раза не получилось, это значит, что парашютный спорт не для вас.

Продается мраморное надгробие. Будет выгодным приобретением любому гражданину по фамилии Иванов 1963 года рождения.

Сканворды вообще расширяют сознание как надо. Вы знали, например, что «ребенок в платье» — это дочь?

Глупая ситуация. Нашел объявление о продаже топора. И теперь я должен позвонить незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он с топором.

Учиться, учиться, и еще раз разучиться

Андрей Хазов — Sun, 09 Oct 2022 18:17:00 +0300

Для тех, кто тянет и тянется к знаниям

По улицам шла шумная, пьяная толпа. У некоторых в руках были указки, у других – транспортиры и линейки, у третьих – баскетбольные мячи, рубанки, вольтметры и колбы. Водку они пили из половинки глобуса и приставали к прохожим с требованием положить дневник на стол и сдать деньги на шторы. Но никто не жаловался. Что поделаешь, День учителя…

– Мам, а мы в следующем году на море поедем?
– На море поедут твои репетиторы.

– Доктор, что со мной? Я захожу в класс, начинаю проверять посещаемость и засыпаю.
– Я думаю, это потому, что вы считаете баранов.

Если один учитель не может преподавать все предметы, как один ученик способен их все выучить?

– А ты правда учитель?
– Да.
– А скажи что-нибудь по-учительски.
– А давай ты встанешь на моё место и сам скажешь? А мы тебя послушаем!

Анекдоты на выходные

Андрей Хазов — Sat, 27 Aug 2022 09:17:00 +0300

Для хорошего настроения.

Ночная бабочка Элеонора, чтобы хоть как-то привлечь клиентов, тоже билась о плафон уличного фонаря.

Преподаватель детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин крафтовых пельменей.

Гаишник понял, что остановил кого-то очень важного, когда ему позвонили на радар.

Снайпер чихнул, и полиция две недели ломала головы, кто заказал продавщицу из газетного киоска.

Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в прошлом году, Дед Мороз подарил внуков на все летние каникулы.

Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руки из кармана.

Выпившей самке богомола даже некому позвонить.

Я думала, что некрасивых людей не бывает, пока не померила шапочку для бассейна.

– Как вас зовут?
– Василий.
– Дети есть?
– Да, сын Василий и дочь Василиса!
– А животные дома есть?
– Кот, Васька.
– К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

Ко Дню работника сельского хозяйства генномодифицированные продукты подготовили большой праздничный концерт.

На пляже очень ветреная девушка не дождалась своего парня из воды.

После 60 люди не живут, а мстят правительству.

Анекдоты новой недели

Андрей Хазов — Mon, 22 Aug 2022 10:45:00 +0300

Заряжаемся веселым настроением на трудовые будни.

Как говорил мой дед:

– Кроме девок и водки, есть много других занятий, правда, они неинтересные…

Террорист-смертник:

— У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взорву!

Черепаха:

– Сволочь!

Морская болезнь — это когда ты сидишь в офисе за две тысячи километров от моря и тебе очень плохо.

Мы с моей женой еще в детском садике познакомились.

Она тогда была молоденькой воспитательницей.

А я просто в песочнице валялся пьяный.

— Ай, да ты еще ребенок!

— Кто, я? Да я кассету на карандаше вертел!

— Дорогой, почему ты меня не приглашаешь к себе домой?

— Там — жена, дети.

— У тебя что, своей комнаты нет?

У меня первая жена была Наталья, а вторая Наталия, в общем, как потом оказалось, вообще не было их смысла менять, не в мягком знаке было тут дело.

Бабушка так долго откладывала себе деньги на похороны, что в итоге их вел Иван Ургант.

- Библиотекарь, библиотекарь, на борту есть библиотекарь?

- Да, я библиотекарь, а что случилось?

- Самолет летит на Сейшелы, откуда вы тут взялись?!

Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камни в окна.

У кавказского ежика иголки растут еще и на груди.

Девушка с брекетами на зубах на всю жизнь запомнила, что ей нельзя улыбаться в грозу.

- Привет, как дела?

- Отлично! Делаю второй миллион!

- Как, уже?!

- Ну, с первым, увы, так ничего и не получилось!

Первая женщина на Луне.

Ж: Хьюстон, у нас проблема.

Тех.ком.: Какая?

Ж: Неважно.

Тех.ком.: Скажи, в чем дело?

Ж: Ни в чем.

Тех.ком.: Пожалуйста, назови проблему!

Ж: Ты знаешь.

- Ма-а-а-а-ам! Я нашла кота!!!

- Тебе 35! Мужа ищи!!!

Анекдоты про лень и лентяев

Андрей Хазов — Sun, 07 Aug 2022 18:47:00 +0300

Когда у меня есть свободное время, я лежу и отдыхаю, а когда его нет — я просто лежу, но с тревогой.

Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.

Сижу на очень эффективной диете. Называется «Лень готовить».

Все считают меня неконфликтным человеком. Они не знают, что мне просто лень отвечать на тупость людей.

Тяжелый труд принесет пользу потом, а лень приносит пользу прямо сейчас.

Василий был настолько ленив, что даже женился на уже беременной девушке.

Из быта офисного планктона:
— У нас две секретарши-блондинки поставили печатать сто пустых страниц. Как думаешь — зачем?
— Хотели покормить принтер?
— Нет.
— Думали, что печатают невидимыми чернилами?
— Нет.
— Ладно, сдаюсь. Зачем?
— Им поручили отсчитать сотню листов, а руками — лень. И кто из нас блондинки после этого?!

Лень простого русского человека — это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Сессия, сданная самостоятельно, — это торжество жадности над ленью.
+

В соцсетях пишут: «Не поленитесь, съездите на Мальдивы». Да, от Мальдив меня отделяет только лень.

Лень — самый лучший грех из семи. Он мешает вам совершать остальные шесть.

Лень — отличное средство для экономии зубной пасты.

Лень — это привычка отдыхать до того, как ты устанешь.

Я встал с кровати и лег на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит.

Идти на работу не хотелось, но жадность победила лень.

Появилась дурная привычка. Стоит мне только прилечь — сразу начинаю валяться без дела.

Не лентяй, а дегустатор безделья.

Самое сложное в безделье — это то, что нельзя остановиться и передохнуть.

Квалифицированный бездельник может валять до трех дураков одновременно.

— Опишите себя в трех словах.
— Ленивый.

Такое состояние — делать ничего не хочется, а ничего не делать тоже надоело.

Почему в слове «лень» так много букв?

Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику, он найдет самый простой путь.

Правильно говорить не «ленивый человек», а «человек с ограниченным желанием работать»

Нет, я вовсе не ленивый человек. Просто дьявольский диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.

Горы свернуть — самое легкое, гораздо сложнее — встать для этого с дивана.

С улицы доносится: «Лежать! Лежать! Молодец!»
Да. Я лежу. Я молодец.

Вот завтра встану пораньше, пообедаю и все доделаю!

Лежать на диване все-таки лучше, чем ничего не делать.

«Пора немедленно что-то менять!» — подумал я и уснул.

— Лентяйничаешь?
— Относительно.
— Это как?
— Лежу на диване, но наготове.

Не хочу сказать, что я ленивый, но в рок-группе я был бы барабанщиком, потому что он сидит.

Не ругайте ленивых людей: они ничего не сделали.

Вы знаете это чувство, когда просыпаешься утром полный сил и бурлящей энергии, переделываешь кучу дел, ложишься пораньше в предвкушении следующего плодотворного дня? Вот и я не знаю.

Что-то я очень быстро лежу…

— Здравствуйте! А у вас есть книги по мотивации?
— Да, вон там, на дальней полке.
— А ближе нет?

Как называется, когда лежишь, но хочется лежать еще сильнее?

Крайняя степень лени — это когда не читаешь анекдоты длиннее трех строчек.

Новые анекдоты про Винни-Пуха и Пятачка

Андрей Хазов — Wed, 27 Jul 2022 08:09:00 +0300

Приключения продолжаются...

Первым топ-блогером был Винни-Пух. Он нес всякую чушь, не скрывал, что в голове у него опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали.

Медведь Винни-Пух — собирательный образ чиновников. Съедал всю еду, рушил дома, из-за своей прихоти заставлял заниматься опасными для жизни действиями, подарил ослу собственный хвост, который по накладным проходил как мед.

Если в советском мультике про Винни-Пуха заменить слово «подкрепиться» на «выпить», выйдет классная история про питерского интеллигента.

«Как ты думаешь, Пятачок разбирается в искусстве?» — спросили Винни-Пуха.

«Я уверен, что у него замечательный вкус», — уклончиво ответил Винни-Пух.

Пятачок долго думал, что подарить Винни-Пуху на день рождения. Даже мелькала озорная мысль — просто подложить свинью.

Кролик спрашивает Винни-Пуха:

— Винни, что это давно твоего друга Пятачка не видно?
— Так он подцепил свинку и помер…
— Так от свинки же не умирают!
— Да она, стерва, заразила его спидом.

Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума.

— Смотри, Винни, тут художник мой портрет нарисовал!
— Да… А почему ты в разобранном виде, и части пронумерованы?
— Это мясник, он так видит!

Идёт ослик Иа по лесу, видит — лежит Пятачок с выколотым глазом и оторванной ногой. Подошёл ослик к нему и спрашивает:
— Кто же это тебя так?
— Да это я с Винни-Пухом на глаз поспорил, что он мне ногу не оторвет.

Идут Винни-Пух и Пятачок. Винни Пятаку говорит:

— Хочешь, свинья, медку пожрать?
— А что, можно?
— Конечно!
— А как?
— Короче, видишь вон то дерево? — говорит Винни.
— Вижу.
— Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло, и в нем живут пчелы. Как доползем, я тебя покажу пчелам и, когда они тебя увидят, швырну тебя вниз. Пчелы полетят за тобой, а ты побежишь за бугор, а за бугром — река. Ты нырнешь в воду, пчелы покружат-покружат над тобой и улетят, а я за это время в их дупле нагребу для нас двоих меда. И пожрем. А?
— Конечно давай!

Влезают они на дерево, Винни кидает Пятачка, Пятачок улетает, за ним улетают пчелы, и Пятачок уносится за бугор вместе с пчелами. Винни забирается в дупло и нажирается так, что аж не может вылезти оттуда. Кое-как выползает обратно, вываливается оттуда под дерево и лежит, балдеет. Через некоторое время подходит Свинья с головой размером как у коня и говорит:
— Слышь, медведь, а кто тебе, сказал, что за бугром река, а?

А Винни ему и говорит:

— Нет, ну ты меня еще про мед спроси!

Винни-Пух поймал золотую рыбку: «Хочу, чтобы все, что я подумал, исполнялось!» Идет он и думает: «Хочу бутылку пива».
Стоит, пьет. Навстречу Пятачок: «Ой, Винни, что это ты пьешь?.. Ой, Винни, а куда это я пошел?»

Винни-Пух с Пятачком нашли ружье. Винни говорит:
— Пятачок, я понял, что это. Это дудка. Ты дуй, а я на клавиши нажимать буду.
Пятачок пристроился к дулу:
— Винни, давай…
Раздается выстрел. У Пятачка полморды нет, глаза повылетали, руки поотрывало. А Винни и говорит:
— Улыбаешься, свинья! А мне уши заложило!

Анекдоты на выходные

Андрей Хазов — Fri, 22 Jul 2022 10:29:00 +0300

Мальчишки и девчонки, а также их родители, веселые истории услышать не хотите ли?

- Ты же философский закончил?

- Ага.

- Хм. А какая у философов производственная практика?

- Запой.

Кружок исторической реконструкции настолько реалистично воссоздал события XV века, что 80 человек умерло от чумы.

Медведь-клаустрофоб всю зиму просидел рядом с берлогой!

Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник - пока очнулся, всё уже зажило.

Женщина-астронавт на Луне:

- Хьюстон, у нас проблемы...

- Говорите!

- А.. нет, ничего!

- Что случилось?

- Не важно...

- Какие проблемы?

- Ой, всё!

Настоящие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут: "Зато ты самая красивая”.

Конь в яблоках и гусь в яблоках — это две принципиально разные судьбы!

Заикание - это не недостаток. Это интрига.

Не беда, если вы ищете очки, которые у вас на голове, по-настоящему страшно снимать линзы, которых на вас нет.

Бизнес-коуч Сережа, прежде чем съесть ленивые голубцы, всегда их слегка мотивирует.

Внутри троянского коня было так тесно, что греки потом долгое время не могли смотреть друг другу в глаза.

Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: "Таня, выходи за меня замуж!".

Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.

- Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет...

- Женщина, я вам ещё раз повторяю: пока полная маршрутка не наберётся, мы никуда не поедем!

Женщины любят кормить мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причём, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит.

Новые анекдоты про любовь

Андрей Хазов — Mon, 18 Jul 2022 06:56:00 +0300

Хорошее дело браком не назовут.

Он так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене.

— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом подарите?
— Лихо вы меня отшили, лихо…

Назвал девушку-астронома «солнышком», а она обиделась и сказала, что в мире полно более ярких звезд и что с ней я только потому, что она ближе других.

С грехом пополам женщина может добиться очень и очень многого.

Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам и доверяйте любимым. Но квартиру оформляйте на себя.

Поздняя любовь похожа на зимний пляж.
Эмоции еще возникают, но раздеваться уже не хочется.

— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Не, у меня в квартире не убрано.
— При чем тут это?
— Тем более, если ни при чем.

Мужчины, помните, если девушка говорит «мне чуть-чуть», это уже немножечко «да».

К сожалению, признаки того, что женщина тебя любит, примерно такие же, как если она хочет тебя убить.

— Парни когда-нибудь отказывают бабам, говоря: «Нет, у меня есть девушка»?
— А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала: «Нет, у меня есть зарплата»?

Девушка спрашивает парня:
— А ты будешь меня любить, когда я потолстею?
— Я уже.

Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро!

Видишь бабу без макияжа и думаешь: «Твою мать! Что за…»
А потом смотришь на себя без трусов и в носках — и такой: «А, ну точно. Все честно».

Вот говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?

— Я знаю, что это глупо, что я тороплю события, ведь мы встречаемся всего неделю. Но, может, расстанемся?

Быть девушкой — это когда ты ведешь войну, выигрываешь, иногда проигрываешь, а твой оппонент даже не знает, что вы воюете.

Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

— Если мне еще раз разобьют сердце, мне точно потребуется новая печень…

Любовь — это когда ты умираешь с голодухи, но сидишь и слушаешь, как у нее прошел день…

Анекдоты про первое свидание

Андрей Хазов — Thu, 14 Jul 2022 09:31:00 +0300

Вспоминаем и улыбаемся.

Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке.

Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: «Я уже в парке, сижу на скамейке рядом с толстушкой».
Эту пощечину я запомнил на всю жизнь.

Девушка — парню:
— Ты пришел на свидание — и где цветы?
— У меня трусы в ромашку.

Инна переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, наутро девушка сделала очень строгое лицо.

Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива, чтобы она знала, что у него самые серьезные намерения!

— А как я вас узнаю на первом свидании?
— Я буду в фате и с вещами.

Я догадывался, что на свиданиях с девушками иногда веду себя скучно. Но когда она вдруг замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я понял, что сегодня я побил все рекорды.

Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании парню, где-то рождается котенок, который будет жить у тебя после сорока.

Наташа обычно не спит с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула.

Первое свидание:
— Ты разочаровательна.
— А ты никакой как все.

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Алла ела банан ложкой.

— Коля, я уже наполовину договорился о свидании с красоткой из бухгалтерии.
— Это как — наполовину?
— Ну, я согласен.

По правилам этикета о наличии мужа нужно сообщать не позже третьего свидания.

То неловкое чувство, когда на свидании он надеется тебя споить, но сходит с дистанции уже на второй бутылке.

Я считаю, на свидании за ужин должно платить государство.

Виталик, провожая Ксюшу до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.

Двое договариваются о первом свидании.
Мужчина: «А как я вас узнаю?»
Женщина: «Вам навстречу будет идти женщина и вы подумаете: О, боже! Только бы не она!» Так вот, это буду я!»

Сидишь с мужчиной на свидании и думаешь: «Только бы не решил провожать до дома, я еще хотела в магазин за пивом зайти».

Свидания в тридцать лет — это просто два человека, рассказывающие друг другу истории о том, какими они раньше были веселыми.

Когда я знакомлюсь в Интернете со стройными и высокими девушками, то первое свидание всегда назначаю на пляже… Ещё ни одна не пришла.

Если барышня пришла на свидание вовремя, значит, у нее на сегодня назначены два свидания.

Анекдоты дня, 18 марта

Николай Ильин — Fri, 18 Mar 2022 08:02:00 +0200

Самолеты не летают. Заводы не работают. Грета, детка, ты довольна?

***

Объявление в израильском кафе в период коронавируса: Всем, кто жалуется на то, что вкус шавермы и фалафеля изменился: это потому что работники теперь моют руки. С Божьей помощью всё скоро вернётся на свои места.

***

- Мне цыганка удачу нагадала.
- А мне нагадила.

***

В немецком суде, где рассматривается дело о том, как Карл у Клары украл кораллы, судья обращается к ответчику:
- Как же вы, герр Маркс, обокрали фрау Цеткин: у вас что, капитала нет?

***

Чтобы остановить утечку мозгов из Латвии, принято решение всем выезжающим выносить мозг на таможне.

***

- У меня жена - как пуля!

- Быстрая?

- Да нет, дура...

***

Активная жизненная позиция — это когда ты хотя бы иногда понимаешь, за что тебя трахают.

***

- Удар нанесен тяжелым и тупым...
- Предметом?
- Решением...

***

В супермаркетах скупают крупы, макароны, соль, но не скупают туалетную бумагу. Потому что ещё не закончилась купленная во время кризиса 2014 года.

***

— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?

— На "И".

— Ладно, в Инваре пойдешь.

***

Есть такие друзья, которые в любой момент поделятся с тобой мылом и подставят табурет.

Анекдоты дня, 17 марта

Николай Ильин — Thu, 17 Mar 2022 08:02:00 +0200

Гидрометеорологи - в шоке. Ведь половина их новостей - фейковые!

***

Ничуть не удивлюсь, если в этом году на Пасху Иисус всё-таки воскреснет.

***

- Дорогой, давай сегодня поужинаем в каком-нибудь действительно дорогом месте...

- Бензоколонка подойдет?

***

У бомжа спрашивают:

- Каково это - каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?

- Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером...

***

Ничто не вправляет мозги лучше, чем ценники в магазине.

***

- Ты ясновидящий?
- Я попойчующий!

***

Каждый год в мире возникает новая эпидемия гриппа, лихорадки, малярии, коронавируса, а ВОЗ и ныне там.

***

- Папа, а почему говорят, что у нас не жизнь, а цирк?

- Ну, смотри, сынок: у нас есть главный дрессировщик и главный клоун. Есть статисты, которые кричат и хлопают, когда это нужно главному дрессировщику...

- А зрители?

- А зрители - это все остальные жители Латвии, как мы с тобой. И за билеты мы платим: должны же артисты на что-то жить.

***

Сильный шахматист выигрывает у слабого даже в поддавки.

***

— Знал бы ты, со сколькими женщинами я спал!

— ммм?..

— Ну поменьше, конечно...

***

Приближается 1 апреля – день дурака. Пора составлять список номинантов.

Анекдоты дня, 16 марта

Николай Ильин — Wed, 16 Mar 2022 08:02:00 +0200

Бывает проснёшься посреди ночи и думаешь: ну и кошмар! А потом посмотришь на часы и такой: фух. До настоящего кошмара ещё четыре часа спать.

***

Четыре вестника несчастья, которые дарят либо отнимают надежду: «скорая помощь, пожарные, полиция, спасатели» так как они никогда не приезжают туда, где всё хорошо.

***

- Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?

- Да. И что, она вся испортилась?

- Нет, она вся свекла. Сходи ещё.

***

Жена разгадывает кроссворд:

- Спутник Марса?

Муж:

- Энгельс.

***

Последнее исследование показало, что у 9 из 10 людей в Европе нет дома ни одной книги. Есть еще более тревожное исследование - у 10 из 10 мусульман есть дома всего лишь одна книга...

***

- А у тебя коронавирус?

- Да.

- А он у тебя из Китая или Ирана?

- Обижаешь, чисто итальянский!

***

Эстонская разведка заявила, что после Украины Россия нападет на страны Балтии, а потом и на Европу. Прогноз был сделан на 1944 год и опубликован после тщательного анализа.

***

- За что сидишь?

- Я ругал Кришьяниса, сел за неуважение к власти.

- А ты за что сидишь?

- А я хвалил Кришьяниса, сел за распространение фейков.

- А ты за что сидишь?

- А я сам Кришьянис.

***

На текиле по-русски написано, что открытую бутылку нельзя хранить больше шестидесяти дней, – наивные мексиканцы!

***

- Яша, как дела у Изи? Что-то вас давно вместе не было видно. А такие друзья были.

- Все, Соня Марковна, отходил Изя свое по земле.

- Ой вей! Когда?

- Месяц уже …… как этот поц себе машину купил.

***

Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой... Как у вас психика выдерживает, два раза в день ходить на работу?!

Анекдоты дня, 15 марта

Николай Ильин — Tue, 15 Mar 2022 08:02:00 +0200

Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерудна ещё и капризничает, спрашивает: "А ты точно меня любишь?", и вообще ведёт себя по-свински.

***

Я давно знал что в Бермудском треугольнике происходит всякая херня с самолетами, но чтобы сам треугольник посылал предупреждения самолетам - это уже слишком!

***

- Давай какой-нибудь ужастик включим?

- Лучше в магазин сходим, на цены посмотрим!

***

Топ-3 мифических существ:

1. Единорог;

2. Снежный человек;

3. Человек, которому пригодился красный диплом.

***

На языке вертелось столько вопросов, но ни одного цензурного.

***

- Как дела?
- Зачем спрашивать, вроде в одной стране живем?!

***

В жизни как на аэродроме: кто-то разгоняется, кто-то взлетает, кто-то садится.

***

- Мама, я так устал! Сегодня четыре пары было.
- Ну, сынок, ты сам решил стать свингером!

***

Русские хакеры: Избрали президента США, изберём и президента Украины.

***

— Вы вообще не следите за тем, чтобы животным вашего зоопарка не было холодно.
— А вы собственно кто?
— Конь в пальто.

***

Чтобы выглядеть на все сто, совсем не обязательно брать два по пятьдесят.

Анекдоты дня, 14 марта

Николай Ильин — Mon, 14 Mar 2022 08:02:00 +0200

История показывает, что народ никогда не делал для революции и миллионной доли того, что для неё делала действующая власть.

***

Майя уже задолбались передалбливать свой календарь.

***

- Мне царь-бургер и острый цирюльник.

- Квас с хреном или мёдом?

- С хреном, безо льда. Малую крынку.

- Хрустящая репа по-домашнему? Вареники с брюквой и крапивой?

- Нет, благодарствую. Свёклы пареной большой туес.

- Тут будете трапезничать али восвояси?

- Восвояси.

***

-Чихали мы на ваши санкции, - заявил китайский представитель в ООН в ответ на выпады США.

***

ЦРУ вводит санкции против России и отзывает с ее территории всех шпионов и агентов!

***

- Вы что, хотите как в 90-х?

- А можно?...

***

На худой конец народу можно показать хлеб, вместо зрелищ.

***

- Какой красивый маникюр!

- Спасибо, я сам грыз.

***

Камасутра не шахматы — здесь нет плохих позиций.

***

- Холмс, вы слышали новость? Байден призвал к прекращению нормальных торговых отношений с Россией.

- Это невозможно, дорогой друг.

- Почему?

- Элементарно, Ватсон, нельзя прекратить то, что не начиналось!

***

Что значит, вы не берёте меня на работу? Я что, зря два дня не пил?

Анекдоты дня, 13 марта

Николай Ильин — Sun, 13 Mar 2022 08:02:00 +0200

А вы в курсе, что в понедельник исполняется ровно два года двухнедельному карантину?

***

Вообще-то, задница любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает…

***

- Ваши положительные качества?

- У меня море обаяния.

- Только похоже, это - Аральское море.

***

Обсуждается: Премировать или нет поручика Ржевского.

Те, кто против: Поручик аморальщик, живёт с женой большого начальника.

Те, кто за: Жена того начальника довольна?

Все хором: Да!

Все хором: Наградить дважды!

***

Я знал, что цивилизация развивается по кругу. Но чтоб так часто - не рассчитывал...

***

- Почему скорость звука намного меньше скорости света?

- Чтобы не засветиться.

***

Убить можно даже стулом. Если подвести к нему электричество.

***

- Профессор, а чем обычная операция отличается от специальной?

- При обычной под наркозом пациент, а не хирург.

***

Странную вещь заметил, чем старше становится девушка, тем меньше становятся её трусы.

***

- Сейчас каждая собака подает голос.

- С чего вы взяли?

- Я сказал: Голос.

- Гав.

***

Почему у Земли пока нет активных контактов с другими цивилизациями: это карантин или санкции?

Анекдоты дня, 12 марта

Николай Ильин — Sat, 12 Mar 2022 08:02:00 +0200

Если человек твёрдо нацелен попасть в рай - помешать ему достичь своей цели, ей-богу, по силам только всевышнему.

***

Ах, каким же прекрасным был этот милый, сытый, спокойный, добрый 2020 год...

***

- Бабки - двигатель торговли.

- Деньги, что ли?

- Нет, бабки.

***

Было у царя две девятилетних дочери, и захотел он узнать девственницы ли они. Пошёл он к колдуну и спрашивает:
- Как мне узнать, девственницы ли мои дочери?
- Подойди и спроси у них об этом, если соврут - враз окаменеют.
Подходит царь к старшей дочери и спрашивает у неё:
- Скажи мне, дочь, правду, девственница ли ты?
- Да, - отвечает дочь.
И стоит перед царём камень.Подходит царь к младшей дочери и спрашивает у неё:
- Скажи мне, дочь, правду, девственница ли ты?
- Да, - отвечает дочь.
И стоит перед царём камень. Прошло время. Грустно стало царю без дочерей, пошел он опять к колдуну и спрашивает его:
- Как мне дочерей обратно в людей превратить?
- Если между двумя каменными глыбами пройдёт хоть одна девственница, то они оживут, - ответил колдун.
Так и стоят две каменные колонны при входе на журфак МГУ!

***

В Северной Канаде учеными открыты два новых вида выхухолей. Один пассивный - похухоли, другой агрессивный - нахухоли.

***

- Дорогой, как ты думаешь, что помогает нашим отношениям быть всё время в тонусе?

- Терпение и мат, мат и терпение...

***

Передел рынка подсолнечного масла - это просто семечки.

***

- Помню, внучек, как бигмак ел и кока-колой запивал...

- Дед, опять таблетки забыл выпить?

- Да, помню, помню внучек... как таблетки в аптеках были...

***

Если вы чувствуете себя ненужным - вспомните, что кто-то в России учится на факультете международных отношений.

***

- Чего требует Россия?

- Гарантий своей безопасности.

- Ну и дали бы на 12 месяцев.

***

Прилетели инопланетяне на Землю, увидели, что творится, им еще рано до контактов третьего вида и улетели...

Анекдоты дня, 11 марта

Николай Ильин — Fri, 11 Mar 2022 08:02:00 +0200

Обычно, весной все время хочется спать, но в этом году весной все время хочется проснуться.

***

Увидев в меню поросёнка с хреном, осторожный клиент спросил: «Хрен — это овощ или эвфемизм?»

***

- Как вам наш новый участковый ветеринарный врач?

- Да уж больно сердобольный.

- В чем это проявляется?

- Утром, в обед и вечером приходит справляться о самочувствии ощенившейся собаки и её щенят, уже в течение недели. Представляете?

- Что же в этом плохого?

- Каждый раз он не отказывается от приглашения к столу...

***

На приёме у врача:
- Сильные стрессы в жизни были?
- Ну-у, вот женился три года назад.

***

Всемирное Антидопинговое Агентство: мы не уйдем из России, даже не мечтайте!

***

- Где вы храните свои средства?

- В аптечке.

***

Я по честному работаю тринадцать-четырнадцать часов в день, но часы показывают, что всего восемь...

***

- Рабинович, шо ви скажете за демократию?

- Сёма, демократия – это как бордель для женщин.

- Я шо то не догоняю ваши мансы.

- А шо тут вам неясно, как божий день? Вы можете выбрать кого угодно, но иметь таки всё равно будут вас.

***

Настаивая на своем, не надо переходить на самогоноварение.

***

- У меня есть плохая и хорошая новость...

- Давай с плохой.

- У тебя лишний вес.

- Хм.

- И больше не будет фастфуда, колы, вообще...

***

Если ты не говоришь то, что хочешь сказать, то по сути ты говоришь то, что хотят сказать они.

Анекдоты дня, 10 марта

Николай Ильин — Thu, 10 Mar 2022 08:02:00 +0200

Британские учёные доказали, что лежать утром в тёплой кровати и никуда не идти – полезно для здоровья.

***

Разница между образованными и необразованными людьми заключается в том, что первые понимают насколько они беспредельно тупые, а вторые как раз наоборот - считают себя беспредельно умными.

***

- Здрасти, я ваша соседка, у вас со стояком всё нормально, а то у меня внизу всё мокрое?

***

Эгилс поздравляет бабушку:

- Бабушка, поздравляю тебя с восьмым марта!

Задумался. Она ему помогает:

- И желаешь...

- И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?

***

Если парень ищет девушку с ногами от ушей, он должен быть готов к тому, что у нее, возможно, руки будут из задницы и думать она будет сиськами.

***

- Добрый день, проходите, присаживайтесь, какой вид отдыха вы предпочитаете, расскажите о своих желаниях.

- Я бы хотел побывать в Милане.

- К сожалению, не получится.

- Почему? Из-за короновируса? Из-за войны?

- Нет, просто в ней сейчас другой. Могу порекомендовать Байбу или Мудите.

- Это турагентсво?

- Массажный салон, турагентсво этажом выше.

***

Как говорит наш шеф: "Ценность вашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов."

***

- Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!

- Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!

- Так и бабушке Саре уже давно не 18...

***

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает выпьешь, ляжешь на пол, и так не охота вставать.

***

- Дорогой, а у тебя QR сколько сантиметров?

***

Весной особо сильно тянет на запретные плоды - недостаток витаминов в организме, однако.

Анекдоты дня, 9 марта

Николай Ильин — Wed, 09 Mar 2022 08:02:00 +0200

Основное противоречие между мужчиной и женщиной состоит в том, что ей хочется праздника, а он старается выжить.

***

В начале 20-го века две девушки – Кларочка Цеткин и Розочка Люксембург, торговавших цветами в собственном маленьком магазиньчике, остались недовольны объемами продаж и решили провести масштабную рекламную кампанию. Так возник «Международный женский день».

***

- Абрам, ты что охренел, что это за подарок?!

- Роза, шо ты хочешь?! Ты на 23 февраля заштопала мене носки и сказала, шо они как новые. Сегодня я тебе наточил ножи и они тоже как только из магазина.

***

В помещении полицейского участка дежурный спрашивает свидетельницу происшествия:

- Сколько вам лет, гражданка?

- Я уже видела тридцатую весну, - отвечает не без кокетства свидетельница.

- А в котором это было году? - просит уточнить опытный полицейский.

***

Жена на 8 Марта заказала подарок, который сделает её ещё более привлекательной. Купил водки.

***

- Соня, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили?

- Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали...

***

Восьмого марта все женщины были особо нарядны и красивы. А если кто не пьёт в этот праздник, тот сам и виноват. Пусть смотрит на обычных.

***

- Вот жизнь, блин. Мне не хватает цели.

- Психологи рекомендуют разбивать одну крупную цель на несколько мелких. Вот, например, у моего знакомого есть цель: переспать с Анжелиной Джоли. Но первая мелкая цель - вылечиться от импотенции.

***

По сути, 8 марта - это такой день, когда людей поздравляют с наличием определённых половых признаков.

***

- Давай выпьем?

- А что, есть повод?

- Портвейн по акции.

- Ну, с праздником!

***

Цветы не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.

Анекдоты дня, 8 марта

Николай Ильин — Tue, 08 Mar 2022 08:02:00 +0200

«Ещё один потерял голову от любви ко мне», — вздохнула самка богомола и нарисовала очередную звездочку на дереве.

***

Если 23 февраля - это праздник не всех мужчин, а только тех, кто имеет то или иное отношение к армии, то и 8 марта праздник не всех женщин, а только красивых и привлекательных.

***

- Скажите, поручик Ржевский, у Вас когда-нибудь была бездонная, безграничная, широкая любовь?
- Бездонная и широкая? Наташа, это Вы про госпожу Жермон?

***

Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара радостно восклицает:
- Изя, ты наконец-то решил сделать ремонт?
- Нет, Сара, я переезжаю!

***

Поймал как-то раз нечаянно старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат — ситуация-то патовая...

***

- Тынис, говорят, что от тебя жена ушла. Как ты это переживаешь?
- О-очень жа-аль, о-очень …
- Скучаешь по ней?
- О-очень жа-аль, что я не вы-ыгнал эт-ту дуру 20 лет тому наза-ад.

***

А я однажды за одну ночь с тремя девушками переспал… В поезде… В одном купе…

***

— Ты ничего не заметил?

— Волосы подрезала?

— Нет!

— Платье новое?

— Нет.

— Ну не знаю тогда...

— Я волосы подрезала!

— Так я ж сначала тебе и сказал!

— Ты угадал, а я хотела чтоб ты заметил!

***

При виде тебя мой Нижний Новгород становится Великим.

***

- Фрекен Бок, а вас не смущает, что у Карлсона пропеллер сзади?

- Нет. Меня больше смутил бы у него пропеллер спереди.

***

Когда мне звонят и спрашивают: "Здравствуйте, вам удобно говорить?", я всегда поражаюсь, откуда они знают про мои новые зубные протезы?!

Анекдоты дня, 7 марта

Николай Ильин — Mon, 07 Mar 2022 08:02:00 +0200

По понедельникам я выгляжу, как по акции...

***

Если ты никогда не материшься, значит, ты не имеешь никакого представления о положении в стране и в мире.

***

- Ну что, отец, миротворцы в городе есть?
- Кому и русские миротворцы.

***

Два депутата:

- Ты где такие классные золотые старинные часы приобрёл?

- На коррупционе.

***

Работа избавляет человека от четырёх великих зол: скуки, порока, нужды и индексации пенсии.

***

- Что вы за народ? Вечно недовольны! Вечно чиновников критикуете!
- Скажите, а чиновники - это ведь тоже народ?
- В общем, да...
- Но себя-то критиковать еще можно?

***

У вас бывает с утра ощущение энергичности, заряда на весь день и желание творить? Вот и у меня тоже нет.

***

- Что ты видела вчера в театре, Мудите?
- "Вильгельма Телля", папа.
- Ну, слава богу! Наконец-то ты познакомилась с Шиллером.
- Он назвался Мюллером, папа.

***

Сегодня вышел на работу. Понял одно - я не конь. Кони от работы дохнут, а я еще жив...

***

- Тут в песне непонятно: "Я хватаюсь за диск телефона..."
- Ну видишь ли - песня старая, тогда флэш-память ещё не изобрели и телефоны были с жёсткими дисками...

***

Даже в тюрьме столько не сидят, сколько вы сидите в интернете!

Анекдоты дня, 6 марта

Николай Ильин — Sun, 06 Mar 2022 08:02:00 +0200

У женщины есть три возраста: юность, молодость и «как вы хорошо выглядите».

***

Лучшие шпионы - пожилые тётки. Их не видят женщины - они им не соперницы, их не замечают мужчины - не сексуальный объект. Они невидимы.

***

- Почему в Лас Вегасе нельзя ходить с раскрытым ртом?
- Потому что в него будут бросать монеты и дергать за ухо.

***

Изобрели в Америке компьютер, который может предсказывать будущее. Джо Байден у него спрашивает:

- Когда будет третья мировая война?

- Через 300 лет.

- А сколько будет стоить «Пепси» после третьей мировой войны?

- 97 копеек.

***

В подворотнях и лифтах гадят те же самые люди, что и в комментариях.

***

- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?

- Сын женится.

- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?

- Степан.

- Да, действительно не еврейское имя.

***

Быть вегетарианцем легко - просто надо не добавлять мясной соус в "Доширак".

***

- Папа, а кто сильнее – наш кот Мурцис или бык?

- Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?

- Видел.

- А коровий корм с добавлением котов?

- Нет.

- Делай выводы…

***

Я просыпаюсь каждый раз совершенно счастливым. Потому что не умер во сне.

***

- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.

- "Пару" - это сколько?

- "Пару" - это пять!

***

Весной даже насморк ощущается как звонкая капель из носа.

Анекдоты дня, 5 марта

Николай Ильин — Sat, 05 Mar 2022 08:02:00 +0200

Cуббoта cамый тяжeлый дeнь нeдeли. Hадo oтдoxнуть, выcпатьcя, пoгулять и пoбуxать. И нe знaeшь c чeгo начать...

***

Сегодня дел полно! Во-первых завтрак...

***

- И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!

- Только почему-то на гусенечном ходу и с пушкой...

***

На бракоразводном процессе в суде судья обращается к заявительнице:

— Ваш муж и до вашей с ним свадьбы и пил, и курил, и по девкам шлялся. Зачем вы тогда вышли за него замуж?

— Дурой была!

— Не цените вы супруга, а ведь он вас, дуру, замуж взял!

***

Объявление в зоопарке: "Уважаемые обезьяны, до вас дойдет быстрее, не ешьте у людей с рук!"

***

- Скажите, Холмс, почему для женщин, если с нею занимается сексом чужой муж - он мачо, а если её муж занимается сексом с чужой женой - он чмо?

- Элементарно, Ватсон! Это такая же разница как между разведчиком и шпионом.

***

Раз в сто лет в одной стране вспоминают, как хорошо жилось в тринадцатом году.

***

- Бармен, два по 50!

- Может вам налить в одну 100, вы же один?

- А поговорить?

***

Что угодно могут пережить россияне, но вот остановка поставок Lego - это уже ПЕРЕБОР!

***

- Вы доллары продаете?

- Нет, показываем.

***

Слово "псих" уже не принято использовать из-за соображений политкорректности. Сейчас принято говорить "человек с элитными тараканами в голове".

Анекдоты дня, 4 марта

Николай Ильин — Fri, 04 Mar 2022 08:02:00 +0200

Мудрость сегодняшнего дня: если вы опоздали на работу - значит, она у вас есть.

***

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

***

— Вы что-нибудь принимали в последнее время?
— Да. Иллюзию за реальность...

***

Муха просит у бабочки в долг.
— Через три дня верну.

***

Хотел было исключить из рациона сладкое, мучное и жирное, но неловко стало - они мне никаких поводов для исключения не давали.

***

- Добрый день! Вы прислали мне файл pdf. Чем его открыть?
- А у вас Акробат стоИт?
- К сожалению, девушка, все реже и реже…

***

В отличие от СССР в Латвии секс есть. Да еще какой! За 30 лет всё протрахали...

***

- Ты за кого будешь на выборах голосовать?

- За того, кто думает о России.

- Понятно... А я - за того, кто думает о России хорошо.

***

По данным последних соцопросов, абсолютное большинство детей по имени Тимур ненавидит российские СМИ и сотрудников Приморского сафари-парка.

***

- А насколько больно делать тату?

- Ну как, терпимо, но смотря где делаешь.

- В Житомире, а что?

***

В армии главное - это наличие силы духа! Потому что, если духов нет, дедушке всё приходится делать самому.

Анекдоты дня, 3 марта

Николай Ильин — Thu, 03 Mar 2022 08:02:00 +0200

Заглянув в новый ресторан и увидев свисающую с потолка липкую ленту для мух, сразу понял - заведение серьёзное и солидное.

***

Не рекомендуется хранить водку в сейфе с секретными документами. Спиртное следует сберегать в более надёжном месте.

***

- При производстве вакцины от Covid 19 мы спутали все ингредиенты,что будем делать?
- Да и хрен с ней, назовём ее Спутник. Все разливайте коллега, нас ждут миллионы!

***

В аптеку заходит элегантно одетый мужчина и обращается к молоденькой аптекарше:

- Дайте мне, пожалуйста, лекарство.

- Вам какое?

- А на ваш вкус!

***

Ну, подумайте сами, как я могу ходить с 18 до 20 часов в тренажёрный зал сбрасывать вес, если в это время у меня ужин?!!

***

- В чём сходство депутатов с гастарбайтерами?
- И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.

***

Когда мне говорят: "Всё пойдет как по маслу" я не могу отделаться от мыслей о Берлиозе и об Аннушке, что уже разлила это масло.

***

— У тебя нет ничего святого!
— "Кагор" есть.

***

Абрам Исаакович, прочитав в газете: «Молодежная сборная России по футболу вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у Лихтенштейна», подумал: во молодежь пошла — бедному еврею и на улицу не выйти!

***

- Хоть вы и готовы заплатить, мы не можем вам присвоить графский титул.

- А чо?

***

Нам говорят: Иван Грозный – кровавый злодей, потому что казнил ни в чем не повинных бояр. Вы когда-нибудь видели ни в чем не повинных бояр? Ну, если посмотреть вокруг…

Анекдоты дня, 2 марта

Николай Ильин — Wed, 02 Mar 2022 08:02:00 +0200

Сейчас любой человек, который ставит на завтра будильник, считается неисправимым оптимистом.

***

Тут вопрос даже не в том, будет ли завтра мир или нет. Тут вопрос в том, будет ли завтра...

***

- А вон тот гриб на сколько мегатонн, как думаешь?

- Не знаю, я не интересуюсь политикой.

***

Два одесских пенсионера беседуют, сидя на лавочке на Приморском бульваре:
- Ви знаете, Наум Соломонович, я ещё в советские времена как-то купил дорогую чехословацкую "тройку", где имелись "тайники" и в пиджаке, и в жилетке, и даже в бруках...
- Ну, Яков Моисеевич, значит, и в братской Чехословакии таки тоже немножко умели шить...

***

Страшнее кошки звери нет, сказала тёща отмывая свои тапочки.

***

- Отлично! Моя машина времени сработала! Мне удалось вернуться в прошлое и убить самого страшного тирана всех времён Яноша Бриковича ещё до того, как он взошёл на престол!

- Кого?

- Не благодарите!

***

Слежка установила, что объект страдает манией преследования.

***

— И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?

— Ну… Да…

— Занятная штука этот ваш буддизм!

***

Когда умирал фараон, вместе с ним египтяне хоронили его охранников, секретарей, HR-ов и бухгалтерию...

***

- Чем отличается марш канадских дальнобойщиков от гей-парада?
- Отсутствием премьер-министра.

***

Кодирование от алкоголизма и наркомании, сделанное президенту Украины, было взломано в четверг утром неустановленными русскими хакерами.

Анекдоты дня, 1 марта

Николай Ильин — Tue, 01 Mar 2022 08:02:00 +0200

Самое парадоксальное в этом мире, что политологи предсказывают с гораздо меньшей точностью, чем фантасты...

***

А что если Ленин лежит в мавзолее потому, что его заколдовала злая фея, и если его поцеловать, то заклятие спадет и СССР вернется?

***

- Нацепили маску и едете в трамвае. Думаете, она вас спасет от заражения?

- Меня - уже нет. А вас – может быть...

***

В ВВС ночные тренировочные полёты. Руководитель полётов запрашивает командира бомбардировщика:
- Восьмой, доложите полётную видимость.
- 330 000 километров.
- Как определили?!
- Луну вижу.

***

Севастополь славится своей академической греблей. Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы...

***

- А где паника?
- Нам её не проплатили.

***

А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тётками. Простите меня, милые девушки...

***

- Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?

- Что, нездоровится?

***

"Domestos" убивает все известные виды бактерий, а неизвестные продолжают пялиться на твою задницу из-под ободка унитаза.

***

- Ты любишь ромовую бабу?

- Раньше любил, а сейчас нет.

- Почему?

- Рома дерется.

***

Какая-то глупая рыба 35 миллионов лет назад выползла из воды и теперь благодаря ей мне нужно идти на работу.

Анекдоты дня, 28 февраля

Николай Ильин — Mon, 28 Feb 2022 08:02:00 +0200

Все семьи делятся на два типа: в одних жены решают все, в других жены позволяют мужьям думать, что они решают все.

***

Латвия выглядит населённой верующими людьми - до выборов политики частенько поминают бога, а после выборов электорат – его мать.

***

– Назовите величину, стремящуюся к исчезновению!

– Украина?

***

Если строить государство на интересах жрецов, то в лучшем случае получится Ватикан, а в худшем ИГ.

Если строить государство на интересах вождей, то получится Северная Корея.

Если строить государство на интересах богачей, то получится США.

Если строить государство на интересах сексменьшинств, то получится ЕС.

Если государство строить в интересах национальных коррупционеров, получается Латвия.

Если строить государство на интересах пофигистов, то получится Россия.

Вопрос: при чём здесь общечеловеческие ценности?

***

Господь создал целую Вселенную из ничего, но для создания Евы пришлось занять ребро у Адама.

***

- Это что?

- Чистящее средство для чайников.

- А чистящее средство для продвинутых пользователей есть у вас?

***

Бабушка порадовалась, увидев на телеэкране четкую, слаженную работу уборщицы и полотера, но внук разъяснил, что это всего-навсего керлинг.

***

- А можно я с пары уйду?
- Иди, если надо.
- А Вы отмечать не будете?
- Я на работе не пью.

***

Национальный олимпийский комитет США попросил МОК проводить церемонии награждения, только если побеждают американские спортсмены.

***

- А вот ты знаешь, что из-за того, что Земля круглая, её форма скрывает от нас то, что находится за горизонтом?
- Как пивной живот?
- Как пивной живот.

***

Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали светским обществом?

Анекдоты дня, 27 февраля

Николай Ильин — Sun, 27 Feb 2022 08:02:00 +0200

Помни: запой не решает проблем, он добавляет к ним еще одну.

***

Редкая птица долетит до середины Днепра, да и той там делать нечего.

***

- И чем вы занимаетесь в "Обществе единения с живой природой"?
- Пьем как скоты, ржем как кони.

***

Блондинка голосует на дороге. Машина останавливается.

- Молодой человек, у меня мотор заглох. Может, дёрните меня? Ой, ну я в хорошем смысле.

***

Вчера я был похож на снег... шёл и падал одновременно.

***

— Вини, а куда мы идем?

— Ко мне в гости, Пятачок.

— А что мы там будем делать?

— Холодец.

***

Американская партия Зеленых предлагает запретить клеймящее, презрительное слово "животное" и заменить его политкорректным "скотиноамериканец".

***

- Папа, расскажи мне перед сном сказку про Колобка.
- Ну - это очень долго.
- А ты по-быстрому расскажи.
- Бабка раньше работала вахтёром в женском общежитии, а дед в охране на Зоне, поэтому у Колобка не было ни одного шанса сбежать...

***

Мешает заснуть мысль: а если "Квадрат" Малевича не той стороной висит?!

***

— Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений...

— Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.

— Нет, Яша, это уже перебор!

***

Самая большая конкуренция на рынке труда всегда будет за право получить место "не бей лежачего".

Анекдоты дня, 26 февраля

Николай Ильин — Sat, 26 Feb 2022 08:02:00 +0200

Все-таки во многих отношениях собаки более человечны, чем люди.

***

Самая забавная библейская история это та, в которой Бог делает Соломона самым умным на земле, а тот... теряет веру в него.

***

- Фима, а ты шо, перестал встречаться с Цилечкой?

- Таки да, я на ней женился.

***

Рекламное. "Соль морская. Добыта из слоёв океанского дна возрастом более 250 млн. лет. Срок хранения - 2 года..."

***

8 лет украинские власти говорили, что воюют с Россией. Сегодня они узнали, как это.

***

- Почему я должен ждать пол дня, пока вы приедете!? Вы что, скорая помощь!?

***

Иногда и понимаешь, что есть на ночь вредно. Но отчётливо осознаёшь, что пить на пустой желудок ещё вредней.

***

- А какие у вас обычно интервалы между тренировками?

- Ну, это зависит от интенсивности тренировки. Но обычно месяцев 6-12.

***

Смелость, мужество, справедливость — первые признаки алкогольного опьянения.

***

- Девушка, давайте с вами переспим.
- У меня даже нет слов от такого нахальства.
- А вы кивните.

***

Как обычно, в королевстве самым умным оказался шут.

Анекдоты дня, 25 февраля

Николай Ильин — Fri, 25 Feb 2022 08:02:00 +0200

Ничто так не тянет ко дну, как неумение плыть против течения.

***

В борьбе безумия с идиотизмом одержана решительная победа!

***

- Ну вот как так можно?! Почему вы, взрослые мужики, всё играете в эти свои компьютерные игрушки?

- Да по той же самой причине, по которой вы, женщины, краситесь. Такое маленькое невинное бегство от реальности.

***

Звонок в Киев:

- Аллё, цэ Украина?

- Пока да! Но говорите быстрее!

***

Америка осудила вторжение России на Украину: «Потому что вторгаться в чужие государства - это наша работа».

***

- Частенько чушь порят во многих парламентах мира...

- К сожалению, в нашем латвийском сейме её не просто порят, но и закрепляют законодательно...

***

Объявление. На постоянную работу требуются люди, у которых аллергия на деньги.

***

- Алиса, а правда, что мы будем дружить со всем миром, летать на звезды и жить 200 лет?

- Нет, вы будете мечтать о зарплате в 200 баксов, гордиться войной и слушать сказки сумасшедшего деда.

- И что, космические пираты не прилетят?

- Прилетят. И вы за них проголосуете.

***

Мир катится к своей катастрофе не потому, что Земля - круглая, а потому, что многие ее жители - глупые Колобки.

***

- Штирлиц, вы английский шпион!

- А факты? - пробормотал Штирлиц.

- Сам ты fuck, британская сволочь!

***

Слишком настойчивые поиски истины в красном вине нередко заканчиваются белой горячкой.

Анекдоты дня, 24 февраля

Николай Ильин — Thu, 24 Feb 2022 08:02:00 +0200

График профессионального выгорания должен быть согласован с руководством.

***

А вы тоже заметили, что на рынке сверхъестественных способностей остались только те ясновидящие, которые не могли предсказать подорожание биткоина?

***

- Моня, когда вы мне вернете мои 100 долларов?
- Я вас умоляю, они уже не ваши и даже уже не мои.

***

Идёт заседание кабинета министров Украины:

- Что нам сделать, чтобы жить как в Америке?

- А давайте Украину в Америку переименуем!

***

Путин забил последний гвоздь в крышку пианино.

***

- Украина будет возвращена в границы до 1917 года.

- До 1917 года не было Украины!

- Вот-вот.

***

Полученный во время сна заряд энергии тратится на разряд гаджетов.

***

- Ваша собака ко мне так и липнет.

- Это скотч-терьер.

***

Эстония спросила у Германии: «Как прожить на бюджет Эстонии?».

***

— На каких курсах вы получили самые полезные для себя знания?

— На курсах рубля к доллару и к евро.

***

Гномы знали что Белоснежка проснется от поцелуя, поэтому перепробовали всё, кроме поцелуя.

Анекдоты дня, 23 февраля

Николай Ильин — Wed, 23 Feb 2022 08:02:00 +0200

Они жили долго и были счастливы. Потому что она всегда уступала ему в уме, а он ей - в глупости...

***

Финансовое состояние населения Латвии за последние несколько лет стало таковым, что подоспевшая мода на рваную, драную одежду оказалась очень кстати.

***

- Средневековье какое-то. Уже даже в Китае покупатели расплачиваются в магазинах лицом, а у нас до сих пор муниципалы требуют предъявить паспорт.

- Потому, что каждое 23 февраля у нас утром, в обед, и вечером - это три разные рожи одного лица.

***

Возмущенный голос переполненном автобусе:

- Мужчина! Что вы себе позволяете?!

- Извините. Задумался. Сейчас позволю себе больше.

***

Часто говорят, что хорошей женщины должно быть много. Чтобы всем хватило?

***

- Халло! Мама! Мама! Помоги! Я в полиции и с меня требуют денег!

- Успокойся, Марис. Ты бухгалтер в МВД, а сегодня зарплата.

***

Я понял, почему нет женщин – военных стратегов-командующих. Потому что собрались две армии на битву, а она встала утром и говорит: «Давай не сегодня, у меня голова болит!»

***

- Мне жена на 23 февраля подарила носки!

- Ну и чему ты так сильно радуешься?

- Добби свободен!

***

Снег как пьяный - идет и падает, идет и падает.

***

- В газете написали, что вчера какая-то птица долетела до середины Днепра.

- Не верьте: это утка.

***

Даже жаль что зима кончается. Скоро придётся жить без радостного ожидания весны.

Анекдоты дня, 22 февраля

Николай Ильин — Tue, 22 Feb 2022 08:02:00 +0200

Достоинство человека определяется его поступками, особенно теми, которые совершаются без свидетелей.

***

Главное правило делового этикета: не нажимать на слив в туалете, если в соседней кабинке человек говорит: "Сейчас я отправлю вам прайс".

***

- Какой самый важный урок ты вынес из своей работы?

- Эффективных работников загружают дополнительными обязанностями.

***

- Господи, холодина-то какая! Куда деться?
Голос с небес:
- Ступай на север.
- На север?! Но тут же ни деревьев, ни зверей, где тут север?
- Слушай, Амундсен, ты же на Южном Полюсе! Тут, куда не пойдешь - всюду север.

***

Я за право сексуального большинства быть защищенным от знания прав сексуальных меньшинств!

***

- Райвис, ты читал книгу "Унесённые ветром"?

- Э-э-э... Ну, читал...

- Расскажи, про что она.

- Ну, это... Про Элли и волшебника Изумрудного города...

***

Почтовые марки — самые удачливые из неодушевлённых предметов: их облизывают, отправляют в путешествия и порой оценивают в миллионы долларов.

***

- Таливалдис, а ты бы послом мог бы стать? Например, в Швеции?

- Не смог бы, Кришьянис. Языков я не знаю!

- Да наср*ть на это!

- Тогда, пожалуй, смог бы...

***

Все попытки разложить мафию изнутри заканчиваются крахом, потому что разлагающие каждый раз разлаются быстрее, чем разлагают.

***

- Этот Яша Рабинович - странный парень. Когда я дал ему перфоратор, то не мог получить его обратно несколько лет. А когда выдал за него свою дочь замуж, он вернул её через месяц.

***

Фейсбук достал со своими рекомендуемыми друзьями. Где возможные враги, предполагаемые богатые родственники и гипотетические любовники?!

Анекдоты дня, 21 февраля

Николай Ильин — Mon, 21 Feb 2022 08:02:00 +0200

После двенадцати подвигов Геракл всегда получал тринадцатую зарплату.

***

Задача Латвии правительства - тырить ваши деньги. А вы думали, что повышать ваше благосостояние? Тут вам не там.

***

- Если я после работы захожу с друзьями в пивбар, жена по три дня не разговаривает со мной.

- И как часто ты ходишь туда с друзьями?

- Раз в три дня.

***

Два одессита беседуют за политику.

- Нёма, а почему американцы назначают вторжение на 3 часа ночи? У нас же в это время все спят.

- Зато в Америке, Изя, это как раз прайм-тайм.

***

У попа была собака, а должна быть - попадья...

***

- Отчего у вас нет лавочек в храмах?

- Как это нет? Полно! Вот книжки, вот сувениры, вот иконки...

***

Чиновника, который вместо "корова" говорит "крупный рогатый скот", надо называть не "человек", а "жирный болтливый примат".

***

- Эх... помню, взрослую корову можно было взять за 5 латов.

- На час или ночь?

***

Прожиточный минимум имеет синоним – как бы не сдохнуть.

***

— А почему у вас свинина такая дорогая?
— Это мясо элитных хрюшек.
— А в чём отличие?
— Обычные свинки повизгивают уныло и без оптимизма: «Ви-и, ви-и…», а наши визжат с пафосом и призывно: «VIP! VIP!»

***

Скорей бы весна. Оттуда лета дожидаться ближе.

Анекдоты дня, 20 февраля

Николай Ильин — Sun, 20 Feb 2022 08:02:00 +0200

Вот и настал тот возраст, когда сам факт того, что я себя хорошо чувствую, заставляет волноваться.

***

Вы думаете, сказки начинаются со слов: "Жили-были"? Ошибаетесь, сказки начинаются со слов: "Успокойся, милая, она — всего лишь моя знакомая!"

***

- Мальчик, зачем ты учишься музыке?
- Хочу стать, как Джакомо.
- Пуччини?
- Нет, Казанова.

***

Муж возвращается домой в половине пятого ночи, то есть, на самом деле, уже под утро. Жена в ночной рубашке выходит в коридор и с мрачной торжественностью произносит:

- Я знаю все!

- Ща, - говорит муж. - Столица Гондураса?

***

Все мужчины делятся на две группы: на любителей женщин и на профессионалов.

***

- Как страшные парни умудряются заполучить красивых девушек?
- Чем больше она смеётся - тем больше времени проводит с закрытыми глазами. Это наука.

***

Спать с женщиной совершенно неприлично. С женщиной надо бодрствовать. А спать можно на работе.

***

- Доченька, если ты не будешь мыться, ты будешь пахнуть как бомж!

- Мамочка, а зачем ты нюхала бомжа?!

***

Решил завести любовницу. Подскажите, чем их кормят, надо ли с ними гулять, какой лоток им покупать и какие прививки делать?

***

- Ночь была – закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу!"
- Сосед за стенкой...

***

Женщины, которые в молодости зажигали, и в старости не успокаиваются - допекают...

Анекдоты дня, 19 февраля

Николай Ильин — Sat, 19 Feb 2022 08:02:00 +0200

Сидеть и ждать принца на белом коне, всё равно что сидеть и ждать океанский лайнер на автобусной остановке.

***

Криминальные новости. В городе появился сексуальный маньяк. Насилует всё что видит, но видит хреново, поэтому пока жертв нет.

***

- Милая, а почему ты плакала во время секса?
- Мне сон страшный приснился...

***

Жена приходит в 3 часа ночи пьяная. Муж ей:
- Ты где была?!
Она:
- На рыбалке!
- Чегооооо...? А рыба где? Или клёва не было?
- Рыбы не было, а клёво было!

***

На Гавайях хотят разрешить продажу сигарет только лицам, достигшим 100 лет. Я бы добавил в закон, что лица также должны принести справку от родителей.

***

- У меня сын сейчас в Нидерландах.
- Ты раньше говорила, что в Голландии?
- Недавно переехал.

***

Нет, я вовсе не ленивый человек, просто это дьявольский диван взял моё фото, сходил к гадалке и сделал приворот.

***

- Я так рад за вас! В наше время так сложно найти вторую половинку- а вы такие счастливые, даже одеты одинаково!

- Молодой человек, в трубочку дыхните!

***

Вот что интересно: снег падает и падает, но не у кого претензий нет. А стоит мне упасть, как жена сразу: "Напился!".

***

- Вот че ты нажрался с утра пораньше?

- У самурая нет цели. Есть только путь.

***

Так ли полезен лук, как нам говорят? Уже два месяца ношу в кармане луковицу, она мне так и не пригодилась.

Анекдоты дня, 18 февраля

Николай Ильин — Fri, 18 Feb 2022 08:02:00 +0200

В Киеве пасмурно, ветер северо-восточный, вероятность вторжения Путина 30-35%, ощущается как 95-146%.

***

"Подсудимый имел преступный умысел разоблачить коррупцию в высших эшелонах власти".

***

- Ты смеёшься надо мной потому, что считаешь себя правильно поступающим, а всех остальных дегенератами?

- Ну-у, да-а-а.

- Я тоже, в общем-то, поэтому смеюсь.

***

Все сотрудники дорожной полиции Латвии спрашивают:
- Ты пил?
Хоть бы один поинтересовался:
- Ты покушал?

***

Байден обратился к россиянам со словами, что не верит в их желание воевать с Украиной. Путин обратился к Байдену со словами, что не верит в то, что мнение россиян имеет для Байдена хоть какое-то значение.

***

- Райвис, ты как «Рижское Шампанское»!
- Что сильно бью в голову?
- Нет, из тебя постоянно газики выходят!

***

Уже третий год работаем с психологом, результаты потрясающие: он купил квартиру и облетел полмира.

***

- Сынок, ты опять смотришь новости! Ай-яй-яй, как нехорошо! Вот чем тебе порнуха не нравится?

***

Украина победила в неравной схватке. Так как Россия на войну не явилась, ей засчитано техническое поражение.

***

- Фима, ты слышал, шо в Прикарпатье криминального авторитета Сухого застрелили в стоматологическом кресле.

- Ну, это ерунда. Вот если бы его застрелили в гинекологическом кресле...

***

Разграбление Киева отменяется. Всё разграблено до нас.

Анекдоты дня, 17 февраля

Николай Ильин — Thu, 17 Feb 2022 08:02:00 +0200

Четверг даже за день не считается, просто пятницу загораживает.

***

Одно из самых распространенных заблуждений, с которыми приходится сталкиваться в жизни – это фраза «Ну, мы же здесь все неглупые люди…»

***

- Байден говорил, что Россия должна была напасть на Украину 16 февраля.

- А 17 февраля не может?

- Не может.

- Почему?

- Потому, что Байден об этом не сказал!

***

Латвийский сейм.

— Коллеги, мы уже все запретили. Нам нечего больше запрещать. Какие будут предложения?

— Запретить метавселенные, а то начнут там онлайн-митинги устраивать.

— Хрен знает что это за метавселенные такие, но предложение отличное.

***

Если собрать весь мусор по России, то можно сделать для японцев пару островов и решить проблемы северных территорий.

***

- Байден не сможет послать свои войска на Украину.
- Почему так сказал?
- В Украину пошлет, если что.

***

Байден предупредил Путина о последствиях "вторжения" на Украину. Путин предупредил Байдена о последствиях влияния "альцгеймера" на политику США.

***

- Россия в феврале не нападет на Украину.

- Откуда такая уверенность?

- Многие мировые лидеры запросили телефонные переговоры с Путиным из-за Украины. Ему просто будет некогда.

***

А может принц Чарльз как бы намекает, заболев второй раз короной?

***

- Чего можно ждать от народа, у которого президент - бывший шут?

- Шуты бывшими не бывают, бывают президенты-клоуны и президенты не клоуны.

***

Говорят, что WADA сомневается в результатах Ледового побоища 1242 года...

Анекдоты дня, 16 февраля

Николай Ильин — Wed, 16 Feb 2022 08:02:00 +0200

Кто в детстве мочил манту, тому коронавирус не страшен.

***

Кто берет от жизни все, должен быть готов к хрен знает чему.

***

- Зачем Макрон приезжал в Москву к Путину?

- За Наполеона извиняться.

***

Идёт совещание в Белом доме. Байден:
- Ну что, господа, на какую дату мы назначим нападение России на Украину?
Директор ЦРУ:
- Давайте на понедельник 14 февраля. А то уже заждались все.
Байден:
- Нет, понедельник и без того день тяжёлый.
Госсекретарь:
- Давайте тогда 15 февраля.
Байден:
- Нет, у буддистов будет большой праздник - День Нирваны.
Начальник Генштаба:
- Предлагаю 16 февраля, и точка.
Байден:
- Сейчас посмотрим, что там у нас на этот день... Ну, всё замечательно получается - сделаем Путину и Зеленскому подарочек на именины!

***

Бери от жизни всё, что можно! И капельку, чего нельзя...

***

– А вы точно дипломат?
– Точно.
– А скажите что-нибудь по-дипломатически.
– Ср*ть мы хотели на санкции Запада!

***

Похоже, жизнь на Земле продолжается исключительно в интересах фармацевтических компаний.

***

- Вольёдя, ты должен напасть на Украину 16 февраля!

- Ни фига, мой дорогой партнёр, земля ещё не промёрзла!

- Фак! Это гадкое глобальное потепление...

***

В 1672 году в Голландии разъяренные жители страны убили, расчленили и съели своего премьер-министра. Помните - всегда есть решение!

***

- А чего Макрон на ночь-то не остался?
- После шутки про мертвую терпеливую Красавицу решил не рисковать...

***

Как непросто с русским языком: облака плывут, лёд тронулся, грибы пошли, техника накрылась, книга вышла, молоко убежало.

Анекдоты дня, 15 февраля

Николай Ильин — Tue, 15 Feb 2022 08:02:00 +0200

Кто спит до обеда, для тех утро всегда - доброе.

***

Может быть кто-нибудь уже скажет чиновникам и депутатам сейма и Рижской думы на понятном им языке, что крысятничать из общака страны - западло?

***

- А вы в какой валюте храните свои сбережения?

- В центах.

***

Пришли овцы к хозяину хутора:
- Миервалдис, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
- Да вы чё, овечки, совсем с ума сошли? С каких это пор?
- Не дашь? Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеем, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса!
- Да нате, нате, умалишённые...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивает у носа председателя бумажкой:
- Ты эту бумажку подписывал?
- Так вынудили же...
- Тогда сам ими и займись, у меня коленки болят!

***

"В украинку или на украинку?" - спрашивают украинцы своих подруг во время секса.

***

- А вы уже сделали запасы на случай войны?

- Да мы ещё тех на случай пандемии не съели!

***

По крайней мере, президент Зеленский не скрывает, что он клоун.

***

— Прикинь, российский посол в Швеции Виктор Татаринцев в интервью газете Aftonbladet сказал: «Извините за язык — но мы ср*ли на санкции Запада»!

— Ну, сказал и сказал, и что?

— Чему их там в МГИМО учат?!

— Вот этому: «Извините за язык».

***

Все-таки, когда дело происходило на Украине, народ жил получше, чем сейчас в Украине.

***

Учительница в классе: «Кто знает где находится Украина?»
Дети дружно: «В телевизоре!»

***

Министра иностранных дел чудесной страны Перу зовут Пополизио. А для подавляющего большинства латвийских чиновников это не фамилия, а основное занятие.

Анекдоты дня, 14 февраля

Николай Ильин — Mon, 14 Feb 2022 08:02:00 +0200

Парадокс женской психологии: "Бороться и искать, найти и не отдаться!".

***

А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?

***

- Он насиловал меня на протяжении года!
- Но почему Вы сразу к нам не обратились?
- Он каждый раз обещал, что женится на мне, а сегодня я узнала, что он женат...

***

Женщина пришла к гинекологу и жалуется: "У меня в паху какие-то черные точки!" Тот посмотрел и говорит:

- У вас муж столяр?

- Да, а как вы узнали?

- Скажите ему, чтоб карандаш из-за уха вынимал!

***

Китайская капуста польского производства в латвийском гипермаркете французской корпорации от российского поставщика из Берлина…

***

-Это ваш натуральный цвет волос?

- Нет.

- А какой натуральный?

- Что, прямо здесь показать?!

***

Раньше служили 25 лет. Если девушка дожидалась своего жениха, то в честь неё отливали пушку, а если нет, то сажали дерево. Так выпьем же за нашу единственную Царь-пушку и за наш русский лес!

***

- Для чего люди занимаются сексом?
- Для того, чтобы им больше не хотелось секса.

***

Крикливый и спесивый поводырь приносит больше беспокойств и волнений, чем обычный посох слепого.

***

- Байба, у тебя один мусор в голове.
- Маминя, сколько раз можно повторять: он — полицейский!

***

Говорят, когда ночью не можешь уснуть, значит, ты кому то снишься. Я не пойму, кто уже месяц там сериал смотрит про меня?

Анекдоты дня, 13 февраля

Николай Ильин — Sun, 13 Feb 2022 08:02:00 +0200

Чем ниже пал правитель, тем большего поклонения он требует к себе.

***

Если во власть идут за деньгами, то борьбой с коррупцией будут заниматься самые махровые коррупционеры.

***

- Изя, как же теперь понять, чей борщ?

- Очень просто, Циля. Если без мяса, значит yкpaинский.

***

Два пьяницы (с претензией на интеллигентность) выпивают, беседуют. Разговор зашёл о театре:
- А вот скажи мне: Зачем Гамлет задушил Дездемону?!
- Ты что тупишь: Гамлет - это Гамлет. А Дездемону душил Отелло. Это же Шекспир!
- Шекспир?.. Надо будет почитать.
- Только перед этим грамм 400 прими. Там слог тяжёлый. А то я выпил 300, так и не смог понять, почему там все такие нервные: из-за носового платка столько народу задушили и перекололи... Наверное, хреново тогда у них было с трикотажем.

***

Решил провести ревизию верности своим идеалам. Верность ещё есть, а идеалов и след простыл.

***

- Что у тебя там шипит?
- Польский канал включил случайно...

***

Зачем люди ездят за большие деньги в дальние страны, когда ковид можно дёшево подцепить в ближайшем к дому автобусе?

***

- Алло, это полиция?
- Да, слушаю вас.
- Мой муж привёл домой какую-то бабу и трахает её.
- А от нас вы что хотите?
- Дело в том, что после секса он всегда выходит на балкон покурить!

***

Чувство меры и чувство самосохранения, обычно отказывают одновременно.

***

- Мама, а почему Волк съел бабушку, а не Красную Шапочку?

- Спи давай! Может, ему сухофруктов захотелось!?

***

Снег падал так медленно, что стало понятно: боится разбиться.

Анекдоты дня, 12 февраля

Николай Ильин — Sat, 12 Feb 2022 08:02:00 +0200

Больше всего лежачих полицейских — в больницах МВД.

***

Если прогуливать в школе физику - мир будет наполнен чудесами и волшебством. Если математику - вероятно, дебет не будет сходиться с кредитом. А если историю - вам будет казаться, что весь цивилизованный мир, полный свободы и демократии, бескорыстно поддерживает вашу страну.

***

- Слыхал, Микрософт переходит с модели "Виндовс как товар" к модели "Виндовс как услуга"?

- Да, серьёзные алименты бывшая у Гейтса отсудила.

***

Когда войска ООН в третий раз заняли Сеул, один американский солдат встретил знакомого корейца.

Кореец:

— Слава Богу, что вы опять пришли!

Солдат радостно:

— Ты еще уцелел?! И как это тебе удалось?

— Очень просто. Когда приходят коммунисты, я им также говорю: ну слава Богу, что вы опять пришли!

Солдат обиженно:

— Для тебя, значит, никакой разницы нет?

— О, нет, разница есть: коммунистам я не могу сказать, что я обеим сторонам говорю одно и то же...

***

Посмотрел пару уроков о том, как завязать галстук, и понял, что нет ничего сложного. Просто не носишь галстук.

***

- Берта Соломоновна! Вы же хотели, нет, вы таки требовали, шобы ваша несравненная доченька вышла замуж только за еврея! И вот - я здесь! Шо же вы ещё хотите?

- Фима, я тебе сейчас объясню! Заказываешь ты, например, в ресторане рыбу, надеясь, что сейчас принесут аппетитный кусок жирной сёмги в прованском соусе...

- Ну?

- Шо ну? А тебе приносят непрожаренного карася с выпученными глазами, который ещё и сам не прочь поесть...

***

С возрастом тяжелее засыпаешь лёжа, - но зато легче сидя...

***

- Под жутким руководством нам удалось добиться потрясающих успехов!

- Может, под чутким?

- Нет.

***

Пришел в больницу, чтобы решить проблему с геморроем, но мне не смогли помочь. Надо дождаться нормально врача, а то эти пациенты в очереди совершенно некомпетентны.

***

- О, а ты оказывается латентный вегетарианец!

- Что?! Ты что не видишь, что я сосиски ем?

- А ты состав их давно читал? И где там мясо?

***

Попав к аборигенам, Кук почувствовал себя не в своей тарелке.

Анекдоты дня, 11 февраля

Николай Ильин — Fri, 11 Feb 2022 08:02:00 +0200

Не надо меня успокаивать, лучше сойдите с моей ноги.

***

Зимой ходить по воде я уже научился. А летом пока не получается.

***

- А что будет, если скрестить Киркорова и Баскова?

- Скорее всего – ничего… но ребята готовы попробовать!

***

Два студента:
- Я на английском не разговаривал, а спал…
- Так у тебя же «пятёрка»!
- А я с преподавательницей спал…

***

Надоели страшилки о кровожадных пришельцах, уничтожающих на Земле всё живое. Мы сами прекрасно справимся безо всяких инопланетных монстров!

***

- Любимый, доведи меня до оргазма!
- Хорошо, по какому адресу он находится?

***

Если вы заблудились в лесу, не спешите отчаиваться. Сначала по мху на деревьях определите, где север. Теперь, когда в лесу больше нечем заняться, можете отчаяться.

***

— А что это мэр Риги делает?
— Деньги на уборку снега "освоил" - теперь молится, чтобы потеплело и снег сам растаял.

***

При кризисах в нашей стране по техническим причинам временно не работает свет в конце туннеля.

***

- Сарочка, шо-то сегодня страшно жёсткое мясо в супе?
- Ну, не знаю, Яша. Я готовила точно по рецепту. Там было ясно написано: килограмм мяса варите час. Я таки купила полкилограмма и варила полчаса...

***

Старый конь педалирует процесс, но пальто уже не то…

Анекдоты дня, 10 февраля

Николай Ильин — Thu, 10 Feb 2022 08:02:00 +0200

Если политиков поменять местами с таксистами, то в мире, кроме резкого повышения спроса на общественный транспорт, ничего не изменится.

***

Самая сильная ностальгия случается по небывалому прошлому.

***

— Вокруг столько смартфонов с камерами! Почему нет новых видеозаписей НЛО?

— Возможно, люди перестали смотреть на звезды...

***

130-летний горец на днях бросил курить.

- Я это сделал, - заявил он, - как только узнал, что никотин вреден для здоровья.

***

Все дети это безусловно цветы жизни, они не бегут, а как будто порхают над землей. Кроме небольшого бегемота, живущего этажом выше.

***

- Слышал? Жители Оттавы жалуются на то, что сигналы машин протестующих дальнобойщиков мешают им спать.

- Так это им еще повезло. Ведь могли бы жаловаться на то, что дым горящих покрышек мешает дышать, а автоматные очереди вызывают спонтанную дефекацию...

***

Зато ковид помогает придерживаться диеты. Ни тебе дразнящих ароматов, ни любимых вкусов...

***

– Где работаешь?

– На удаленке. Космонавт я…

***

Британские учёные создали беспилотные грабли, которые сами наступают на себя.

***

- Обвиняемый, что вы можете ещё сказать в своё оправдание?
- Я прошу принять во внимание молодость моего адвоката, ваша честь.

***

Перебить нас невозможно, а перепить никто и не пытается.

Анекдоты дня, 9 февраля

Николай Ильин — Wed, 09 Feb 2022 08:02:00 +0200

Британские ученые придумали зубные протезы, которые болят как настоящие зубы.

***

Сейчас лепить снежную бабу - это оскорблять чувства феминисток. Лепить дозволяется только гендерно-нейтральные субъекты.

***

– Байба, ты английский знаешь?

– Знаю.

– Что такое welcome?

– Коврик у двери.

***

Пастор спрашивает во время проповеди:

- Кто скажет, почему Иисус ходил по воде, почему он не тонул?

Марис:

- Есть версия, но вы вряд-ли ее одобрите.

***

Главный секс орган человека - это мозг. Его чаще всего трахают.

***

- Завтра у Софочки Циперович свадьба. Её будущий муж - ясновидец.

- И вы таки думаете, шо он действительно может предвидеть будущее?

- Да шо вы! Разве бы он тогда на ней женился!

***

Если никто из ваших друзей не болеет омикроном, вы отчаянный интроверт.

***

— Интернет — это тот же телевизор. Но для умных!

— Не для умных, а для тех, кто уже умеет включать даже гаджет.

***

Попугайчик Анатолия Вассермана задавил своим интеллектом двух ветеринаров.

***

- Жизни африканцев важны!

- Слушай, но ты же белый американец?

- Все люди вышли из Африки, так что мы, белые - тоже афроамериканцы!

***

В России не было черных рабов. Но были швейцары.

Анекдоты дня, 8 февраля

Николай Ильин — Tue, 08 Feb 2022 08:02:00 +0200

Уши доверчивых - это самое надёжное место для хранения обещаний.

***

Утренняя гимнастика хорошо, - а утренняя эрекция ещё лучше!

***

- Что абсолютно бесполезно, но стоит кучу денег?

- Второе место на президентских выборах.

***

Попал как-то креационист в рай и беседует с Богом.

- Господи, расскажи, как ты сотворил Вселенную?

- Ну, Большой Взрыв, частицы и античастицы, экспоненциальное расширение, ну да вы ж сами в курсе.

- А как ты сотворил всё живое?

- Ну, абиогенез, потом эволюция, и потихоньку всё произошло, ну так ваши ж ученые во всем давно разобрались.

- А человека, человека-то ты как сотворил?

- Ну, приматы, опять эволюция, ну и не без труда конечно... так вы же это даже в школе изучаете. Ты что, в школе не учился?

- Но ведь в Библии-то написано про семь дней и тому подобное!

- А как мне было тамошним дикарям объяснить про античастицы, абиогенез и эволюцию?!

***

Люди, которые употребляют сало, гораздо реже испытывают желание взорвать себя посреди оживлённой улицы.

***

- Опытный моряк знает, когда крысы бегут с корабля, надо всей командой искать и заделывать течь.

- Опытный политик при тех же обстоятельствах собирает весь экипаж, чтобы рассказать какие непредсказуемые животные эти крысы и как они бегут с соседних кораблей.

- Злые языки утверждают, это работает, только когда жены, дети и любовницы уже на соседних кораблях.

***

Хотите стать богом? Пошлите вороне кусочек сыра.

***

- Как можно не верить в бога?

- В Зевса?

- В кого?

- Ну.. Бог такой. В Ра?

- Нет.

- В Ганешу?

- Нет.

- В Яхве?

- Кто это?

- Это бог.

- Нет, я имею в виду НАСТОЯЩЕГО бога.

- Я тоже назвал настоящих богов. Как ты можешь в них не верить?

***

Зима - сложное время года. Хотел себя вчера взять себя в руки, но не смог обхватить.

***

- Между прочим, я себя не на помойке нашла!

- Вот ты сейчас себе аристократизма вообще ни хрена не прибавила.

***

Миф о медлительности крокодилов распространяют сами крокодилы.

Анекдоты дня, 7 февраля

Николай Ильин — Mon, 07 Feb 2022 08:02:00 +0200

Работа – это такой квест, чтобы покупать продукты.

***

Почему в рамках борьбы с короновирусом никто не предлагает поставлять в Rитай свинину, говядину и птицу, что бы они перестали жрать летучих мышей?

***

-Дорогая подруга, как ты можешь любить поручика Ржевского, ведь правильно говорят: у него вместо совести член вырос.

-Но зато какой!

***

На сцену Одесской филармонии выходит конферансье:
- Если дамы разрешат, я немного пошучу.

***

У англичан нет шансов, им никогда не изобрести машину времени. Времён у них слишком много, и неизвестно, куда отправляться – в past simple или же past continuous.

***

- Дорогая подруга, что ты скажешь о поручике Ржевском?
- Большой, тупой и толстый.
- Но поручик остроумный, среднего роста и телосложения.
- Я про другое.

***

У меня кот очень громко мяукает, так хочется, особенно ночью, поставить его на вибрацию.

***

- Райвис, на вашем хуторе какие-то развлечения есть?
- Конечно, можно залезть кому-то в сад на соседних хуторах.
- И в чем тут кайф?
- Собак спустят, знаешь какой адреналин.

***

Работай, как машина! Например, раз в неделю по полтора часа, как стиралка. Или раз в неделю по часу, как пылесос. Или несколько раз в день по паре минут, как микроволновка.

***

- Холмс, говорят Латвийская киноидустрия получит 6 млн евро на производство новых фильмов и сериалов. А как она назвывается ?

- Это же элементарно, Ватсон - КрадиВуд!

***

Утром надо быть особенно осторожными. Одно неловкое движение – и ты снова спишь…

Анекдоты дня, 6 февраля

Николай Ильин — Sun, 06 Feb 2022 08:02:00 +0200

Фраза "Ты мужчина!" и фраза "Ты не мужчина!" обижает мужчин одинаково сильно.

***

Любая необоснованная агрессия имеет свойство поворачиваться на сто восемьдесят градусов.

***

- А правда, что женатые мужчины живут дольше, чем холостые?

- Конечно правда, ведь и одомашненные животные живут дольше, чем дикие.

***

Гриша, недавно уехавший на историческую родину, через два месяца вернулся обратно в свой Житомир. И буквально тут же встречает своего соседа.
- Гриша! Вы шо, вернулись?!
- Таки да, Наум Маркович!
- И шо так?
- Та... В этом Израиле все такие умные, такие хитрые... А здесь - только вы да я. Ну, и разве шо ещё немного Рабинович!

***

Роза Моисеевна настолько задолбала телефонных мошенников своими вопросами, предложениями и многочасовыми жалобами "за жисть", что они занесли её номер телефона в "чёрный список"...

***

-Изя, слышали новость? Украина отказывается от поставок российского и будет закупать газ у Венгрии.

-Сема, тоже мне новость. Я знал одного поца, так он утверждал, что если свинина некоторое время полежит рядом с говядиной, то это уже кошерное мясо.

***

Не так страшна громко матерящаяся пьяная компания, как твоя девушка, говорящая: "Ты мужик или нет, иди скажи им, чтобы заткнулись!"

***

- Моя мама всегда говорила мне, что если просто валяться на диване, то этим ничего не добьешься. И вот, мам, посмотри, я просто валяюсь на диване, и таким образом спасаю мир!..

***

Деньги - это фантики, в которые с годами все приятнее становится играть.

***

- Земля плоская!

- Нет! Земля круглая!

- Вот! А круг - плоская фигура!

***

Если есть белая горячка, то по логике должна быть и чёрная.

Анекдоты дня, 5 февраля

Николай Ильин — Sat, 05 Feb 2022 08:02:00 +0200

Отпросился с работы - соврал, что заболел. Вчера не пришли трое коллег - сказали, что от меня заразились.

***

События носили спонтанный характер: с понтами начались и беспонтово закончились.

***

- Холмс, а почему мужчины готовят лучше женщин?

- Так это же элементарно, Ватсон, ведь женщины готовят для мужчин, а мужчины готовят для себя.

***

Она: Ты пьешь пиво в баре?
Он: Да.
Она: Сколько бокалов в день?
Он: 3.
Она: Почем бокал?
Он: 5 баксов (с учетом чаевых).
Она: И как давно ты начал пить?
Он: 20 лет назад.
Она: Три пива в день – это 450 долларов в месяц, 5400 в год. За двадцать лет ты пропил 108 тысяч долларов.
Он: Похоже на то.
Она: Если бы ты эти деньги держал в банке, то, с учетом процентов за все эти годы, ты сейчас мог бы купить самолет.
Он: А ты пьешь пиво?
Она: Нет
Он: Ну и где же твой самолет?

***

Является ли выражение: "пьет по-чёрному" расистским?

***

- А что будем строить в Риге?

- Пирамиды.

- Так технологии же утеряны.

- Ничего. Из снега построим.

- А весна?

- А что весна. Деньги-то в феврале получим, а до весны ещё дожить надо.

***

Учительница сказала, что тот, кто курит больше не вырастет. И в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Дзинтарса.

***

- Эй, дикари недоразвитые, свою страну нам распродали за гроши, быстро!
- Чего, простите?!
- Блин, не так. А, вспомнил! Мы принесли вам демократические ценности!

***

В Одессу пришла весна. Софочка изменила причёску, наряд и, на всякий случай, мужу Фиме.

***

- Алло, это телефон доверия KNAB?
- Да.
- А это точно анонимно?
- Конечно, Марис. А чего это вы сразу с унитаза вскочили?

***

Не болит голова у дятла? Это он ещё пиво с водкой не мешал.

Анекдоты дня, 4 февраля

Николай Ильин — Fri, 04 Feb 2022 08:02:00 +0200

В России каждая собака знает – если у тебя немой хозяин – учись плавать.

***

Это раньше было "Где родился, там и пригодился", а теперь работает правило "Куда припёрся, там и притёрся".

***

- Литва отменяет " ковидные " ограничения, Эстония тоже отменяет, Холмс, а Латвия от них чем то отличается ?
- Это же элементарно, Ватсон - отсутствием мозгов в правительстве.

***

В театре "Дайлес" как-то освистали пьесу. Аплодировал лишь один человек.
- Почему вы аплодируете? - спросили его соседи.
- А я аплодирую тем, кто свистит.

***

Миервалдис - верный муж, про таких говорят: в чужой постели соринку найдет, а в своей бревна не видит.

***

- Райвис, изложите суду мотивы расторжения брака.
- Мы с Байбой не сошлись образованием. Я учусь в восьмом классе вечерней школы, а она окончила семь и на этом остановилась.

***

Сармите слышала, что для похудения полезен уголь... И вот думает – пить или разгружать?

***

- Даце, как ты объяснишь, что у тебя в телефоне номера чужих мужчин?
- Как, как... Они диктовали, а я записывала.

***

В латвийском супермаркете успешно продается новая модель мыши для компьютера – беспроводная и с открывашкой для пива.

***

- Простите, как проехать к кабмину ЛР?
- Вам взорвать или действительно надо?

***

Чем хорош интернет, он такой огромный, что вы всегда можете найти в нём гороскоп, который вам нужен, который предскажет всё так, как вам надо.

Анекдоты дня, 3 февраля

Николай Ильин — Thu, 03 Feb 2022 08:02:00 +0200

В жизни за всё приходится платить... Но надо уметь и торговаться.

***

В графе анкеты «пол» написал «противоположный».

***

- Мне нужно объяснить третьекласснику, что такое "долг" и "справедливость".

- Напиши, что это социальные конструкты, призванные сделать его рабом.

***

Борис Джонсон:

- Европа не допустит, чтобы Россия держала дуло у виска Украины!

Сергей Лавров:

- А это не дуло...

***

Криминальная статистика убеждает, что лицо, обладающее заколкой для волос и пилочкой для ногтей, является идеальной машиной для убийств.

***

- Ты подумай! Жестянщика, который чинил нашу крышу, вчера сбила машина.

- Кошмар! Стало опасно гулять даже по крышам.

***

Кунгс Райвис пьёт много, но с большим отвращением.

***

- Дочка, ты спишь со своим молодым человеком?

- Мама, он - сын очень богатых родителей.

- Ну спи, спи.

***

Собака не узнала хозяина: он пришёл трезвый.

***

- Холмс, почему в Риге, за остеклённые балконы, вдруг стали штрафовать ?

- Это же элементарно, Ватсон - денег присвоеных на уборке снега, новому Меру явно нехватает.

***

Будьте как погода... Ей абсолютно всё равно, нравится она кому-то или нет.

Анекдоты дня, 2 февраля

Николай Ильин — Wed, 02 Feb 2022 08:02:00 +0200

Залезли воры в квартиру Федора Конюхова... а он дома!

***

Батюшка Сергий тридцать дней замаливал грехи, но концерт Prodigy того стоил.

***

- Вспоминаю свои студенческие годы. Мы зимой ходили в теплых ботинках, меховой шапке, а нынешнее поколение рассекает в летних кроссовках с непокрытой головой. Так же можно и мозги отморозить.

- Ваше поколение кем после учебы собирались стать?

- Хорошим инженером, знаменитым математиком если повезет.

- А нынешенее поколение мечтает стать депутатами, банкирами, инстаблогерами. Так что все сходится.

***

Перед входом в театр:
- Предъявите ваш кюар-код!
- А зачем он вам нужен?
- Чтобы в зале были только здоровые, и наденьте маску.
- А это для чего?
- Чтоб не заразили друг друга...

***

Нередко после того как человек произносит: "Пойми меня правильно!", он начинает нести чушь и дичь.

***

— Люблю бывать в командировках, а шеф отправляет редко.

— Попробуй познакомить его с женой.

***

Прокуроры - это яркий пример альтруизма. Всегда просят побольше, и ведь не для себя же просят...

***

— Для изучения природы женского оргазма необходимо создать научно-исследовательский институт.

— А мужского?

— Будет достаточно небольшого отдела при нем.

***

Мало того, что все люди сошли с ума, так еще и не хотят расходиться по своим палатам.

***

- Сделать хотел грозу, а получил...

- Козу? Розовую козу, с желтою полосой?

- Нет. Пока только фондовый рынок обвалился и цены на продукты взлетели...

***

Я тут слышал про споры грибов, надеюсь они помирились?